风冷，心冷，一切都是恍然

过缘

风很凉。
和妈妈大吵一架以后，我被抛在了这个孤单的街道上。
口袋里没有一分钱。
掉着眼泪，我才发现自己在真实面前是如此的可怜如此的不堪一击。
我心心念念的爱情，如此脆弱。
鑫鑫说，媛媛，不是你不爱他，我们只是太年轻，没有勇气去承受选择的结果。
我还能说什么？
这些日夜的纠缠挣扎梦魇一般让我无力挣脱。
然而我自己清楚的知道我没有别的选择。
就好像我注定是母亲的女儿，
而我要嫁的人，
注定不是我自己的选择。
如是而已。
似乎自己一直是姐姐的角色，很少对别人谈及自己的难过。
因为要解释很多，怕麻烦，所以宁愿自己一个人解决。
可是当更大的惶恐夹杂着太多不确定席卷过来的时候，
除了流泪，我还能做什么。
我没有力气去争取或者改变什么，
我所能做的只有屈服，然后沉默。
嫁给他会很幸福，我坚信。
没有风雨，没有挣扎，没有苦痛，
富足安定的生活。
可是，我的爱情呢，我心心念念的爱情呢？
沧州，我第一次如此不肯原谅这座城市，
是距离是空间让我们除了分手没有选择，
还是因为没有勇气去承担后果。
我不想再想下去。
很好，我就是如此自私如此不堪的一个人，
没有什么可以救赎，
我们都无能为力。
婷婷说，我会和刘臣回贵州，我家人不反对，
我笑，打她，和她抱在一起，然后落泪。
眼看着别人的幸福还能怎么羡慕。
是我自己的懦弱让我放弃，
怨不得谁。
给我时间，让我有勇气来面对所有事情，
或许我会跟他上火车，和他走，
去沧州，那个很小很安静的城市。
一切会不会不同。
我没有力气再哭了。
好累。

[此贴子已经被作者于2005-2-23 23:08:32编辑过]

过缘

我爱的他现在还在北京，努力的学着新东方，
为了不确定的以后努力，努力，
可是粗心的他一定不知道，
这个如此深爱他的女孩儿已经开始放弃，
放弃和他的未来，放弃不可预知的生活。
这算不算背叛算不算逃离。
我不知道。
听着手机里他的声音，他温和焦急的声音。
他说媛媛你别和妈妈闹别扭了快回家好不好？
他说你不要一个人站在街道上哭我会难过，
他说小猪很快就开学了没有什么解决不了的
他说老婆你乖乖的等我回去带礼物给你……
我甚至想坐上车去北京，哪怕天翻地覆我也要和他在一起，
我不管那么多哪怕以后有再多的困难，
就像花花说的我们的生活我们自己过，
没有爱情的生活，咱不稀罕。
可是，我终究沉默，不知道还能怎样。

[此贴子已经被作者于2005-2-14 21:48:18编辑过]

过缘

花花的喜悦严重的感染了我，所以我也在笑呢，
这个善良执著的孩子认认真真的爱着她的子龙，
哪怕再大的伤害和艰难都在坚持。
看着她哭，她笑，
我的心情起伏跌宕，
有时候想把这些在爱里执著认真的孩子抱在怀里，
在她们受伤的时候。
穷，惜昔，花花……
可是她们又都能很快的好过来呢，
因为对爱的信心和不放弃的努力。
我笑，因为她们的小幸福，
看着七月给惜昔的文字，我笑，
看着穷身边的吴季，我笑，
看着子龙给花花的短信，我笑。
爱情真好，付出真好，被疼爱真好。

[此贴子已经被作者于2005-2-14 21:48:40编辑过]

过缘

我开始厌倦自己的笑声，
讲了两个小时的电话，
笑。安慰。虚伪。应付。痛。

过缘

蔚蓝，对生命的无可奈何何尝不是我们对自己的无可奈何。
我们都在挣扎，挣扎着艰难的爬向自己想要的幸福。
可是道阻且长。
我们何其渺小，除了认命流泪微笑，
你说，我们还能做些什么？

