5日离开

伤夏

把他的照片放了上去.我最爱的男人.20多年来爱过2个男人.爱筝.以为无人能超越对他之爱.直到帅.也许是和他一年朝夕相处的生活.也许是对他身体的贪恋.也许是对爱情的忠贞.不知道对他之爱是否会超越对丈夫之爱.(如果我还想结婚,能结婚的话)

爱他爱的卑微可怜.永远是个乞讨者乞讨他剩余的激情.他在拒绝我从心里到生理都在排斥我.我知道有一种男人是没有爱情的.他们不希望自己的命运和另一个人的命运相牵绊.他们只是在进行一场游戏.一场不带任何过往痕迹的表演.曲终人散.飘摇离开.或许我就是爱上了这种男人.贪恋上了这种无情之爱.所以我不该有任何怨言的.可是我发疯的爱他.

看过一篇文章"抱歉,你只是个妓女".和妓女生活了一年男人居然爱上了这个妓女.而我呢?连个妓女都不如.这种低卑的爱还算是爱情吗?一路走一路忘记.我们在生命中能捡起的是什么?是那一道道璀璨照耀生命的伤痕吗?

想起韩国的一部情色电影"美人".女人如此爱她的前男友.无论是多么下劣的爱.她牺牲了所有的所有包括身边最爱她的男人."只要是你的一声召唤哪怕是在坟墓中我也会纵身一跃来到你的身边".男人死了.她亦没有任何生存的念头.在咸腥的海水中结束她爱情的痛苦.浪花扑来带走了她对他的所有之爱．或许在天国之上她还在做他的仆人．

我是该离开了．他早已经走开．而我还站在一片废墟之上凭吊缅怀．他已经不只一次的驱赶我．可是我还是站在那里．站在他唾弃的地方等待他的怜悯．哪怕是瞬时的．他在不停的走啊走啊，我遥遥的看着他．想他能经过我的身边可是他一次没有．有过感动．不知道他那点可怜的让我视如珍宝的感动源何而来．或许是累了来停留一分钟．接着又是刺刀般的伤害．

我该走了．不能再这样的无休止的爱他．我还有如花的青春．每当看他的照片真不知道为什么他那么狠心的伤害我？一个瘦弱的女生．一个站在风中也会摇曳的女孩．一个经常在病床上的女人．他就是那么一次次狠心的伤害．恶毒的语言．狰狞的面容．狠狠的巴掌．怎么能做的到的？人性呢？他让我恐慌．他是魔鬼派下来暗害我的吗？２月１４出生的孩子是被上帝罚下来的．因为她折了翅．难道在人间还要担当人类中最无情的爱情之伤．

是离开的时候了．发疯发狂．失眠．流泪．他永远像个圣人．教训我的无知．幼稚．只因为我爱他．不要了．我不要再爱他．哪怕今生我再也不会爱人了．我不要再让他对我的爱情指指点点．我的爱与他无关．我对他说：＂如果在你年老的时候还记得＊＊＊（我的名字）我已经很满足了．＂＂当然记得＂他说的是如此轻松＂．＂但请你不要记得我爱过你＂他笑了．不知道他在想些什么．他总会把自己掩饰的很好．他让我不要要记忆．他说对人并不重要．我愤怒了．他怎么那么轻蔑的践踏我最珍贵的东西呢．那是我的唯一财产．虽然他并不在意．他只当是一堆粪土．我记忆中的那个人与他无关．他们是毫无联系的．我爱你．与你无关．

再一次发起对自己的誓言．不要再想他．看他．和他说话．我知道让自己不爱他是困难的．朋友说你是在纪念自己的第一次．是．我不甘心．付出了那么那么多收获的是零．他说我曾经是他最爱的女人．不知道他曾经爱过多少个女人．或许这句话也是他谎言中的一部分．没有任何可以相信他的理由．没有任何可以不恨他的借口．可是我只是暂时厌恶他．我知道爱还是会冲淡对他的厌恶憎恨．把ＱＱ上的名字改成了＂殇＂一直都是喜欢这个字的．死亡的代名词．＂如果我爱你是一种死亡.那么我愿意用肉体换取你的灵魂.穿透你的肌肤.侵伏你的精神.吸干你所有的血液.＂

离开．哪怕是爬着也要离开．说过不爱你了．和谁在一起都是一样的．我没有什么再能给爱我的人了．我疲惫不堪．开始结束．永远是个轮回．来来回回．让人不知所措．

伤夏

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[此贴子已经被作者于2005-8-5 14:06:23编辑过]

伤夏

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小可

女人应该活得骄傲一点，为什么要乞讨他的爱呢？就因为你爱他？即使爱，也应该爱得有尊严。爱是平等的，凭什么你要低他一等呢？为什么一定要把自己弄得这样下贱呢？说不定，当你抬起头来俯视他的时候，会从他眼睛里看出一丝惊异和重新燃起对你的兴趣，当然这种男人已经不值得你付出了，你要做的是像他从前作践你一样鄙视他。
    女人先要学会爱自己，连你自己都不爱自己，又怎能奢望让别人爱上你呢？
   

se7en

不能愛得連自己的原則都放棄。

伤夏

是啊。 爱的像吸大烟似的。

鸦片。海洛因。K粉。摇头丸。

跳跳

这样的爱

不值得去爱。


离开。

遗忘。

对自己好一点。

零度的冰

爱
还是随自己的好