(麻烦大家看完)
今年才22岁的我,已经多了很多的沧桑..整个人就像怨妇一样...多了很多年轻人不该有的东西..这段时间真是要疯了,行尸走陋的过着...很多事情憋着我,憋的我再也不会乐观..我一个人真的是挺不住了,很多事情又不知道向谁去说...今天来了19楼,希望19楼的朋友们给我点意见,评价,骂我也好..不要让我觉得世界只有自己有我个人..
我就从一最最早的时候开始说吧....
认识A是我还在校园里的时候..我们不是校友,并且我们的学校离的很远.这样也会认识我当是一种缘分...他不帅,一眼看过去真的是一点都不起眼..看到他第一眼的时候,我真的觉得他还挺难看的..可是奇怪的是接触下来我对他感觉很好...很顺利的我们就奇怪的开始了恋爱...比较超速的那种..同学都不能理解我..因为学校追的男生也有...大家都不能接受我即使和A在了一起...大家都觉得A配不上我..可是我自己感觉很好,.也许是缘分吧...和他在一起我很开心..我自己也没想到.要大三了我还会开始谈恋爱....在一起的日子我们也觉得很开心...那时候我才知道,原来谈恋爱可以这么幸福....就这样我们开心的过着...同学看到我幸福的样子也都认可了A......但是一切事情都不会这么美好的继续下去.在一起久了,问题就会越来的越多...在临近的毕业的时候...我开始迷茫.我不知道我的他会不会一直在我身边..我害怕有一天我会变成一个人...我们对于感情都属于很小气的类型..也许是我们太爱.太在乎吧,我们之间融不下一点点的不在乎..我喜欢一天到晚的粘着他..我依赖他..我们都知道互相的QQ号密码..我们都会经常性的看对方的手机等等..反正我们互相没有一点的保留...但是也许这样是错的..我们都错了..我们不该这样的...就像用拳头握者沙子,握的越紧流失的越快...我们都是人..我们都会吸引异性,我是女生,我有男朋友的同时也避免不了有男孩子追..但是,我认为我自己做的够好..我会告诉他们,我有男朋友.我很爱我男朋友..但是那些男孩子时不时的会给我发来条短信..能不回的短信我尽量不回,因为我怕A会不开心...但毕竟很多都认识..我不可能当作他们都不认识..我只能尽量的不和他们有联系..但是A还是很不开心..看到其他人和我发短信,他都会用鄙视的语气对我说..苍蝇不叮无缝的蛋,经常这么说我, 我很伤心..我总觉得我为了他,我连朋友都没有了,他还要这么的说我.我只能把眼泪咽下肚子里.我把他的态度当成他的在乎吧...A是我第一个男朋友..但是A在我之前有过一女朋友..他之前的女朋友因为背叛他们没有继续在一起.也许因为这个.A心里一直有着阴影吧,我觉得是这样的.因为他的过去,他对我一点也不信任,我觉得自己有点累..爱的有点累..我和小心的维护着我们的爱情..我本以为这样一直下去.我们会有结果..如果能幸福,那么我愿意..可是问题总是接2连三的来..我也会经常吃他和别的女人的醋...我占有欲强,我受不了他和其他女人暧昧的聊QQ等等...A在感情方面太自私了..他自己啥都可以做,但是不允许我做任何让他不开心的事情..很多小事情我就这样慢慢的积累在心里..我就累累的爱着他.....因为我爱他,累我就忍了..后来我们临近毕业..他为我留在了杭州,我很开心..我本以为我们可以幸福的一起工作,晚上可以一起逛马路,什么都能一起,工作以后的恋爱我们会更开心,因为我们长大了..但是什么都没想像中的完美..也许工作累吧..也许工作了没有太多的时间在一起...我们在一起经常会带着不好的情绪...经常为了一些小事吵架..我们都属于互不相让的类型...记的有一次,他不知道和谁发短信...我无意的头伸过去瞧瞧.我说你的业务还真是忙啊...其实我并不是想看什么.他躲闪的很快,不让我看,当时我就纳闷了..我说不给我看我生气了..他还是不理我..做为女人也许都会这么想..为什么不给我看呢?有问题才会不给我看吧...越想越不开心..大晚上的我就.出去了..出去以后他疯一样的找我..但是我不明白为什么宁愿让我出去也不给我看短信..这个问题我一直搁在心里..过了几天就不知不觉的没当回事了...这是事情经常的发生了我们的身上,但是因为他是我第一个男朋友..我什么都给了他...我爱他..我爱的很深...但是爱的很累...我对和他的以后我很迷茫的..我总觉得他不会娶我..个人的原因,家庭的原因都让我迷茫..他家条件虽然不是很好.但是比起我家来那还是好很多的..我是普通的农民家庭出身,和他在一起我有些许的自卑...和他的朋友在一起玩..年轻的朋友们都是自己开着宝马奔驰的...和他的朋友群在一起.这种感觉我越强烈..当然这种感觉不止只是因为这个..他本身对我也越来的不满意吧..