「乐而不淫,哀而不伤」

阡陌。

今天，我們分開后的第2198天，可是我不知道，這是我心碎的第几次了，我已經流過多少的淚。

已經兩天了，在壹個診所裏，陪著妳輸液。多想看到妳好好的，無論我們是否會在壹起。所以昨天還在傷心的時候，卻突然對自己妥協，冒著大雨跑去看妳。守護著妳，我才心安。

因爲如此，我原諒了妳。在被妳的話傷到心碎，流了整夜的眼淚之後。我把那壹場劫埋葬了。傻傻的相信，妳不會再錯怪。

庆幸总是懂得知足。所以還願意用真心去等，等妳的那些話，兌現甚或化作灰尘。因爲我不知道，要付出多少，才不致最終依然壹無所有。不相信永遠，卻也不再害怕辜負。

妳知道嗎？在妳面前，我多麽的無力。找不到了自己。看到淪陷。心甘情願的丟失。因爲，那麽的愛妳。

七年的時間，我離開過麽，卻又怎麽像是哪裏都不曾真正停留？


上海的印記，不在黃埔，不在外灘，還有不曾駐足的陸家嘴。只是欣喜、感激，因爲和朋友的相聚。因爲和這麽久的日子裏最懂我、給過我最多的知己，可以相對而坐。那個時候，不需要言語。

東方明珠，成爲記憶裏壹片的蒼白。壹個人的風景爲伴壹樣。如果最後還是只有自己，也許會漂在江南的小鎮，空靈寂靜，惟純惟真。

記得第壹次那麽貼近雜技，在吳橋。多少次，屏气凝神，歎服于他們的技术。那是汗水、淚水，甚至生命的演绎。不是情感，才需要付出的勇气。

二十八年的分離，時空竟將友誼凝練得如此深厚與永恒。父輩的誠摯，還有延续麽？想想不久前我們的高中同學會，天真的溫暖被冰冷凍結。人情淡漠。

有人說：愛，應該令人溫暖、舒適、如沐春風，令孤獨的心安慰，令漂泊的心甯定，令躁動的心充實。
開始流淚，想沖刷掉壹些不知名的疼。也許淚的那壹點暖，可以讓我不再冷得顫抖。怎麽會這麽冷？不知道，我真的不知道。

今天是27號了。生命中第壹次放在心裏的日子。雖然身邊沒有妳，可是有真心的陪伴，就知足了。至少此刻，我知道，我是幸福的。在以後的記憶裏，我還能告訴自己：我是多麽幸運，因爲，曾經幸福過。

記得說過。
愛情，只是注定的偶然。

世間還有沒有壹個人，可以心疼我的真誠和善良，用心給我壹份可以被所有人祝福的真愛呢？

愛的多辛苦，妳是永遠不了解。怎麽不在乎，我也永遠學不會。無心的錯誤，我總試著看不見。妳卻放任它，壹再反複的重演。 讓我們抱在壹起好不好，兩顆心賴在這裏好不好，妳不要沈默不語好不好，我在乎妳還對我好不好。。。


我們的熏衣草，壹直都沒有發芽。妳告訴我，在我們的心裏，她早已開放……


[ 本帖最后由 阡陌。 于 2008-10-8 09:30 编辑 ]

阡陌。

天气不再晴朗
灰色的云一直碎碎的飘着。
这沉闷的空气让人忍不住要窒息。
静静的看着别人写下的种种字眼。
说不出话来。

我是真的找不到一种可以改变这种状态的方法。
不知道自己还能支撑多久。

好吧。
像相公说的，我不需要安慰。不需要。
好吧。
就像跟鱼说的。让一切都见鬼去吧
好吧。
我去上课。勇敢的面对那一切。

阡陌。

寫下來，不是為了記住，而恰恰相反，是為了忘記。過去了，有了交代。
所以，我的文字里，浸滿憂傷。

卻告訴自己，那也是幸福。
一個人絮絮叨叨的，碎念。

很久都沒怎么發帖子。很少的失落。毕竟生活已完全被你填滿。只是很重的失職感。

也曾想過放棄。為你。一閃而過。

也許就是犯賤。
我就這么原諒了你。
在我們陌路這么多年后。。
心底的那一絲絲小幻念/。

也許現在這樣平靜的日子，算是風雨后的平和了吧。小小的波瀾不斷。甘愿承擔。總還會有人傷心。她，你，我。注定的失落。

所以突然就害怕一些相見。
所以一直不去上課。
無助的面對。可是逃不掉的。世界那么小。。

實訓快結束了。
下周開始，又要接連不斷的考試了。匆忙。。。

阡陌。

曾幾何時，以為自己的心愿真的很簡單。希望走路的時候有可以牽著的手。希望孤獨的時候有人陪在我的身邊。希望每一天的脆弱，都有一個溫暖的擁抱，給我撫慰。

流淚。
只因變故已經歷過太多。總會多一點點堅強。
還是無助。因為你的一句話。

很多時候，我用力去感覺，卻怎么也找不到了被愛的喜悅，一點點都沒有。只是越來越陌生，比任何時候都更加可怕的遙遠。我會想念那些朋友。這樣的牽掛，讓我看到自己的孤獨，和無助。

