私奔>>>20101104爱情无非你情我愿

伶月

我说我们写交换日记吧.
他笑着说好.
我说要给我们的日记本取一个名字.
他想了想,说,叫做私奔吧.

谨此。
写在这里，不要你看到，我碎碎念里的神经质。

谢谢你给了我想要的生活。
我们要白头偕老。

伶月

我会写一封信给她
假如有一天我们分开。

我会给她写这样一封信。
你喜欢或者不喜欢的、你害怕的、你厌恶的、你许许多多的习惯和小动作。统统写给她。
不是为了示威去写的。

我总怕别人把你照顾的不够好。
如果再遇到一个像我一样不懂事的姑娘。你会很辛苦。

我也是跟你在一起了那么久才明了这些也许在你来说微不足道的事情。
而生活原本就是细枝末节的事情。

我希望你过自己想要的生活。
而我总怕这封信我会写的不详尽。

原谅我的胡思乱想。我自然希望陪伴你的始终是我。

我们要白头偕老。

伶月

样子
喜欢在WOW里跟在你屁股后面跑任务
你因为我出错而气急败坏的样子
你因为我迷路而无可奈何的样子
你说   跟好我
你的样子我统统喜欢。

伶月

情书
你在QQ问我
在干嘛
我说
在给你写情书呀

我一直在给你写情书
我的小本子里。我的BLOG里。我的脑子里。
我时时刻刻分分秒秒在给你写情书。

伶月

讨厌的人
还是很讨厌陈贺。在心里问候她几百遍以后我仍然对这个接电话必然开扬声器的女生表示不理解。
相公说，不能忍着，该出手时要出手。
好吧。我在心里愤愤的很带种的骂了句“陈贺你这个婊子”以后，又默默的出去吃饭去了{:5_109:}

伶月

他是
他是男朋友
他是我为数不多的朋友里最要好的一个
他是跟我说话说的最多的一个
他是兄长
他是父亲
他是要一起老的人

伶月

这是一个傻姑娘
每次遇到移动信号不好的时候。
我就会一直打你电话，打很多次，直到累了睡着了，手里也捏着手机。
你骂我说这样子很幼稚又不是刚在一起什么都要有所交代。

好吧，姑且我就是你眼里的傻姑娘。
我总有很多要同你讲的话。我怕说不完，就再也没有机会。
我原本与你就隔着遥远距离。
我有很多很多的不安定。

自由行走的花。

看着你的标题。我进来了。
  你们会白头到老的。{:5_116:}

伶月

安静行走的时间


它本应叫做安静行走的爱情,但我觉得叫这么个题目太不知羞了,尽管,谈恋爱本来就该不要脸的.

那么其实这样子的时间它是这样子走的.

最早是在什么时候,该是几年之前,我认识你,你友好的冲我笑笑然后伸出手来跟我一本正经的握手.
我给你和你心爱的女孩子当小信差.
其实那个时候我真的是没有反应过来,在那之前我没有跟一个异性的陌生人握手过,是的,那个时候我同你其实就是陌生人.
除却自己关心的几个人我本就不大关心身边的事情.
所以之后你们怎样了我是并不知道的.之后你又同谁一起过我也是不知道的.
彼时我也是守着自己以为的爱情的,贱贱你别笑你想对了,就是那场肥皂剧.
其实过去坚持了几年的东西,是在那样一个时期有那样一个朋友始终如一的陪伴.我是感谢他的.
我对你那时候大部分的印象,是你心爱的女孩子一旦从教学楼下走过班里人就会起哄,然后你凑到窗户边去看.
还有那身大大的绿袍子,我说是道袍.其实真的挺像道袍.

毕业.
忽然开始传简讯了,突兀但也不太注意.然后某天去拿毕业证的早晨接到来自你的电话.
我是真的不知道同你说什么的,简讯可以乱回,不用想,话不能不用想就乱说出来.而且同陌生人我也是不乱说的.
所以看到同你熟识的,我的好朋友,如蒙大赦般的将手机递给朋友.
同你认识恰好两年.你有预谋的接近,所以我想后面你其实是早就设想好的,请君入瓮.
你下好了套,等我乖乖跳.

你同我说喜欢的时候我并不认真.
即便有发展也肯定死在襁褓里了.我这么觉得.因为漫长暑假之后我就离开.
异地恋.要非常勇敢的人非常有耐心的人才能坚持下来.
我自我感觉很不良好.
但是心里是有鬼的,比如班级聚会的时候我晓得偷偷去看你了.然后又怕人发现似的转开视线同朋友打闹.
会偷偷给好朋友讲心事,然后知情人士透露,你有心爱的女孩子呀.我以为是她,然后原来又有新的女孩子.
花心大萝卜.愤愤.离开.

