【闻一。】 祥和。since 2006

闻一

其实从一开始我就不该妄图说有所改变。
本就是生性冷漠的人。
或许有些人也是因着我的冷漠而崇拜着。

如今摊上了文学社副社长的身份。
我本打算稍微热情一些，起码对得起师公对我的看重。

可是发现错了。
我发现真的错了。
我只是想让大家团结些却被人说作圆滑了。
说我说着没用的话却能把底下人都镇住。

是这样么。
于是我开始后悔我为什么要坚持留下来。


其实我一直想要帮帮你。
尽管我一直都知道你心目中最想要的副社搭档并不是我。

因为最早知道学校内社团关系复杂的是我们俩。
于是我就一相情愿地认为我能够很好地帮到你。
在LIN被迫离开之后。
在你心中人选被迫离开之后。

所以我还是错了。

还好我还是做了些事情的。
起码我让本想退社的HIKE说了[好的。从今天开始我真心留下。]


花问我。
现在在社里。还觉得开心么。如果。只是因为担心别人伤心失望而委屈自己。那么。有什么意思呢。尽管我们一直在迁就别人。可是何时我们能真的为自己而活。

然后我告诉她。
其实我们一直无从选择生活。



我应该要说抱歉和离开了吧。







[ 本帖最后由 闻一 于 2007-9-30 21:29 编辑 ]

原点

你一直是原初识时的模样.美好单纯.

闻一

2007。1002。
台风天。
醒来很多次。
这一次把灯开了。坐起来。看安妮的书。

手机就在身旁。很安静地呆在一边。
很是干净的黑银搭配。
很是赏心悦目的名字，禅心。

玻璃窗很猛烈地在晃动。

我对三说。
贫血又加重。
或许我某天过马路的时候突然就什么都看不见了。
然后轿车飞驰而来，我死于车祸。
这是做了很久的梦，同时也是臆想过很多次的场景。

他说。
我脑子里有东西。或许我会走得比你早。

我说。
在别人送你菊花时，我会送你玫瑰。

我对三说。
我把位置最力气的耳洞给封住了。准备改天再打一个。

他说。
刚看前半句，我以为你说你以后不再打了。

我说。
清明节打的耳洞。
当时四指关节全部已经淤血又青又紫。
打耳洞的姐姐问我你来打这个耳洞目的是一样的吧。
我笑着说，我麻木了，我需要对痛有强烈感知。

他说。
你真是自虐狂。该去吃药了。

他说。
你好好的。

我说。
我一直觉得生命是空。安宁是假象。幸福是幻觉。

他说。
生活是反复的折腾。
折腾久了自然不会幸福。
支撑生活的动力是对爱情的渴望，对知识的渴求，以及对人类苦难通彻肺腑的怜悯。
我不信你一项都没有。

我说。
或许就是一项都没有。
爱情对我或许就是特定的一个气味样子或者姿势。
然后很大程度上它在我想象中剧烈开放。在现实中死亡。
我逐渐离很多人都远了。使自己寂然。
我不爱自己。因此从前让我感动万分的关心的话语反倒让我无所适从。
我已经开始冷眼看别人的伤口。从头到尾只是个观众。


我的心。似乎开始处于不断的离别中。
我们从来就无从选择生活。

闻一

2007。1003。
淩晨0點五十分。

刚刚看完雏菊和旺角黑夜。
感人的韩国电影。
最喜爱的吴彦祖。

然后在床上背政治。
准备月考。

纯绿。

闻一。

重回这。我很激动。

叶浅末

我们也要月考了呢。
数理化一直是我最头疼的问题。
函数。几何。
一看见。就晕得不行。

但无论怎样。也是没有办法避免的吧。

所以。为我祝福吧。
我也会为你祝福。

阿门。阿门。阿门……

闻一

大风。

她一直是自己所憎恨的矫情模样。

叶浅末

闻一。
即使劝慰很多时候真的是无济于事。
但我还是忍不住会去做。

因为看到那些爱我和我爱的人们伤心难过时。
除了在一旁静静地劝慰。
就再也不知道该做些别的什么了。

even_

也许沉默是最好的劝慰。

言语真的什么也解决不了。

纯绿。

梳起流海。
真想放声大哭。