过缘

惜昔，就像这两个字一样，惜昔。
除了这样，还有什么可以救赎我卑微的爱情？
姐似乎放弃了，试图去爱上别人。
尽管很难，可我在努力。
相信一切都会好。

过缘

不知道温暖在什么地方，也不知道坚持到底有什么意义。
倘若自己的坚持没有了对象，倘若一切都变成笑话，
我是不是还能安然的微笑，用最后的力气。
或许就这样分开是最好的结果，
或许一切不过是闹剧一场。
我不知道自己究竟在做些什么。
费费一连串的问我真的能坚持吗？要坚持吗？值得坚持吗？
可是我又怎么知道呢？
对自己残酷，伤害着自己却总是希望能风回路转，希望还有希望！
这些是你告诉我的啊，费费！
一切好似跟我开了玩笑，我痛的不知道还能做什么，
坐在角落安静的掉眼泪，抱着自己，跟自己说一切都还没有结束。
可是这样的反复还有多少次，
我的坚持还能有多久？
我能不能等到谁的手握着我不放开，
没有那么多的波折和不稳定？
我很累，想安静的睡去。
果断算什么。死，才干净。

[此贴子已经被作者于2005-2-14 21:46:55编辑过]

过缘

你看，外面天已经黑了。
原来时间的流逝是这样的快。
我又胜利的过了一天。
忍，不去想谁，不要想谁，不可以想谁。
眼看着别人的幸福还能怎么羡慕。

[此贴子已经被作者于2005-2-14 21:49:19编辑过]

过缘

情人节，不知道是普通还是不普通的一个日子。
对在爱里的人来说，大抵每天都是甜蜜的吧。
记得费费那天跟我说，没有和他在一起，情人节又有什么意义啊。
我笑，说有电话打就好了啦。
今天过的蛮好的，虽然没有他的电话。
中午的时候发了条短信给他，说老公情人节快乐，
他回短信说没你我不快乐。
然后就没再说什么了。
最近联系很少，基本趋近于没有，这样其实挺好的。
大家都有自己的生活圈子，不可能整天都电话来电话去。
呵呵，颇有些吃不到葡萄就说葡萄是酸的的感觉。
今天舅舅姨妈他们都到我家来了，
还有表哥表姐表嫂表弟表妹，
我基本没怎么说话，看着大家开心自己就开心，
就是我那种惯常的傻乐状态。
其实自己挺容易满足的，可是不知道为什么有时还是会不快乐。
自找的吧。
这个假期想通了很多事情，尤其是那天老爸跟我说的话。
让我一下子觉得其实这个家和我没太大关系，
自己真正的家是以后那个有自己老公和孩子的地方。
这里，算是娘家吧。
挺伤感的。
这个假期状态一直很不好，让妈妈也跟着不开心。
大年三十那天晚上，妈妈是那样认真的诅咒了我和他的将来。
说了那么恶毒那么凶狠的话。
我没有反应，可是心里痛的不知道怎么办才好。
后来我哭着对妈说，我永远记得你今夜的诅咒，我会记得的。
可其实我又能记多长时间呢？
路是自己走出来的，以后的生活也是自己过出来的。
即使妈的话有些不好，可也是希望我能留在西安留在她身边。
我有什么理由去怨恨妈妈。
以后的事情我不想想的太多，至少我相信我会坚持，
虽然有过动摇，可是还是不肯妥协。
最终放不下他。
我也相信联系少不代表他不牵挂我，
我知道一切都会慢慢慢慢好起来的。
今天和哥喝了好多酒，脑袋晕晕的，
下午一直睡觉，刚才才起来，
看到妈和爸都睡了，自己一时竟也找不到事情做，
只能坐在这里说些什么。
现在的自己已经很平静了吧。
我想。

[此贴子已经被作者于2005-2-23 8:34:36编辑过]

过缘

今天是十九号，刚才拿到了我的票。
二十四号，晚七点四十，五号车厢，下铺。
然后，二十五号就可以到学校，见到他。
我似乎开始期待即将到来的幸福，亦或是灾难。
从前天就开始收拾东西了，很多都是吃的东西。
他爱吃的东西。装了满满一皮箱。
知道拿去后很多还是会被他给我塞下去，
可还是乐陶陶的收拾着，希望能带更多的甜蜜去。
腿伤马上就可以痊愈了，可是留下很深很深的一个印记。
紫色。椭圆。伤口的印记。
想着夏天要穿裙子时的麻烦，就忍不住要皱眉头。
夏天，是不是就要到了啊？
其实外面还在飘着雪呢，好大好大。
可屋里暖烘烘的。就有春天的感觉了。
过年时妈买了套裙装给我，淡淡的红色，朵朵小玫瑰。
很淑女的感觉。
不知道他会不会欣喜的说我又漂亮了。
我开始盼望时间能快一点再快一点。
焦急的等待不知道怎样才能度过，
这又何尝不是一种煎熬？
每晚入睡前都抚着手上的戒指。
于是可以安然入睡。
我想幸福是可以争取的。
就像我一直没有放弃。
一切都会好起来。

[此贴子已经被作者于2005-2-19 19:54:15编辑过]