后来据你的供词,是本来又是喜欢那个女孩子又是喜欢我的,后来就真的是只喜欢我一个人了.
好吧.我姑且不跟你计较.我只知道不知不觉我给中国移动作出了杰出的贡献了.
无奈我只好去改了亲情包.改成了你的号码.为此事我纠结很久,总是觉得对不起妈妈.
我电话里跟你抱怨,你算我哪门子亲人呐.其实当时自己都不自知,带着撒娇的意味了.
后来我去打了耳洞,从那以后耳朵就一直是发炎的.太过脆弱的皮肤总是让我很无奈.擦各种消毒水都于事无补.
我悄悄的怀疑我是不是染上艾滋了.
所以一直是戴塑料棒的,戴别的材质,耳朵会肿的更厉害.
可是寒假回去见你的时候,我悄悄换上了自己买了很久不敢戴的十字架金属耳环.
我想这个时候其实已经差不多栽这坑里头了.
什么异地恋不现实,显然被我忘到九霄云外了.

那个时候被你忽然叫住转身抱住的时候,是吓傻了吓哭了的,现在则觉得,这孩子偶像剧肯定看多了,要抱就直接抱非得让人转身了再回过身子来..
可是其实我知道了你是不看偶像剧的.这是后话.
因为单独跟你出去总是怕羞,也并没有在一起,其实寒假在家也很少见面.
而且你们高四也没太长假期.
去补习学校看好朋友的时候总是遇到你.说话都是不敢的悄悄的.还要装的很镇定.
然后有次晚上就留下来跟朋友挤一张床睡了一晚上.第二天早晨她们都去早读了我一个人迷迷糊糊的醒来也没去处,看到快下课了就去教室找她们.
下雨了便把连衣帽兜头上了,看到你从隔壁教室出来下意识就躲了起来.你过来冲我打招呼.笑嘻嘻的说我那样子傻.
我觉得我没睡醒,脸烧的慌.

18岁生日来的时候已经开学了.所以你在寒假就送了我礼物.一瓶子香水.它至今还在我桌子上摆着偶尔被我用来当成空气清新剂.
我是不大用这个的.但是那是我18岁收到的第一份礼物.也是18年来收到的第一瓶香水了.
我总觉得那是成年人的产物.可是我忘记了一个事实.18岁,就是成人礼.
后来回到学校收到你的包裹.你说的惊喜,原来是1000颗星星和一个很漂亮的纸花.
让我骄傲的不是同学们艳羡的惊叹,是你送出这份礼物的心意.
我兴许是被这贵重的礼物收买了.于是我在2009年4月20号把我自己卖了.某日高等代数课上,我给你说,在一起吧.
伟大的高等代数老师就此见证了我多历史性的一刻,我跳进一狼窝了.

我说你怎么那么会谈恋爱啊.
寒假随便那么一抱,之后18岁礼物那么一送,暑假给你那么一亲.
然后随便儿踩踩单车散散步,看看喷泉顺便帮我挡会儿水.
我就死心塌地的喜欢你了.
其实你可笨了,你还老主动给我提你以前心爱的女孩子的事儿,你说你是坦白从宽抗拒从严,我真想一巴掌拍死你啊.
你不跟我说多喜欢我你老跟我提陈芝麻烂谷子的事儿你想呕死我呢是不.

可是我更该呕我自己,不然你跑去天籁学吉他我怎么就跑去学古筝了呢.
但是我真的很喜欢我在那边专心弹琴你在旁边安静听的感觉.
暑假的最后一天我拉你去拍大头贴.其实我跟朋友一起拍总是会偷偷一个人拍几张,可是那次我把独照的机会都让给你了.
我看着你一个人笑嘻嘻的傻样儿我觉得特别有成就感,我抓拍的镜头就是好..
我也很骄傲,你同我一起非常快乐.幸福是从表情渗透到眼睛里头去的.你的眼睛告诉我你快乐.

国庆假的时候我在跟你闹别扭.你来我学校接我一起回去.我当时是同你要分开的.
汽车上你趴在我肩膀上难过的哭了.我也很难过.
可是你丫的真的是属野兽的,在我脖子上留那么大一块儿印痕,回去以后还是我妈问我脖子怎么了我才知道的.
我支支吾吾说是女孩子之间开玩笑咬的...我觉得我妈绝对没相信我,只是没拆穿.
因为当时姨妈和弟弟都来家里了,晚上大家说是去县政府那里玩.弟弟在我耳朵边儿讨论了一晚上的X光,然后我就被车撞了,真去照X光了...
撞是没有撞出问题来的,可是照出来右腿有个软骨瘤.
和你说了当天的事情之后你着急的样子让我可开心了.我不是有病故意要去看你急.但是我想即便我真有事儿我也很知足.
甚至傻愣愣的想要是有天我就这么死去了我一点儿也不遗憾.可我希望你一直都好好的.
中秋的时候一起放孔明灯.在那之前你已经放过一次孔明灯了.那个时候我还没同你和好.我要离开的时候你急急忙忙的放了孔明灯传短讯要我看.
其实我没有告诉你我是一直看着那个孔明灯没影儿了才转身的.
中秋时候我写在孔明灯上的是"旅行的意义,是我遇见你,从此再没有分离"
可是我和你都忘记了你写的是什么.

