‖·碰到你，就像碰到痛楚。

闻一

               
     
               你看，我们可以逛街吃饭看电影。
                            可是不能牵手拥抱说我想你。


似乎很久都不曾写过篇幅很长的日记了。是不是人越长大就更宁愿将话都埋在心底。
我同样以为我长了一岁。便不会再因你而轻易伤怀。

大部分时间我都做得不错的，你一定也这样认为。
认为我坚韧勇敢理智聪明无所不能。

两个人在一起时，从细小的言行举止都能察觉到对方一点一滴的情绪。
可是我们分开了。于是你失去那样的眼睛。
你看不见我的脆弱，你的话语穿不过我心里那堵倔强的墙壁。
此时的我明白了彼时你给予的温柔不是仅仅对我而已。

2010年4月18日。北京市多云天气。
我坐在公车的最后一排，风吹着我的脸，我并不知道有多少乘客看见我的眼泪。
Z，你说怎么办呢。要怎么样才能阻止你肆无忌惮地在我的脑海里闯来闯去。

我们并排坐着看同一场演出，你在台下充当观众看我在台上唱着歌又蹦又跳。
你为了不让我买到假货陪我穿梭在中关村各个角落。
甚至排着队，等待着为了看那场《杜拉拉升职记》。

你看，我们可以一起逛街，吃饭，看电影。
但是却不能够牵手，拥抱，说我想你。
这是我们之间最亲密，最合适但也最尴尬的距离。

在电影院我拿出那个装着电影票的信封，我特地提醒，你看，这是你家旁边那家影院的票。
可是你真的就一脸惊奇地说，咿，怎么会。

Z。我在那一瞬间难过地说不出话。
5月10日。我和你一起在那家电影院看了《南京、南京》。
我看见那些赤裸的慰安妇的尸体，无法抑制掩面哭泣。
你抱着我的身体，轻轻拍抚着我的背。
原来你已经选择忘记，我在车上想起这些，刚要止住的泪又再夺眶而出。

我问过自己太多次了。
为什么要喜欢你。为什么要惦记你。为什么要想念你。
为什么要见你。为什么要原谅你。为什么不恨你。为什么不把你从心里赶出去。
可是问到最后我都找不到答案被藏在哪个木盒里。

大概。Z君。你真的已经演化为我永不能触碰到的曾经。
方舟说过一句。
这个城市这么大，碰到你，就像碰到痛楚。

谶。

可你必须忘记。因为他已经不再等你。

闻一

               没有什么不能被代替。没有什么可以得到永生。

简单地，一把火就能烧个精光。
连同幻想期待还有那些浑浊不堪的诺言。
我所谓的爱情和记忆。

我给你的书信。在那一天让你全部交还给我。
我一遍一遍地看。
在字里行间嗅到我曾经对你莫大的迷恋。
又怎料到此时的我眉目之间全是漠然。

满是烟灰。

苏小芙

　　这次回家。整理书的时候，发现很多大学时候的笔记。还有一些散乱的文字。
　　有２本日记似乎在我放掉感情的时候烧掉了。还有的扔厕所了。
　　只是在一本写句子的纸上，看到ＤＥＮＮＩＳ。看到天地无用。
　　还有，他的照片被我撕掉了。
　　不过也奇怪，有些日记自己居然看了半天也没想起来当时发生了什么。
　　闻一。能疼的感觉，有时候还是令我羡慕的。
　　有时，我会觉得自己心如止水了。

原点

嗯.竟然完全不记得以前的代号是指的谁,要看很久想很久.原本以为怎么也不会忘的人呀.

恕白。

我不知道是不是经历之后会产生免疫力。
已经很久很久未曾有那样心疼的感觉，自分开之后。

依旧是那句老话，时光过于强大，记忆过于单薄。

闻一。但愿你是好的。

大口袋先生

恩，焚。
我喜欢。

＂мīcκу

好久米写过字了

纯绿。

我有好多本日记。烧过一些。
还很多就像小芙姐姐和原一样。

一直说好要记住的人也就那么忘了。
以前所属的代号也很难记起是什么意思了。

媛子

时间和现实都那么残忍 残忍到曾经的刻骨铭心都只能淡化成心底一道不会被翻起的褶皱。

悲伤疼痛全融入了血液
筑起倔强的城墙无人可入
可他无时无刻在全身的血管里奔腾
经过心脏会钝痛
经过肺会难以呼吸
经过胃会空落
最后成了夺眶而出的泪
潮涌一般不可抑制
以至于再灿烂的阳光也蒸发不了爱他的味道
从此爱已经成了禁忌，没有了他的禁忌。

面目早已被粉饰得毫无破绽
久而久之
就已经分不清楚是忘记还是记得
我想那是记得
不是在脑海的记得
他变成了嵌入身体的记忆
不然也不会在毫无征兆的瞬间潸然泪下


闻一
不知道你的情伤是为何

这个季节失恋的人太多
大家都伤着
相信总会挺过去。