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鱼雨夜叶

[em24][em24]
第一次在论坛上发帖子，很多都很不熟悉。希望大家多教教我：）
拯救
雪化了，变成了泪。泪被温暖的风吹干了，雪就变成了春天。
我不去诉说雪、不来研究泪、不喜欢风、不停留在春天……心中唯有的信念——拯救。
我知道，这我不在我的计划中，可是，在看过那本书以后，就很想把心里的话写出来。这本书给我的震撼无法用言语道出。也许我离它很近，也许很远很远，但我知道，我的结果，终究逃不过那个字——癌。
曾经我抱怨自己的一生像ＢＬＡＣＫ　ＣＯＦＦＥＥ，只有苦，在嘴唇离开杯子的刹那，感觉到一丝甘甜。但我知道，抱怨这个词我用得很不恰当，心底里浮上了——享受，对，是享受，在未出世之前，我就开始了享受。人的生命很渺小，很脆弱，但我们的意志却是无穷强大的力量支撑着我们的灵魂，我们的身体。
在这个纷繁复杂的社会，我以为只有我带着面具，我以为只有我是小丑，我以为只有我是变色龙。不知什么时候，我开始仇恨这个社会，我开始愤恨这个社会的人。心底无数的呐喊，为什么那样的消极，为什么要让自己生活在没有阳光的灰色世界中，人始终是双性的，更何况我是典型的双子座的人！
我也很想呐喊，也很想让自己史无前例的爆发，可是，我不能。今天我所拥有的一切已经得来不易，我知道每个人都生活得很艰难也很开心。但我不是。我的所有朋友，无论是现实中，还是网络中，他们都无不告诉我，不要浪费自己，应该为自己而生存。每次无奈的回笑，告诉他们，也告诉自己，如果真的有来生，让另一个我来完成吧。
我是真的累了。
我的出生已经注定了我的一生就只能是这样的结局。我很庆幸，也许是心里的警戒线时刻在提醒我，我始终都没有抱怨任何人所对我做出的一切。我不知道我的记忆最早最早是在何时，可我知道，我不是一个平凡的人，一直在心里最想完成的就是像个平凡的人一样生活到终结。我很想念在我之前还未见过这个世界的三个哥哥，我很希望他们能来到这个世界，无论有没有我。我是孤独的，身边的家人很多很多，朋友很多很多，但我确实是孤独的。
在一张病危通知书的伴随下，我啼哭来到这个世界，医学上解释为什么一定要让婴孩哭泣来到人世，但我觉得那是自己给自己的仪式，也是心里慰藉。起码对我来说是这样，我知道，我终于来到了这个世上，走过奈何桥，喝过孟婆汤，忘记曾经的一切，开始新生。我很爱我的家，很爱我的爸爸妈妈。但我始终都是一个人的。无限的爱包围着我，唯有付出更多才能将我的爱付给他们。
从降临到这个世界我就是自私的，但没有一个人告诉我，你真自私，相反，在他们心里，我是那样的善良，那样的无私。无论这被我评价为面具，或是其他，但始终，我的印象都是如此。
我不知道如何评价我的童年，记忆中似乎开心更多一点，我想把它归结为奶奶的存在，对于奶奶的记忆，我少的可怜，可是，奶奶却给我留下了无限的空间让我回忆。每次回到熟悉的公园，走过熟悉的街道，一切好像重新回到童年。在奶奶逝去后，我将所有的快乐封存，邮寄给奶奶。因为他是我失去的第一个爱我的人，我不知道奶奶在另一个世界会过怎样的生活，但我想，有我的快乐，奶奶不会孤单。慢慢的，我开始了变化。不但是青春期的变化， 我的心理，还有外形，都开始了变化。个子不在长高，身材不在匀称，脸上甚至出现了突突的小包……心里更是放弃了一切。以至到了现状。
在网上，我笑称自己是个大冬瓜。其实很贴切。怎么会不想改变现状？自己的这付形象在镜子中都感觉好厌恶。看过《美丽的真相》，甚至自私到想要变成雪乃。可是我知道，我什么也无法改变。我从此变得很自卑，也学会了嘲讽自己，每次心底里流血，能掩盖外面世界的痛。而更令我痛的还有我的病。这是个无形的疤无时不刻的在刺痛我。我难以启齿。如果不是我的病，现在，爸爸也不会这样艰难的同疾病抗争，家里也不会变成现在这般模样。很小，我感受不到自己生病时家人的照顾，所以总想自己生很严重的病躺在病床上，吃着病号饭，身穿病号服，每天迎来朋友，或是与病友开心的聊天打牌，每天数着吊瓶里的药水，座着轮椅在医院里闲逛……可如今，却是另般样子。听着医生说，我的病清查不出原因，只是知道最终的恶化结果，那一刻，对于我，意味着我的一切幻想的破灭。曾经，我以为我是艾丽斯，在梦境中，可是，我现在醒了。彻底的醒了。
我配合着一切的治疗，尽管我根本不想继续。我逃避朋友的追问，我躲闪一切的可能。好在，它不痛不痒，没有表面上的一切痛苦，但是，我的压力却无时不再的扩大。不能如正常人一样，虽然免去了一些痛苦，可我以后终究要面对。怎么能不去想的长远？我拒绝了我所企盼已久的幸福，因为他不能给我长久以至永远的平静，我不想伤害任何的人。所以我注定孤独。
可是我的双重性格也在时刻压抑着我。我不能像我的朋友们袒露我的内心，太多太多的伤疤，很丑陋。不是外界赋予的，而是自己每次让自己镇痛时划上的。生活是不公平的，她给了我太多的幸福。我有爱我的爸爸妈妈，关心我的众多朋友。我真的很欣慰。
我告诉自己，我的生命不属于我，我是这样一个给大家带来众多麻烦的人，我应该为自己赎罪，不，不是赎罪。是付出。收起自己所有的悲伤，把自己惟有的快乐让大家分享。朋友的快乐就是我的快乐。我很喜欢看大家的笑，他们的嘴角向上的一翘，给自己是莫大的满足，在这一刻，我也是
拯救了自己。

跳跳

善良的女孩 都是 美丽的天使

不要把自己搞的那摸 颓废 压抑

如果心情不快乐 就发泄出来

然后遗忘那些苦涩的记忆！

眼淚dè温度

爱自己
爱身边所以爱着你的人
孤独只是暂时

seven

快乐的生活，不管有多少风雨~不管那天是阴天雨天，太阳天。