他经常的会对我说..女人,你在我的人生路上帮不了我什么忙的...只希望你不要拖累我.....听到这话,我伤心透了...我不知道我该怎么办..我家庭没钱有没权..对他来说是的吧..我帮不了任何忙...她妈妈也一直不喜欢我..钱和权我家都不能给他..就因为他经常性的说这些让我很迷茫的话..我就把自己盯为他的一个过客...类似的事情真的还有很多很多...我们从5月份开始..经常性的吵架..一直到现在..都快半年了,我们没有停止过...我觉得很累.但是很爱他..曾多次想和他分手.但是我真的不忍心....每次吵架过后,我都会主动的去联系他..主动的去解决问提..而他不是..因为他知道我爱他..他知道我离不开他..所以他一直很猖狂..至少我是这么认为...吵架过后..我都会告诉他..我有多爱他..我不想一直这么吵下去...可他呢?他不会想到问题的解决,他只会对我说..女人,我们不适合...我们的性格在一起不会幸福的...女人,你去找别人吧..别人也许比我能给你幸福...我给你不了幸福...等等等等 这些让我听了窒息的话..我那么的想和他在一起..他却这么毫不犹豫的伤了我的心...我不知道他想说明什么问题..也许恋爱中的女人是最笨的...一开始我很伤心,听多了我就当他是气话吧...每次都这样..他无情的走开...说些伤感情的话...然后我打电话给他,然后又在一起...就这样有顺序的吵着好着...虽然好了,可问题仍然存在呀...在一有问题的时候,之前的问题就会全部爆发出来..其实我和他在一起..做什么我都愿意.我只是希望他知道我爱他..得到他的认可..我不想我付出换来的是他说他给不了我幸福...在我偷懒的不想打扫卫生的时候,他会告诉我一声,女人,帮男人房间理理吧...我并不想听到他说..这么不懂事 ,房间都不会理,理的还没以前女朋友理的干净...我的吗呀..我真的是不知道怎么办..?我只是希望她知道我的好.知道我爱他,我只想被认可..我只想让他感觉到有我而幸福..让他觉得我是最好的...那样我做什么我都觉得我值得....可是不是这样的...时间久了,他自己也不知道他说出的话伤了我.也许我是女人.我太细腻了吧...融不下的东西太多..太小气了...每当他说我不适合做老婆,只适合做情人的时候..我真是想杀了他...他说不适合的时候..我真的不知道自己要怎么继续走下去...一直这样,一直吵着,想分手又不忍心...
一直到了9月份吧..又一次吵架..他又重复了我最最不想听到的话..他说我们不适合...我说你确定...他说是的...他又说叫我去找别人吧,找到了告诉他...我说你确定..他说是的...他又说我给不了你幸福的...我们还不要在一起了...我说你确定..他说叫我一个问题不要像他确定那么多次..他说的就是真的...当时我就下了决心..准备放弃了...我就说那好...以后我不会再怀疑他的话...我就他说的是真的...说完以后他走了./..留下我一个人..我不知道我该怎么办....接下来的一二天,我糊涂的过着日子...晚上下班我不想回家..我不想一个人...我真的很痛苦..可他没有给我打过一个电话...这时候我就想到了另外一个男人B..B是我一个网友,聊的比较来吧..对他感觉挺不错的...在A几天不给我打电话的情况下.我打电话给B,晚上躺床上,我就一直和B泡电话粥....大概一星期左右....因为我晚上我不想一个人回家..我就约了B看电影...在之前这种约其他人看电影的事情我是不可能做的...可是那时候我不知道怎么了..我很自然的叫了他看电影。..就这样..我们一起看电影..B很亲切的一个男人..也许我自己的 感情受挫吧..在他那我感觉到了一丝的温暖...他也蛮喜欢我吧...看完电影..我们开房间...这么恶劣的行为如果发生在别人的身上.我回用唾沫去鄙视这种行为.一直都很鄙视的一种行为我自己确去上演了...我当时晕忽忽的..当时我的想法就是我要让A后悔..我要让他一辈子后悔...我要让他知道不珍惜的代价...现在想想多么做贱自己啊...想想自己好傻..当时就这么去做了..当然去的是我很明确的告诉B.第2天我就当不认识....我不会再和他有联系..B挽留..也许我也吸引他..B说他要和我保持联系..给彼此时间,他要让我便成是他的....第2天 分手以后..我不知道我脑子里是什么..我一片空白.我不知道我自己在干什么...在接下来的几天...本打算和B断绝来往的..可是我没有做到...在没有A的情况下..我在B这里有了点点温暖...于是人都这样吧..或许我比较贱..呵呵..反正我就这么晕晕的过日子了..B说要我很A分手...和他在一起快..B也是不个不错的男人...我真的觉得他不错....