是我把太多東西看得過深。偏偏你又只看到一些表面。所以覺得悲哀。我再也不知道，該要怎么樣的溝通，你才能懂。

昨晚和你分開時，告訴你不許哭，因為我們的心有著一樣的陰晴風雨。一個人跑到朋友的宿舍，隨便找一個角落卷縮著。每一個我最最難過的時候，你都不在我身邊，也都是你不能在我身邊的日子。。。/

還是珍惜，傾覆所有的，愛了。苦又奈何。都是甘愿，只是，會不會是最后一次的甘愿？我不知道。

你的無言，才是我真正的疼痛。如今才知昨晚的自己多么幼稚。

不該告訴你我的孤單和想念，你才不會出來見我。不該在你離開后，又要你返回，即使是我那么需要你的時候。

在家以外的地方，在沒有家人的面前，第一次，唱我喜歡的歌。多么希望，能有你的陪伴，你的傾聽。

可是一切落幕，竟不見你絲毫喜悅。心由悲而涼。

是我的錯。任性而不顧你的病痛。

都說是我計較太多，我也以為了。安妮說，越是計較的感情，越是依賴至骨髓。我該相信什么？/

我難過了。然后你在冷漠里拋下我。一個人蹣跚的路上，我忍住眼淚。止不了心的撕扯。

我在愛情里很貪婪是么？我并不比別人多懂得一些什么。只是很多時候，我放開了，以為一輩子放不下的。我只是可以用冰層，封凍自己，埋葬一切。我羨慕那些愛的簡單而溫暖。害怕情感里如此多的糾纏牽絆。可是終究再也無法逃脫。不知道這是不是所謂宿命的輪回。我的愛，總是一場劫難吧。。/

我總是那么輕易就陷入愛情的童話。以為有了愛，就是全部。然后會突然出現好多問題。無措。


想著J對我的好。卻怎么也無法報答。/不知道那是怎樣的一種情結。
原來這樣不是愛。或者說面對的不是相愛的另一個人。
頓悟一切時，一片的凄然，滿布的破碎。

我給的，不是你想要的。你要的，是我所無力承載。這樣的我們，如何走在一起。/

曾經不在乎結局的愛，疼痛是微微。可是和你在一起不一樣。好象明明知道不可能，卻放不了掙扎。
我終究還是放不下。。放不下惦念。好累了，卻不想休息。找不到可以接納自己的理由。

很努力的不去想結局。
只是，偶爾的痛。

阡陌。

我已经说过了。
只是记录。
不需要安慰。
有个陪我说话的人就好。

好吧。
我是白痴。

晚
安。

阡陌。

昨天沒有吃午飯，到晚上都還不覺得餓。什么都不覺得了。只想這么靜靜的，一個人。
到四點的時候才覺得餓了。帶著一絲絲的疲倦沉沉入睡。

安靜的聽著背景音樂，巨大的悲哀蔓延，無法終結。
那些悲傷總是在深夜涌動。暗夜的精靈，終化為一段段的只言片語。

呵，我就是是個白癡吧。只能自己這樣胡思亂想著。因為不可以給你任何的訊息。不能問候，你過的好不好。孤獨彌漫。心力交瘁。終是失魂落魄。

還記得初來這里，那么多溫和的關愛，將我從傷痛中救贖。這么久以后，那些一起走過陽光風雨的朋友，一個一個的離開了。什么時候，可以帶著微笑，重新回來。我愛你們，永遠。
我說，我不走。這里是我的家，無論她變得如何，我都一樣全心愛她。不離不棄。她曾收留我一刻，我就照顧她一世。

