遇到这样男人

天涯儿

我拿着一支杆子将一个白色的球打跑。它直线快速行走。撞到同类组成的金字塔。啪。啪。许多球散开，如冬天的雪，自然飘落。也激烈迸发。
    我然后逆视它们，寻找出不和我心意的球。最后反复的打它。没有痛的感觉的它，只能消失。于这绿色的桌面上。于我的眼下。成为过去。极其容易淡忘的过去。


    台球。我喜欢打。据说这是一种体育。对此我思量过，对我的身体是运动吗？我孤独吗需要放松。所以选择台球。
    许多时候，就是没有工作需要的时候。我固定去一家台球厅。那里很小及很少的人。主人坐在办公桌后不停的望着窗外。
    起初，我总是想弄明白，她在看什么。最终没有问，后来就没有这种欲望，只是她依旧看着外面。呆滞的眼神。我想她或许与我一样。绝望了的孤独人。不需要与别人过多的接触及语言。
    因为她。我总来这里，自己。
    后来时间久了，到这里来的目至淡。最后只是纯碎的习惯。
    我偏爱自己一个人来结束这碰撞的游戏。没有顾忌。没有输赢。只有自己的眼神动作和球的撞击的清脆声。


    喜欢这样。直至遇到伟。方才会想，一种游戏，过于长久的存在，是伤害。是时候了。
    伟一我一样，常出入这里。我的照面的时候，没有表情，我不惯于看别人的眼神。伟可能也是。他大都与朋友来。喜欢打球的时候，叨着烟。我不知道，烟的缭绕是否让他变得清醒。但一定会让他痛，轻微的。
    我打球的技术并不高，打上一局需好长时间，但我有很多时间，相比之下，我的笑显得苍白落寞。我很从容，挥洒它，时间。
    进了一个很满意的球，我微笑，只对自己。而若将一个很简单的球打飞了，无仍是笑，对它的命运及我的命运。
    伟一次孤身前来，对着微笑的我说，我们打一局怎么样。方才注意他的眼神，并不是他说话时掠过我心底所想象的那样热情。很平静，放射出一丝渴望。我的笑，扩大。
    他打的很好。竹杆敲动的球沿着他所设定的方向行走，寻找它该暗杀的对象。每打完一杆，他会弹弹烟灰，深吸一口，再看看下一号死亡交给谁。他显得很认真，似乎这种游戏的结束与他的生命连在一起，我惊讶他的认真态度。
    第一局我当然输掉。他说，你的随心所欲让我。然后他不语，用烟将话停住。
    让你怎么了。
    哈。哈。不说了。再来啊。
    我不是你的对手。
    你在意吗，我感觉你自恋。
    我条件反射的抬起头，看着他，伟。短发，被汗水打湿，缠绵在一起。脸色苍白。一直是，似乎一场重病还没康复，一直痛着。皮肤粗糙。眼神冷淡，手与腿都很长。身上没有香水的味道。浓浓的烟草味，让人欲吐。但若喜欢这个放荡不肆的性格的他，身上的味道，会让人偏爱于，凑近他，慢慢的，静静的呼吸。
    我回答，应该是。
    对陌生人我不善于过分掩藏自己。没有这个必要。也许伟害不到我，因为陌生。
    于是，我的第二局，第三局，反复。


    都有充足时间的两个人，起初需要台球。反复需要彼此。在打球间断没有目的的谈话。
    后来，我与伟成为朋友。如果这个时候，他才有问我是否自恋。他只能得到我的逃避的眼神。但我们仍旧在一起。我需要朋友。无所谓男性与女性，就也无所谓打哪一种球。也因为空虚，不能再沉默于只由自己开始及结束的一局之台球。
    他也上网，在里面灌水，写自己，写我。写我们，写台球。
    他写道，我与一个陌生打台球。看见它们到处奔波，碰壁撞击，拼命寻求可以藏身的地方。哈，哈，它们也怕痛。也选择逃避。
    我与他打得久了，甚至不在意彼此要打的是哪一种球。只是将母球随意打发掉，任由它行走，会遇到什么，我们已注不定了。也不是他以前的样子。这不是我以前的样子。也不是他以前的样子。我会细细瞄准，认真的击打。物是人非。
    对他的这个贴子的一段，我看后，在聊天室里说，你看的很透。
    我被你感化了。
    怎么说。以前我很重视技术。在意打球的结果及别人的赞许。很投入。而你。
    我很随心所欲。
    是。自然的，无谓的，我应该有的。
    但我依然会痛，很多时候。
    毕竟，是已经注定的了。
    我们就这样交谈，在网上，累的时候，相约在一起去打台球，而那时，我们不提网上的话题。那些晦涩的话。
    台球桌上，球减少，消失。最后只有苍白色冷冷的对着我们。


    伟有个累人的工作。有时出差甚至一个月。这期间，我们不会任何联系。我不去台球厅。回忆发呆，在网上灌水。
    他一次回来在网上发给我一篇文章。是我写的。我没有惊讶他会看到我所写的东西。这很自然。按伟的话是，注定。如我打台球，你也是。去同一个台球厅。然后相遇。
    我那个贴子的一段被伟用线划了，我写。
    我们选择台球，为了在它的撞击反复中，得以发泄。我们同样对现世存有不满厌倦及一直的痛。如一个悲伤到极点的人会选择哭。那种哭不是随便一般的。痛哭之后，将会降低悲伤，最起码不会让它扩散或绝望。我们打台球亦是这样。
    伟说过，只是我们已绝望了。没有哭欲。在一起，只是彼此孤独，需要。我想，两个落拓的男人。朋友。永远。
    文章后面，还有伟的跟贴。他说。我说了你想说的话，你说了我想说的话，我们已这样，朋友，永远。
    然后打电话约他，去打台球。一局一局，不在意谁输谁赢。我懒散的表情和烟雾中他粗糙的面容。


    后来对于记忆中某一时刻，我知道它之所以存在就一定让我有深刻的反应。可能是痛或快乐，而一切重新拾起来，会让人再次忧伤。所以我模糊想起的事，伟死了。出差回来时的飞机落入大海。这样的消失。
    那晚上，一直看他的帖子，需要我到处查寻一个叫做爱打台球的伟如此网名的人的文章。
    后来，我记起了很多。伟说过，我们是没有哭欲的人。可我回忆时的感觉，痛，痛。
    多了多了太多了。
    从此不再去打台球，厌烦那些球不知所措的命运。
    在他的文章里，我知道我们初次谈话时，他所说的你的随心所欲让我这未完话，结尾是让我想到死。

细雨

不说了,说过了

violin

能遇到知己倒是一件挺好的事情哟
但是有的时候志同道合也会是一种阻碍

蔚蓝海

TOO LONG！！

蔚蓝海

TOO LONG！！

细雨

遇到你这样的男人,是我的幸运,还是不幸.

这是命数吗?