【陌璐】水墨幽蓝·潋滟凝紫

charnze

2011.01.18

一切，都是过眼云烟……
我知道的啊，不管怎样，最后都是要放开的。
其实，或许他并没有想象中的那么爱我，只不过比起曾经的谁谁谁，多了那么一两分。
又其实，或许我也没有那么眷恋他，只不过在从前，没有遇到过这样让自己心仪的人罢了。
总结去年是什么呢。
不期然的相遇，偶然间的互相吸引，奇妙的在一起，纠结的生活，和注定的离别。
所以我在哀叹的，其实是这段不算太长也不算太短的感情吧。
真正意义上的，我的初恋啊。
忘记了，才能开始。
其实，忘记与否不重要，初恋就是应该记住的嘛。
青涩的、痛苦的，应该铭记的味道。
然后怀着这样的这般的爱一个人的心情，继续走下去啊。
接下来的人生，还有这么长，这么长……
沧海桑田之后以后，不经意的相遇的时候，我会想不起来他的样子吧。
然后就真的是，谁是谁的路人甲了。
决意不要再想下去了，决心不再关注他的一切动向了。
就这样，让一切，随风而逝吧。
以上。

charnze

2010.01.20

每天晚上，只要一躺下，脑海里浮现的，就是第一天见面的那个晚上。
是不是女生对于所谓的第一次啊，都是这么的记忆犹新。
不是初吻，确是和男人的第一次接吻。
如果撇开和M妖的曾经不算，其实也是初吻吧。
所以我才记得那么清楚么，甚至连当时的呼吸也是。
睡不着只能摸索着手机，打算看看小说催眠入睡。
当女孩撕心裂肺的喊出“我要跟你分手，分手”的时候，男孩哭的寸断肝肠“我不分手，死也不分手”
那一刻，我泪如泉涌。
本是为故事里的这个情节所感动。
可是渐渐的，又回想起，我说分手的那一刻。
他是在干什么呢……
一言不发，干脆利落的放开手。
我终于在分手的两周之后，哭的寸断肝肠。
在那一刻，我是无比的想给他打电话，不说话，我只是想哭。
真是可笑啊，删了QQ，删了电话，所以什么都没有了，什么也不剩了。
除了我突然脆弱起来，突然想念他的心情。
即使我哭了又如何，我再也不能给他打电话了。
不管我再怎样，他永远也不会看到也不会知道了。
结束了呢。
再深刻深沉的爱恋，最终也抵不过时间。
原来这就是悼念我的爱情啊。
已经失去的，我的爱恋。
两分钟。
我那撕心裂肺的痛哭，情真意切的流泪，也不过只有两分钟。
然后一切归于平静。
擦干眼泪，再也不要为他而哭了。
匆匆那年。
仅是匆匆那年而已……
以上。

charnze

2010.01.22

早上醒过来的时候，看到了宁宁M我的消息。
说，你前夫来我空间了。
我当时真的没有想过，他是从我的空间跨过去的。
宁宁这样一问，我不以为然的去翻看来访记录。
意外的，竟然真的看到了他的名字。
于是说他猜到了我的空间密码么？
或许吧……韩信这两个字所代表的，我给他提过不止一次了。
很奇怪呢，他为什么会来逛我的空间。
并且那个时间点也很奇怪。
我2点多才睡的，可是他凌晨0点来的记录，我竟然早上才看到。
我不知道当时心里是一种什么样的感觉，说不上来的。
前两天晚上才为他哭过，才期期艾艾的脆弱过一把，现在就发生这种事。
虽然我这些天，总是不由自主的关注他的动态。
又或许，我有想过他要过来跟我复合什么的。
可是，可是，其实我心里不想的。
当笛笛这么问我，是不是想找个台阶下的时候，其实我是不知道的。
直到我去翻看了我跟他的聊天记录。
这个时候我才明确，是的，纵使我是千百万般的不舍，我也依然不想跟他重归于好了。
真的太痛苦，以至于没有办法承受。
完全可以预料到的，即使复合，还是会出现一样的问题，同样得不到解决。
我只是突然间就很乱。
让笛笛或是宁宁去给我说什么，其实我只是想知道他到底是怎么想的。
可是他们都没有。
把聊天记录从第一页翻到末页，看到了很多莫名其妙的争吵。
或许吧，一直是我在胡闹，我蛮不讲理。
所以，从本质上来说，他是不适合我的吧。
最后还是忍不住，直接M他问了。
问他来我空间，是不是为了补回上次没说的，那个好字。
他没有回应。
我突然就觉得自己很傻。
这事确实很讽刺，不是么。
我到底是在干什么呢。
我知道自己放不下，但我怎么就会按捺不住。
做了这么丢脸的一件事呢……
简直就是没脸见人了。
也许他只是顺手这么一点吧。
说真的，他分手之后做得比我好呢。
即使他有不甘不舍，他都当作是自己的事情。
其实他确实没有来招惹我什么。
是我自己，我自己放不开。
我自己要一而再，再而三的去给自己添堵，想满足自己心里面那一点一点累积起来的空虚无奈。
可能还是那本书造成的吧，我再次的情绪失常。
也许他根本就不屑搭理我也不一定吧。
我终究还是个大笨蛋。
想起了那句歌词：
怎么可能，我爱他竟是，我灵魂，最愚蠢，的部分……
各种的，今天的感言。
以上。