再..我受不了相思之苦.千里寻夫去了...
第一次一个人去坐火车.可是心里并不怕.枯燥的等待之后总是令人满怀期待.我觉得自己特别勇敢.
其实每次去找你,下了火车我都是直接跑的.不管穿的是高跟鞋布鞋板鞋拖鞋..然后快到出站口我就停下来.规规矩矩的走出来.
然后找到你.
找遍你学校附近的所有宾馆都没有两个单人间..退而求其次的要了一个双人间.
看电视的时候你问我可不可以爬到我这边床来一起看.我说好.看完电视你就又爬回去了.
那晚我没怎么睡.心里其实怕的.后来快到早晨的时候盯着你睡觉的样子迷迷糊糊睡过去了.
我当时想.我妈如果知道这事儿非得直接拆了我不可.
所以谈恋爱的人,胆子是变得比平时大几倍的.经验得出.

亲爱的我一定要同你说这样子的一句对不起.
我曾经纠结在一个错误很久知道后来失去令我慌乱.我才看清楚一些曾经看不到的事实.
才惊觉自己做的那些事情有多伤人.我只是被包容惯了.我终为自己的任性尝到苦楚.
那样子的失眠的夜晚和那样子的心灰意冷的失望.这辈子我都不希望再有.
可这样子的心冷和绝望竟然是我曾在过去很长一段时间给你的.
我是真心实意的在道歉.我希望为时不晚.

在你原谅我之后仍是磨合和很长的时间.那段时间我时常抱怨.
当我发现你同过去的不一样,我感到委屈而愤怒.我的求全让我看不到一丝的希望.
我生气难过可是总是闷在心里不讲,又全部写在脸上.所以你对着我才那么那么的沉默.我想是的.
你说傻孩子早知如此何必当初.
人总是在犯下不可弥补的错误之后才懂得流下眼泪.
后来我说得之我幸,不得我命.
当我慢慢放弃那些抱怨和委屈之后我觉得我给了自己一个宽恕.
仿佛是从那样子的境地走出来以后.我同你的那些我看成的大问题都不是问题.
你说,在一起,开心就好了,想那么多干什么.

所以我想2010年以来我同你的相处是平淡的,安宁的.不同于刚刚在一起的冲动.
都成长所以都有所改变.当我觉得我同你像是老夫老妻的时候.我觉得很快乐.
其实幸福也就只是这样子而已.
我幽怨的看着你用幽怨的声音同你说,你都不同过去一样对我好了,你厌倦我了.
你从开始的无奈解释到后来的习以为常甚至会配合我说,完了完了老婆嫌弃我不要我了.
我演不下去就笑了起来.这就是生活,这就是极简单的红尘.
源自绽放自心底的笑容罢了.

你偶尔也会浪漫一下的,比如你前一秒在QQ上跟我磨蹭说老婆你可不可以逃课跟我说说话,后一秒你打通我电话让我去寝室门口.
然后你拿着电话斜跨着包包站在那里冲呆住了的我微笑.
后来你跟我抱怨说你学校真的是非常非常不好.当时的设想是买束花出现在那里给我惊喜的.但是没找着花店.
"不然肯定给你感动的死去活来"你如是说.

两个人在一起这么久不是没有磕磕碰碰的.
因为你一开始放低姿态的接近,我总是习惯对你任性而不知收敛.
一步步走来是彼此的配合和默契.付出和包容.
我记得在没有遇见爱情的时候.我说细水流长是最好的爱情.
可是到现在了忽然就觉得,没有爱情是最好的,如果是彼此真心实意的付出和满怀感恩的得到.
那么这就是爱,就是最好的最珍贵的.
不论是初在一起的青涩还是如今的习以为常.
你能够在自己美好的时候同这样一个人走这么长的路.
这是多么难能可贵的事情.
我希望我能跟你在一起很久.
久到我们都 白发苍苍.
从时间彼端走来,我能看到的,都是你同我一起时笑起来的样子.
最灰暗的星子都会被点亮.

伶月

我会常常生你的气
其实我很努力，可是你总是在不经意的时候让我灰心丧气
可是我会告诉你，我没有生气

因为我不想生你气。
我要好好跟你在一起。{:5_113:}