就这样连着20天..我就同时拥有2个男人..一个还没分手...一个偷偷的约了几次会...但是我知道这样下去不行..我每天的给自己打警钟..也许A感觉到了我的反常.也许他意识到了什么..他来找我了...当之前的吵架没有发生过一样...到我那一样的上网..一样的过着和以前一样的日子...他以为来找我了..我会像往常一样又原谅他,可是我做不到..因为我知道自己做了什么...我对他爱理不理..因为我知道和他回不到以前了...就这样做梦一样的过了好几天...20几天后,A突然找到我...他问我关于B的事情..A永远这么过分..原来A一个人跑到我公司看我聊天记录去了...他永远这么阴险.密码什么的...他都知道..哼..在他面前我没有一点自己的秘密..被他看到了我和B的所有聊天记录..我没有反抗..我很平静的说和啊分手吧..成全他一直以来的想法...因为我知道,我自己错了..错的已经回不去了..我坚持的想分手..这个时候A估计感觉到了.他自己的不对，或者说他才觉得他不想失去我吧...他求我继续和他在一起..他怪我没有给他机会..他一直痛苦的求我...他跪在了我的面前..他说要和我继续..他说让我们都忘记有B的存在..和我重新开始..我一直冷漠着..因为我知道..回不到以前了..我犯了错..不求他的原谅,我自己也原谅不了我自己..我没有对自己负责..我说分了吧...不会有结果..在一起也只能是继续伤害...A一直求我..他说了很多很多以前一起快乐的事情..说了好多曾经在一起的日子...我心软了..一个男人不介意我给他带了绿帽子..他还要和我在一起.我有了点点感动...我越发的内疚..毕竟我是爱他的..看到他这样子我真的狠不下心...但是我又知道和他在一起..以后也不会幸福...这个砍我自己都过不去 何况是他?B让我和A分手...和他在一块 我被他们2个夹着.我都要疯了..我知道错在我..可是已经错了..A逼我给B打电话..A告诉B说他很爱我...2个男人就这么争着..他们都期待着我能和他们在一起..可我...我真的不知道怎么办?和A估计不会幸福..但是我真的爱他..我不舍得.他是我第一个男朋友...和B在一起几天.我很开心.我很轻松..B比A更会照顾人...和B我觉得我更被照顾着...感觉挺对不起他的...徘徊了2个男人中间..我真的想死...这样它们2个都原谅我...我犯了个不可原谅的错误...昨天.我们2人建了QQ群,面对面的进行了对话..他们2个叫我选择....我真的逼疯了..我太优柔寡断了,这害了我..也许我跟谁都会幸福..也许我跟他们谁我都不会幸福.....我说我2个都不要..我太累了...我想一个人...我和B说了对不起...B说以后不会再和我联系...A还一直的叫我和他继续下去..可我好象真的很难做到...即使爱他,我也没有信心我能幸福...以后太多我不敢面对...可是已经错了...
谢谢朋友们看完我的流水帐...这是我这几天经过的...我真的快崩溃了..在自责与悔恨中度过...希望朋友们帮我想想.接下去的路我该怎么走...骂骂我也好.让我醒过来...
[ 本帖最后由 永恒柒柒 于 2007-10-18 15:18 编辑 ] |
IP卡
发表于 2007-10-16 12:50:13
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发表于 2007-10-16 23:56:32