charnze

2011.01.23

我发现自己又开始唯恐天下不乱了。
催促宁宁去他的空间留言。
她写了一串很拽文很煽情却也是我很想要的文字。
很不符合宁宁性格本身的一段话，让我从头笑场到结束。
这样的措辞真的很可笑，字里行间也衬托了我的歇斯底里吧。
看到了他的回复，明白他不是不在，而只是不想回答我而已吧。
或许他只是怕一开口，就停不住想要说话的欲望。
又或者，他只是不屑再跟我说话而已了。
事已至此，不管是怎样都无所谓了。
看到了他的回复，说我跟他本就不是一个世界的人。
确实是呢，不管是身体的、年龄的、还是心里的。
距离都是这么的远。
注定就是不应该在一起的吧。
什么磨合期，都是假的。
既然没有熬过，既然终究是没能走下去，那就不要再犹豫了。
最后还是没有说为什么还要来我空间什么的。
跟他说话真的好累。
不想明说，觉得太直白不好。
可是不清楚的说出来，他永远都不会懂。
所以我还是应该找一个懂我的人吧。
虽然，这个世界上，其实这样的人是不会突然间遇上的吧。
不管是跟文浩、曦曦，或是其他的谁，能够做到现在这样的相互理解和包容，是因为我们认识了这些年头。
这一段漫长的，无法单纯用手指可以数清的日子。
既然他已经这么放开了，看开了，还出现在我面前干嘛呢。
想起了那句歌词，为何你还来拨动我心跳。
虽然不至于这么严重啦，但是总还是有些心结的。
换了发型，却没有办法换掉心情。
其实我们都很无奈的。
世间的事情有时候就是这么的让人觉得无能为力。
所以其实我们也并不能做什么。
放宽心，不要想太多就好了。
慢慢的都会过去的，不管是什么，交给时间就好了。
以上。

charnze

2011.01.24

早上起床，照例手机上Q，抱着被子继续蹭。
宁宁M我说，让我起来，她给我发截图。
此时的心境已经不若彼时那般忐忑，好奇，或是不安了。
淡淡的应声好，然后起床，洗脸，刷牙。
打开空间就看到，凌晨4点20分，他出现在了我的空间里。
白痴么他，今天是周一诶，难道不要上班了么。
那个点不是应该在睡觉才对么。
迷蒙蒙地想了一会，其实也想不出什么所以然来。
自己进入他的空间去看。
他说如果他的离开是最好的办法，那么他会永远消失在我的世界里。
看着这样的话总是会觉得伤感的吧。
心里有一点点的刺痛。
什么如果我后悔了，可以去找他，但是又最好不要后悔，因为会更受伤。
这些一切都是废话了。
既然他自己已经有了决断，想要离开我的生活，为什么还要最后到我这里看一眼呢。
涸辙之鲋，相濡以沫，相呴以湿，曷不若相忘于江湖。
说得好的是，相见，不如怀念……
宁宁在我空间留了一大段话，或许那些，就是我跟他永远都合不来的原因吧。
要想走进一个女人的心里，光有喜欢和爱是不够的，你必须要懂她：
要懂她逞强里的柔弱，给她精神上的支撑；要懂她快乐里的忧伤，给她心灵上的呵护；要懂她的蛮横不讲理，准确回应她眼中的期盼；要懂她心路走向何方，和她风雨中一起走……她的要求其实也不多，她只是想找一个完全懂他的爱人。
想要找到一个爱自己又懂自己的人是何其困难。
文浩曾经问过我，说既然如此，你是要选爱你的，还是懂你的。
当时我不知道，现在我明白。
或许真的，只有爱，是远远不够的吧。
不能要求一瞬间就懂得彻底，至少，不能领悟的这么辛苦吧。
因为这样，所以我和他都不希望彼此后悔吧。
纵然心里会委屈，会不舍，会奢望。
却一定不会，不会回头的吧。
不知道他什么时候才会看到我给他的留言，不过都无所谓了。
幸福就好了。
以上。

