dd's十三街°

徒然曜日

平静的生活呀!!
设计?
嘿嘿.我也学了设计.

王小D。

我想停下流浪的脚步，从此，跟你行后半生的路。

当隔着玻璃门看到医生在用药水给你洗着伤口，血顺着你的脖子、脸颊缓缓的流了下来。
我的心不是没有纠结与痛楚的。
你感觉到我来了吧，所以你喊了一声：DD。
我赶紧回应，你又问：没告诉我妈我在医院里吧？我说没有。你放心了。
你一直说家庭的冷漠也让你不懂得如何去关心别人。
其实你只是不善于关心，而不是真正是一个冷漠的人，因为你在担心你的母亲。

你的头上套着一个网状的帽子来固定伤口上的棉布，
看上去很丑。
我说这帽子真像水果摊上柚子的包装袋，你生气的来拍我的头。

包扎完毕，吊水的时候你又恢复了以往的你。
让我有点分辨不清到底哪一个才是真实的你。
我喜欢儒雅有风度不粗暴的男子，偏偏你是如此不羁，对什么事都不以为然的态度。
脾气粗暴，动不动就和人打架，弄的头破血流进医院。
虽然我什么也没说，也没表现出有多担心你的样子，我想我当时可能被吓到了吧。
回到家后想想真让人后悔，你已经不是十七岁年少轻狂，你都二十七岁了。
还为了兄弟义气去逞一时之强，虽然你向我道歉说对不起让我担心了。
可是事情发生了，万一别人手再狠一点，我怕我永远都见不到你了。

我想你也不是没有担心的，所以你一直在安慰我，说没事没事。
我又看到了另外一个你。

阳光刺目。从医院出来，居然恍若隔世。
你看，我们活的鲜好。在阳光下，手牵手，应该还能走很久。

看到一本书，里面有些很极端的话语，说朋友是身边最危险的对象。
虽然不能说完全赞成。
但的确如此，最熟悉的人才是最可怕的。
如此想来，又突然有种厌世的感觉。觉得没有任何事情是完美的。
甚至活着就是为了折腾。
然而结果都是一样。

昨天下午躺在家里装尸。M宝说，夏南受伤了，你是不是得弄点东西给他补补？
我愣了半会儿，想想，那么好吧。
这回也该轮到我关心关心你了。下午去给你买了件T和一个棒球帽。
送去的时候你很开心，晚上发短信又表达了一下开心的心情。
真像个孩子。
记得，刚认识你的时候就说我像个孩子，我还死不承认。
今晚准备让你来家里吃饭，至于谁做菜，就要看我表现啦。
其实，你做菜一直很好吃。
你说过，你以后绝对不会让你的老婆到厨房。
说女孩身上有油烟味很难闻。

关于一些细节的描述，我总是有点语无伦次。
昨晚小姐姐短信问，是喜欢现在的生活还是怀念过去比较多。
其实，关于过去的时光。已经在我闲暇的时候缅怀过一千遍一万遍。
有时候坐车经过某个地方也会被某条街的一个门店勾起回忆。
回忆总是在心底越扎越深，今天的所有都会成为回忆与过去，活在当下，留个美好的回忆吧。

周六吗？应该是。
我在上班，整个大办公室就我一个人和敲击键盘的声音。
有风，山雨欲来风满楼的样子。
等待一场大雨，冲洗这个城市多日来暴晒累积的伤痕。

江小楼

我是不是话有点多？
我是不是语无伦次？
我是不是很罗嗦？
我有没有叫你觉得厌恶？

原点

都挺好的.

王小D。

如果时间可以将一切事物洗涤的更为淡定，
为什么我已经二十几岁了仍然对未知充满好奇对肮脏感到愤慨。

1.
生活一成不变，变化的是天气，心境。纵然给我最为安全的承诺，也无法消释心中的阴霾。
想到日后会这样经历无数个年月，心中的恐惧越积越多。
无法淡定的去面对过去的无所谓有或没有的多或少的让人左右矛盾的问题。
问题，总会因为没有一个结果而变的纠结不已。
结果，结果是什么？不能令人满意的答案仍然是没有结果。

2.
我们都长大了吧。
再也不能自称自己是一个懵懂无知的孩子，对待一些事情再也不能睁大双眼以好奇的表情面对了。
总要自己面对，总要在跌伤后自己站起来告诉自己不过如此。
可是，可是。
我仍然不能面对除了自己以外的任何不堪。
我真自私。

3.
我就这样浑浑噩噩的继续下去吗？

4.
最近母性大发。看到可爱的孩子，幸福的家庭会格外向往。
想安定，想使出浑身解数对一个人好，想整天腻歪的不像话，想做个不够完美的小女人。
只是想的太多，三分钟热情。
我是明知我永远都做不到那样的，因为不是按常理出牌的人。

5.
麦田地，向阳花，棉裙子。
哦，
我在做着梦。

6.
小可爱。

…

江小楼

您是在称呼我么？我来确认下。

王小D。

旧时光，一去不复返。

总会在不经意间想起某些人，有些许细密的疼痛。却亦温情。
姑且称照片中的人为一吧。
因为在我的手机里一直存着的号码叫一。
一，这个称呼一直在我手机的最前面，但却鲜少联系。

