一个人的角落→12月 以及 自拍

跳跳

12月1日

夜，寂静。

失眠，无法入睡。

CD机里放着（阿姐鼓） 在昏暗的台灯下，安静的听着音乐 。

翻着〈十爱〉，十个爱情故事，简单的名字，

特别喜欢书中的插图，就如喜欢樱桃里一样 。


那爱被我象童年的压岁钱一样，藏了又藏，

在到最后再也想不起来放在哪里了 。

看到这句，莫名的难过起来，在想：

记忆中童年那些单纯快乐的幸福画面，

随着时光，我是否也会弄丢呢 ？




12月2日

晚9点多，接到妈妈打来的电话。

我从来都不是一个让妈妈自豪的孩子

每天压抑着脸

无所事事

挥霍着青春 挥霍着金钱

我只是一个彻底失败的孩子

爸爸妈妈给了我太多太多的爱

而我给他们的则太少太少太少了

我很愧疚  一直如此

我爱你们  永远 。



12月3日

躺在自己舒适的小床上

每个夜晚我都无法安详的睡去

只是心中对这个肮脏的世界

有着太多的愤怒

我无处发泄出来

也无处可逃

我讨厌被现实所束缚

我渴望自己向往的自由



失眠症

折磨着我

有时感觉自己真的快崩溃了

燃着一根香烟

呵

记得安说过：

失眠的感觉就象是自杀 。



12月4日

幸福大街

第一次听到她们的声音是在3月的〈爱摇〉附送的CD上

画面上的卡带则是在十一放假的时候，朋友帮我买的

今天在农大后门的音响店里找到了这张CD

呵  今天很快乐 。



12月5日

昨晚通宵，聊天，见到穷以及晶晶，后来，连连看，一直到早上5点。

上午象猪一样的睡了，大脑一片空白，没有一点感觉，很麻木的睡着了。

喜欢唱游，只是因为封面那张脸，

下午，反复听着流年里的一首歌，

“爱来爱去没了反应

  灯火惊动不了神经

有时爱情徒有虚名 ”



12月6日

从郑州赶回学校

每次路过黄河的时候

都会向下望去

呵

这个世界也是如此

浑浊不堪 。



12月7日

空虚和无聊的一天

没太多可记录的东西

也许唯一值得纪念的

只有手中的香烟 。



12月8日

阳光太过于明媚了

刺眼

没有一点冬日的感觉

盆里的衣服泡了两天了

一件上衣和一条裤子

十几双袜子以及三条内裤

还在等着我去蹂躏类

吼  

今天的阳光真的太灿烂了

就连寝室的垃圾筒

今天看来都是如此的美丽

我喜欢上面的碎花



12月9日

心情低落的一天

找不到任何一个快乐的理由

记得自己今天吃了好多东西

肚子吃的很大很大

中午买了20元的彩票

晚上还喝了一瓶可乐

然后就是不停的抽烟

一根 两根 三根的抽




告诉自己：

留下一根

不知道为什么要这样想

很多时候人的思维

也许就是莫名其妙的吧 。



12月10日

早上起床 10点

跑出去吃了饭盒饭

买了一个面包 一瓶纯净水

坐在学校图书馆的椅子上

一直在现在

也许会更久

因为我不知道我什么时间会下机

也许是我累的时候吧

可我觉的自己一直都是很累的

我有时不敢去想未来

有时又会对未来有过很多次美丽的幻想

呵

我的思维里没有理想

也许只存在于幻想吧

我找不到未来的出口

更找不到真实的自己 。


寝室楼梯口的窗户

很亮

真的很亮 。






  

壹。11

每天都过得无比疲劳和压抑

[此贴子已经被作者于2004-12-10 18:25:28编辑过]

山野小菜

跳跳也抽中南海哈.....活活~~~