琉璃。
所以我一直记得两句话。你的。
欢喜过后，依旧是桥归桥。路归路。
22岁以后，没有不良嗜好。
只是对得不到的，念念不忘。
喜欢到我一直用了好些年。
离开。好心情，是因为他。
写字是因为他。不写字也是因为他。
我的骄傲被摧残的所剩无几。
我甚至不能接受别的男人对我的好。接受了就是一种亏欠。
我无法回报的亏欠。
一个孩子说。他要一直喜欢我。喜欢到我离开这个单位。
我说。我做不了你的女朋友。你别浪费时间在我的身上，不值得。
值得不值得，不用你来说。我自己衡量的来。就是喜欢你。然后想对你好。
我已经把自己封闭了很久，久到我不知道怎么去拒绝别人。怎么接受新的人。
小孩子一直说着，我无法说服他不说。
他不会理解我的世界。所以他不停说着看我以后表现。一直对你好呢？
我已经不能单纯的去接受别人无缘无故的好。我们把自己保护的太好。
像我，他。连喜欢的话都不曾在彼此清醒的状态下说出口。
亲爱的。你跟你的纪怀要长长久久的。
我有点难过。为什么永远都是别人对我开口。
他却一直一直守口如瓶呢。如果沉默，一辈子多好。
忽然说在一起。忽然消失不见了。
我好辛苦。琉璃。这些年，我以为自己足够无敌，足够坚强。足够不在乎。
不是的。只是工作太忙碌，我无暇细想而已。
全是假想。
亲爱的。我想我是真的爱他。
爱的这么辛苦。
有时候我甚至觉得这种感觉虽然残酷，但还是很美好的。
亲爱的，也许接受对你好的人的喜欢也能抚慰自己呢。
至少我需要这种心灵上的温暖。
如果那个他不能给你未来，那就只放在心里，找个对自己好的。
起码，不那么孤单。
伤念。
1。
我像个笨蛋一样为你改变自己的计划。
当我兴匆匆的告诉你，我可以配合你的假期了。
你却告诉我，你把假期延后。
我像个笨蛋一样忘记质问你。
然后自己一个人生气，失眠。
我不甘心的问你。为什么。那我又该如何。
我把自己的网店搁浅。把我的行走搁浅。只为我们的重聚。
到头来我一场空。你一句。明天公司很忙。你说我误会了你。却不曾解释。
也许我真的是那么无足轻重的一个人，与你。
我累了。这样让我失衡的游戏累了。
最后一次为改变我的计划，等你最后一次。如果结局不变，我想我是真的要停止对你的爱了。
误会也罢，成心也罢。
我们各自为安。请你不要继续打扰我的平静。
2。
不开心的事情那么多。怎么就全都被我遇见了。
3。
喝了些许酒。像让自己醉得不醒人事。可是理智告诉自己。明天还要继续上早班。
4。
什么时候开始。我开始变的如此懦弱。
5。
我想大哭一场。可是眼泪不见了。
6。
我想让记忆消失那么些许。我是不是可以快乐一点。
7。
如果无心，请不要继续骚扰我。
你的游戏很累。我已无心继续。
亲爱的。
这样的话语，对自己说了多少遍了呐。
可每次他出现，还不是一样的妥协。
什么时候能够勇敢的自己问他一个结局，而不是等他开口呐。
可我们总这样的懦弱。
你冷他几天。
感情上也是需要斗智斗勇的。
要让他觉得自己做错了才好。
一定要坚持。
本帖最后由 念白。 于 2009-8-27 23:23 编辑
执念。
琉璃说。这一次，要让那个男子知道是他错了。
可是。我知道错的不完全是他。
我们两个人之间，牵扯了太多过去的情分。
可以说。是因为那些谁都不舍得舍弃的过去，我们努力开始着现在。
可是，重新开始。不是说说而已那么简单。
要顾及彼此的父母。顾及彼此的工作。
谁放弃，放弃熟悉的城市和工作跟随另一个人的脚步。
身边所有的女子，都说。你们没有以后，趁早结束。越是纠缠越是浪费彼此的时间。
那种想在一起的执念却让我一直往前冲。即使有预感，前边棘刺满布。
每次以飞蛾扑火的姿势去往前，却又独自一人细数点滴。
这一次。我想看见自己想看见的结局。
亲爱的素。又将她博客的版子换掉。换成压抑的黑色。
我们已经很久没有黑色的版子了。我想她很想念她的王子。
然后在想念里失去了自己最初的模样。
那个干净温暖的女子，一步一步走向那些年我走过的岁月。
我却无能为力。
谁都救不了我们，我们只能自救。
要么重生。要么照旧。
过去总是过不去。
其实。我忘记说了。
我给男子打电话说。我生气了。我说你知道我在生气么？
他说。知道。他说。原本是想当面解释弥补的。
我说。你没有想过，很多机会错过就消失了么？
他说。我们曾经不是这样。
我说。曾经我生气你也不是这样事不关己的，你的紧张和在乎。我全都看不见了。
我说。我们确实不是曾经的模样了。没有曾经的默契了。
我知道。我亏欠着他。
所以我总是对他横不起来。不自然的温柔。连生气都似撒娇。
我不知道他是不是懂得。他也亏欠我呢？
时光带走不仅仅是记忆，还有信任。
我们分开太久。久到我开始没有足够的信心去想象我们以后的美好。
你口中的美好。
我不在乎你的沉默。在乎的是你不在乎我的感受。
你却不曾明白。以为只是女人的小情绪。
你知不知道，很严重。
对你生气，是对你怀疑的开始。是对我们坚信的信仰的动摇。
亲爱的，其实我发现没有你的城市也没有那么讨厌。
心情不好。
有人陪我不醉不归。我开始能喝内蒙的口杯了。不是那种五颜六色的酒，也不是啤酒。
有人来北京陪我过节日。尽管。我要工作。最后还是失约。
有人愿意做我的沙包被我打。
有人说。我的亲爱。我决定离开上海回北京与你在一起。
那些男子和女子真的，只是朋友。
在我最需要的时候。我身边的人永远不会是你。
我们都太吝啬了。男子。
所以。我们不能跟别人在一起。只能拽着彼此。
我的男子。我们会不会还是把爱情当成一场战争呢？
是的。我很想他。
第一年七夕的隔日，我们还在。
第二年七夕的隔日，我们说了告别。
第三年七夕的隔日，我依旧还在想念。
这两天断断续续的写下还记得的一些。
我想，是不是只有这样把记忆掏空，把伤疤狠狠暴露在阳光下，才会好呐。
但其实，我真的已经忘记了很多细节了。
爱情是一门学问。
读懂的视它为圣经。夜夜歌颂。虔诚。
无法理解的视它为毒药。戒不掉。忘不了。
本帖最后由 念白。 于 2009-8-27 23:55 编辑
素，其实。我们写字本身就是一种惦记。害怕自己把这些美好的东西忘记。
特别是那些让我们快乐悲伤的小细节。
我们巴不得描写的丝毫不差。
亲爱的。我们特别会给自己自圆其说。
这两年写了那么多的文字。
字里行间总有他。他。他。
是真的那样为自己找借口自圆其说。
说服自己，当初他在说那些诺言的时候，是真的想要去实现的。
只是后来，他没办法实现了。
其实。我如何能怨。当初放弃的是我自己。
熬不过那样绵长的等待和思念。
接受不了付出那么多的悲伤和情思却得不到相等的回应。
爱情到底不是我爱我喜欢就可以了的。
也无所谓忘记不忘记。
可以很久不想他。
但某些时刻，想念却依旧溃不成军。