「乐而不淫,哀而不伤」

阡陌。

今天，我們分開后的第2198天，可是我不知道，這是我心碎的第几次了，我已經流過多少的淚。

已經兩天了，在壹個診所裏，陪著妳輸液。多想看到妳好好的，無論我們是否會在壹起。所以昨天還在傷心的時候，卻突然對自己妥協，冒著大雨跑去看妳。守護著妳，我才心安。

因爲如此，我原諒了妳。在被妳的話傷到心碎，流了整夜的眼淚之後。我把那壹場劫埋葬了。傻傻的相信，妳不會再錯怪。

庆幸总是懂得知足。所以還願意用真心去等，等妳的那些話，兌現甚或化作灰尘。因爲我不知道，要付出多少，才不致最終依然壹無所有。不相信永遠，卻也不再害怕辜負。

妳知道嗎？在妳面前，我多麽的無力。找不到了自己。看到淪陷。心甘情願的丟失。因爲，那麽的愛妳。

七年的時間，我離開過麽，卻又怎麽像是哪裏都不曾真正停留？


上海的印記，不在黃埔，不在外灘，還有不曾駐足的陸家嘴。只是欣喜、感激，因爲和朋友的相聚。因爲和這麽久的日子裏最懂我、給過我最多的知己，可以相對而坐。那個時候，不需要言語。

東方明珠，成爲記憶裏壹片的蒼白。壹個人的風景爲伴壹樣。如果最後還是只有自己，也許會漂在江南的小鎮，空靈寂靜，惟純惟真。

記得第壹次那麽貼近雜技，在吳橋。多少次，屏气凝神，歎服于他們的技术。那是汗水、淚水，甚至生命的演绎。不是情感，才需要付出的勇气。

二十八年的分離，時空竟將友誼凝練得如此深厚與永恒。父輩的誠摯，還有延续麽？想想不久前我們的高中同學會，天真的溫暖被冰冷凍結。人情淡漠。

有人說：愛，應該令人溫暖、舒適、如沐春風，令孤獨的心安慰，令漂泊的心甯定，令躁動的心充實。
開始流淚，想沖刷掉壹些不知名的疼。也許淚的那壹點暖，可以讓我不再冷得顫抖。怎麽會這麽冷？不知道，我真的不知道。

今天是27號了。生命中第壹次放在心裏的日子。雖然身邊沒有妳，可是有真心的陪伴，就知足了。至少此刻，我知道，我是幸福的。在以後的記憶裏，我還能告訴自己：我是多麽幸運，因爲，曾經幸福過。

記得說過。
愛情，只是注定的偶然。

世間還有沒有壹個人，可以心疼我的真誠和善良，用心給我壹份可以被所有人祝福的真愛呢？

愛的多辛苦，妳是永遠不了解。怎麽不在乎，我也永遠學不會。無心的錯誤，我總試著看不見。妳卻放任它，壹再反複的重演。 讓我們抱在壹起好不好，兩顆心賴在這裏好不好，妳不要沈默不語好不好，我在乎妳還對我好不好。。。


我們的熏衣草，壹直都沒有發芽。妳告訴我，在我們的心裏，她早已開放……


[ 本帖最后由 阡陌。 于 2008-10-8 09:30 编辑 ]

阡陌。

天气不再晴朗
灰色的云一直碎碎的飘着。
这沉闷的空气让人忍不住要窒息。
静静的看着别人写下的种种字眼。
说不出话来。

我是真的找不到一种可以改变这种状态的方法。
不知道自己还能支撑多久。

好吧。
像相公说的，我不需要安慰。不需要。
好吧。
就像跟鱼说的。让一切都见鬼去吧
好吧。
我去上课。勇敢的面对那一切。

慕湮。

妳最近开这么多帖子。
我都不知道该用哪个帖子跟妳说话了。
小娃娃。昨晚几点睡的?