这是个温情的男人，说着一口亳州音的普通话，却格外好听。
这是个高大的男人，一直奔波在路上，为了妻子儿子，为了家庭。

零柒年夏天，与君初相识。
那是一个兵荒马乱的夏天。
一脸晦涩的从SH回到HF。
漫不经心的眼神好似对什么都无所谓，的确，那时候没有什么是所谓的。

得知他有妻儿，便刻意与之保持距离。
但他却视我为知己。
短信中的文字可见诚恳与疲惫。
但我知道，我必须与她保持距离，知己，也可以是柏拉图式的。
于是，短信和少有的QQ聊天成为我们唯一的联系方式。
他会隔两三月来一次合肥出差，总会把我当孩子般宠溺。
第一次带了三包特醇红双喜。
第二次带了一大盒德芙巧克力。
第三次他要我陪他去给儿子买衣服。
…
这一个温情的人男人，总会在陪我吃完饭后礼貌的送我回家。

我一直记得，认识他的第二天是他的生日。
七月十四日。
巨蟹座男子。
我骗了他，我说七月十五日是我生日。
他竟然相信，晚上我正与朋友吃饭喝酒，他的电话来了。
说要给我过生日。
他对合肥的路不熟悉，在我的乱七八糟指点下，我们开着车绕着HF大大小小的街道慢行。
谁也没有说话，车里的音乐我并不是很喜欢。
但在看到曾经与另一个人行走过的熟悉的地方时还是情难自抑的流下眼泪。
他试图腾开一支手来牵我，我礼貌的将手藏起。

之后的岁月，他的生活似乎比我更为混乱。
做生意总要与社会上形形色色的人打交道，但巨蟹座的他显然疲于应付却又不得不去做。
很多时候，他会发短信寥寥几句说着自己为了家庭奔波的辛苦。

他说，他喜欢听我说话。

其实更多时候，是我在向他抱怨着。
与朋友不和生气的时候，我在电话里冲他大声发着牢骚。
搬家遇到困难时，在给他的短信中泣不成声。
我不知道为什么我需要依靠一个不在身边甚至不算特别熟悉的人。
只要他的只言片语我都会觉得温暖。
或许，人总是如此。
不看眼前的繁华似锦，却奢望远处的星星之火。

最后一次见面，已经是零柒年快入冬了。
他依然高大，在酒店陪客人吃饭。
叫我进去等。
我知道这时候我该怎样做，我没有进去，一直在他的房间看电视打发时间。
他回来的时候我已经睡着，陪我吃了饭，没有聊几句我就走了。
再之后，就没有见面。

有次在QQ上他和我说话，说现在很糟糕。
生意很不景气，他想另寻出路。
我知道我帮不上他任何忙，只是安静的听着他说。

似乎过去了很久很久，便再也没有联系。
我知道他过的肯定不好。
但我从来都不会主动联系他的，我不想因为误会影响他的家庭。
他想说话的时候，一定会找我。

就是这样一个人。
高高的个子，黝黑的皮肤，温情的声音。一个好爸爸，一个好丈夫。
爱好钓鱼，疲于应酬，喜欢安静的行走。

总是开了头就说一堆，却不知道如何结尾。
我只是有点想他。
很不好意思，想他的时候也总是在自己面对混乱与纠结的时候。
想他温情的听我说话，想他看我被鸭脖子辣的吐舌头时的可笑表情。
只是，他永远是他。
我们的距离永远横亘着一条巨大的河流。

望他安好。

原点

这样的人的确只适合远观．

王小D。

石康那個雙魚座小老頭兒說：
"最接近真戀愛的愛情，是沒有疼痛的那壹種。"
但是，愛情中怎會沒有痛苦呢？
即便有，也非常之短暫。
結局都是壹樣的。
看妳如何享受那個過程與産物。
基本上，常人愛情的産物無外乎兩種：
1.升華成親情，這是非常奇怪的化學反應。至少我這麽認爲，並非是壹個很好的結果，卻是不出乎意料的。
2.兩敗俱傷。然後各自爲安，再養精蓄銳，假以時日，接受新壹輪挑戰。


有時。
我也曾經看到無數次自己的背影。
迷茫的不知所措。
在陌生的人群中唯壹的好處是妳的不著邊際沒人會在意。
當然妳也不會感到羞恥。
恐懼是唯壹寫在臉上卻又不可告人的痛苦。
命運總在妳無聊至極或者亢奮至極時給妳壹個意外。
而人生，也總在這些壹個又壹個的意外中左右搖擺。
假設，沒有這些意外發生。
妳的人生，又有何意義？
恐怕唯有在壽終正寢的時候方可理解。
若還不能理解，那您這輩子算是白活了。


我說。
關于理解與被理解已經被無數個無聊的人搬出來說了又說。
有人說，王小D其實就是個長不大的孩子，並且拒絕長大。
自我認爲，這算是客氣的說法了。
事實是這樣的，並非我拒絕長大，而是我更願沈溺于自我的世界，不願自拔。
別以爲自我的世界就是晦澀、陰暗、極端的。
實際上自我的世界也是別有洞天的。
最重要的是思想的自由散漫，正所謂天馬行空，愛怎麽想就怎麽做。
壹個人在路上，風景獨享。
別再說我拒絕長大，我會敏感的。


順便說。
宗教是人類無聊思維的産物。包羅萬象。
裏面有壹些原始的觀念。
甚至是神話和八卦。
但實際上有趣的是宗教的副産品。
如觀念啦，藝術啦，修行辦法啦。很有趣。

我很無聊。

原点

爱情和亲情其实是两种绝然不同的感情却也不可绝然的分割的...