八點的時候被叫醒，說是再不去下星期考試就要掛了。才睡了四個小時，好似還未醒過。
這些天一直感覺天氣悶悶的。沒有吃早飯。胃一陣陣疼痛。你也要照顧好自己。

還是做不到真正的漠然吧。又請了假跑回宿舍。
等著朋友一起吃飯，卻就這么到了中午/。他卻吃過才回來。


八月的最末，我就這樣失去了言語的能力。怕你想太多因而被傷。怕你錯怪因而傷我。我拼命地生活。我怕空洞。其實我那么無力。我在你看不到的角落，把自己抽作真空。


寫下這些文字的時候，胃還在伴著心一起絞痛。只是你不會知道，也沒有任何人知曉。

阡陌。

晚上陪朋友吃饭。

忽然就说起了即将到来的别离。

感觉甚是遗憾。悲伤。

有多少事，想做，忘了做，或者说，不敢做？

又有多少事，不想做，却做了？

自己改变了多少？

有多少是自己想要的？

错了多少？

又对了多少？



可惜上天不会有再来一次的机会了。

所以我们只能带着这些遗憾。

渐渐走远。

阡陌。

小呆。

风流女。

我狠你。

阡陌。

我想要的，也许只是那么一瞬的渴求，只想你肯给我。你为我做的，我会感恩。却不一定去触动它。我想看到的，只是我想要的时候，你肯给我。

拼命延续的美好。有一天，也许你可以看得到。
没有你在身边，没有你的爱笼着心，我就是一个无家可归的孩子。所以，我让自己飘流很久很远。直到终于可以和你朝夕相处。


我说，我不知道，自己是不是还可以爱着谁。就像深夜里快步跑开的我，已经分不清方向。那么多次，都要跌倒。

关于年龄，关于我生活过的地方，关于那里的人，关于这一切的牵连，我无力抗争。不是努力，就可以改变。很久的一段时间，我将自己流落。苛刻相待。无力间接受那么多默默而悉心的疼爱照顾。以为自己不会再爱，不会再为一个人想到一切做到所有。

后来才知，天真的美好，那么奢侈，也那么单薄，轻易就碎裂。一直明晰地记得，一段故事的结局：我们终于可以朝夕相处，以后的生活一定会幸福得一塌糊涂。我和你，如何成了满布凄哀。


我不知道，我该怎么做，做多少，你才可以知足，才能够满意。
“这次要多久？”从开始到现在，你一直都喜欢给我的悲伤加上一个期限。你以为，过了那一刻，我就可以完全好起来。像什么都不曾发生。你看不到，那么多，结了痂的伤痕，还在不时隐隐疼痛。两年前的那个人，那些事，依旧让我颤抖。

不变的太少。变的太多太多。

时光流逝，曾枯萎过的爱情却再不能如花绽放。有时候会在夜半醒来，不觉想到，或许你，终究是一个无法陪我一起走过这样一段路的人。

你始终不曾真正走近我，看不到那些忧伤的层层累积有多少。你一直以为，一次就是只有一次。你不知道，我的心，装着的，是多久以前就开始的伤。你以为的仅仅轻轻一触，它却足以轰然倒塌。血流不断。
眼泪可以浇融雪花么。那么灿烂，怎么洞穿。如何舍得。

在我沉迷于自己的逃避时，被残忍敲碎。忧伤太多了，怎么承受。



你的很多很多，是我抓不住的温暖和爱。逃开，再回来。你已不在。多少说过的，没有做，忘了做。

没有爱恋挺好的，就不会感觉伤痛。那样的落寞，总可以习惯。你不在身边的时候，总是会很想你。你为我付出一点点，我都特别特别感动。可都没有告诉你。怕打扰你的一切，怕听到你细微躲避着的声音。我就只剩了一个人的难过。

既是一碎再碎过，拾起，放作一堆。以为再无了知觉。却终于有一天，为了另一个人，重懂了疼。死亡的复活。

太多太多的爱恋，已习惯观而不言。。。
观而不言的爱恋,已习惯,太多太多.......
爱却释怀的情感,难难难,太少太少......

真切的感情，注定无法坚韧。

风里的眼泪。

白天的时候拼了命的微笑。
只是为了告诉你，告诉所有人，我很好，很好。
只是所有的悲哀会在夜深的时刻轰然抵达。

很想告诉你。
我是真的不快乐。

阡陌。

也许是最近发生太多，家人，朋友，还有自己。不知所措，就觉得好多曾经的美好都在慢慢消逝。而你，是我惟一可以看到可以听到可以感觉到的，最真切的陪伴。突然的愈加脆弱不堪，害怕彻底的失去。

那么孤独。告诉好多朋友：无论我们失去亦或放弃了什么，我们都还拥有自己。我们用心付出过那么多，就总会有一份得到，是纯粹而真诚的暖爱。那么，即使不觉快乐，也该是欣慰而感恩的吧。

我们都害怕，那一时，再也回不到从前。


有时候，不知道自己的努力和放弃是为着什么，只是不想就那么流落。一些选择，也许得不到理解。却真的希望，当我好累，回头的霎那，可以看到，你，我的爱，一直都在身边。

一颗心被思念愈锁愈牢。呼吸不了。发呆里，写不下一个字，看不进一个词，说不出一句话。怎么能还以为没有深陷。就当那苦是上天给我们爱的磨练。

那么多考验摆在眼前。我能做的，只是爱与心的平静。等待安宁的收留。


开始玩那个你喜欢，但朋友都说很弱智的游戏。今天要熬一整夜呢。

一天一天，我们都还在学着长大，学会爱。甘愿为你而改变。

依旧是归宿。从不断家的温暖。

每一件事，为你而做。念着你，才找到温柔的气息。


我的爱，相信我，我会努力，让我们的经过足够好。