风和。

说的对~要勇敢的去面对一切~~加油!就算一个人也要坚强的走下:lol

阡陌。

寫下來，不是為了記住，而恰恰相反，是為了忘記。過去了，有了交代。
所以，我的文字里，浸滿憂傷。

卻告訴自己，那也是幸福。
一個人絮絮叨叨的，碎念。

很久都沒怎么發帖子。很少的失落。毕竟生活已完全被你填滿。只是很重的失職感。

也曾想過放棄。為你。一閃而過。

也許就是犯賤。
我就這么原諒了你。
在我們陌路這么多年后。。
心底的那一絲絲小幻念/。

也許現在這樣平靜的日子，算是風雨后的平和了吧。小小的波瀾不斷。甘愿承擔。總還會有人傷心。她，你，我。注定的失落。

所以突然就害怕一些相見。
所以一直不去上課。
無助的面對。可是逃不掉的。世界那么小。。

實訓快結束了。
下周開始，又要接連不斷的考試了。匆忙。。。

慕湮。

拜托。妳想的都是多余的。

要我怎么说妳才能好呢。

失语。

你急

。。。。。。。
俺没那么多时间看了
猜都知道又是些不开心的
别的不说什么了
早点休息啊

阡陌。

曾幾何時，以為自己的心愿真的很簡單。希望走路的時候有可以牽著的手。希望孤獨的時候有人陪在我的身邊。希望每一天的脆弱，都有一個溫暖的擁抱，給我撫慰。

流淚。
只因變故已經歷過太多。總會多一點點堅強。
還是無助。因為你的一句話。

很多時候，我用力去感覺，卻怎么也找不到了被愛的喜悅，一點點都沒有。只是越來越陌生，比任何時候都更加可怕的遙遠。我會想念那些朋友。這樣的牽掛，讓我看到自己的孤獨，和無助。

是我把太多東西看得過深。偏偏你又只看到一些表面。所以覺得悲哀。我再也不知道，該要怎么樣的溝通，你才能懂。

昨晚和你分開時，告訴你不許哭，因為我們的心有著一樣的陰晴風雨。一個人跑到朋友的宿舍，隨便找一個角落卷縮著。每一個我最最難過的時候，你都不在我身邊，也都是你不能在我身邊的日子。。。/

還是珍惜，傾覆所有的，愛了。苦又奈何。都是甘愿，只是，會不會是最后一次的甘愿？我不知道。

你的無言，才是我真正的疼痛。如今才知昨晚的自己多么幼稚。

不該告訴你我的孤單和想念，你才不會出來見我。不該在你離開后，又要你返回，即使是我那么需要你的時候。

在家以外的地方，在沒有家人的面前，第一次，唱我喜歡的歌。多么希望，能有你的陪伴，你的傾聽。

可是一切落幕，竟不見你絲毫喜悅。心由悲而涼。

是我的錯。任性而不顧你的病痛。

都說是我計較太多，我也以為了。安妮說，越是計較的感情，越是依賴至骨髓。我該相信什么？/

我難過了。然后你在冷漠里拋下我。一個人蹣跚的路上，我忍住眼淚。止不了心的撕扯。

我在愛情里很貪婪是么？我并不比別人多懂得一些什么。只是很多時候，我放開了，以為一輩子放不下的。我只是可以用冰層，封凍自己，埋葬一切。我羨慕那些愛的簡單而溫暖。害怕情感里如此多的糾纏牽絆。可是終究再也無法逃脫。不知道這是不是所謂宿命的輪回。我的愛，總是一場劫難吧。。/

我總是那么輕易就陷入愛情的童話。以為有了愛，就是全部。然后會突然出現好多問題。無措。


想著J對我的好。卻怎么也無法報答。/不知道那是怎樣的一種情結。
原來這樣不是愛。或者說面對的不是相愛的另一個人。
頓悟一切時，一片的凄然，滿布的破碎。

我給的，不是你想要的。你要的，是我所無力承載。這樣的我們，如何走在一起。/

曾經不在乎結局的愛，疼痛是微微。可是和你在一起不一樣。好象明明知道不可能，卻放不了掙扎。
我終究還是放不下。。放不下惦念。好累了，卻不想休息。找不到可以接納自己的理由。

很努力的不去想結局。
只是，偶爾的痛。

慕湮。

我绝对不会再安慰妳了。

我只想说。妳是白痴。

阡陌。

我已经说过了。
只是记录。
不需要安慰。
有个陪我说话的人就好。

好吧。
我是白痴。

晚
安。