charnze

2011.01.25

刚刚去整理了自己的文字。
空间的，白的，博客的。
把所有关于他的，记录他的，点点滴滴，都全部另存到WORD文档里。
也说不清是为了给自己，给他，还是给别的谁，反正就是想要单独留存下来。
八个月，整整八个月。
我为他而写的，用小五号的字体也有40页，3万多字。
原来，我们之间的故事，真的可以写小说了。
这么跌宕起伏，新奇有趣的故事。
只可惜不是HAPPY ENDING。
其实真的很想跟他做朋友。
在微博留言，表达了这个意思。
前些天跟他说话，其实也是想表达这个意思。
但是他都没有回应。
我不知道，是QQ消息没有收到，还是被我拉到黑名单之后，他的消息我不再能够接收。
或是别的什么我不知道的原因呢。
应该……是他不愿意吧。
我在心里小小的，偷偷地想。
是因为，他还爱我吧。
或许我应该理直气壮地说，当然的，他一定还爱着我。
呵呵，我才没有这么自恋呢。
我想要他幸福。
他的幸福我给不了。
他也希望我幸福。
可是，我的幸福他同样也给不了。
我们试过了，证明了。
很是悲哀。
那句话是怎么说的来着，只要曾经拥有，何必在乎天长地久。
苦笑冷笑啊。
好听的话，说起来一点都不费力。
是需要时间的吧，我和他，都一样。
我不能这样要求他，立刻从我的世界里消失的一干二净。
这太不现实了。
我被自己一时失控的情绪影响了理智，再次这样逼迫他了。
爱上我的他，真的很痛苦，很悲剧。
我确实不是一个好的爱人情人什么的啊……
算了，我也不奢求什么了。
爱情这个东西，我想就算是再有，我是真的不敢，轻易再试了吧。
或许等我确认了爱恋存在之后，人家已经不想追我了呢。
我这个慢热的孩子吖。
他的名字，是不是应该从我的心里剔除才好啊。
真的很想跟他说说话。
唉……我真是……
以上。

charnze

2011.01.26

有人问我，你还喜欢他么。
呐……我又不是真的是冷血，怎么可能说不爱就不爱了。
把说说改成了这个之后，宝贝儿M我说，我以为你就是这么冷血。
呵……
是。是我提出的分手。
可是这代表什么，我变心？我冷漠？我不爱了？
我只是坚持不住了，不想再爱下去了。
为什么大家都觉得我跟他分手是应该的，大家都觉得我是不需要眼泪的。
好吧。既然你们都觉得我这么坚强，那我怎么可以让你们失望。
在大家面前表现的，自然是我多么的自在，就像什么事情都没有发生一样。
他们可以尽情的来问我种种，因为我不会这样就黯然伤神。
情绪低落，不开心啊，这些这些，我怎么会在这个时候告诉你们呢。
伤口是需要自己独自去舔，才会痛得彻底。
既然你们觉得我是不会伤心难过的，那么我就笑吧。
我可以很自然的跟大家插科打诨，谈笑风生。
自然，我也可以回家之后，自己听歌失神，满脸呆滞。
你有没有爱过我，有没有想过我，有没有，有没有后悔，还是只有我……
听到这句歌词，没有什么有没有了，什么都没有了。
书臣呐，我真的要走出去，过没有你的生活了。
写到这里，我哭了。
不知道为什么。
每次做这种决断，其实都是很痛苦的。
感冒还没有好，所以我要忍住眼泪就拼命的吸鼻子。
然后苦笑，然后就好了。
我知道了的，你不想跟我做朋友。
嗯，这样也好。
既然如此，就不要，就不要相互折磨了。
请允许我，最后一次，最后一次，任性这一回。
用我自己的方式，跟你道别。
那么呢，我们就做对方转身即忘的路人甲吧。
我啊……真的是舍不得呢。
真的，要再见了。
亲爱的，永不再见……
以上。

charnze

2011.01.27

换掉了空间的密码，这样，他应该是再也猜不到答案了。
决意要跟他永远再见了，谁曾想过，他竟然还会给我回应。
记下来，是为了不忘。
（回到家，刚有时间上网，你发给我的附件我都很认真的看完了，感触颇多。曾经的种种霎时间浮现在脑海里，不管是甜蜜的，幸福的，纠结的，争吵的。似乎都是发生在昨天，直到现在，我还想，我们真的分手了么？看到QQ笨老婆的分组里空空如也，我才知道，我们真的分手了。你问我为什么去你空间，我给你回复，我说我只是为了寻找，看来你是没有收到。不是我不想回应你，不是我不想挽留你，只是你不知道，在你跟我说分手的时候，是我病的最严重的时候，浑身无力，和瘫痪没有任何区别，不能走路，不能动，两只手抬起来都是一种奢侈。睡觉翻身都要靠别人，当病情好转时，我时不时的就去看看你的微博，这点貌似我和你是一样的，那天实在忍不住从宁宁的空间跳到你的空间。后来收到宁宁的留言，一时间我真的不知道该说什么，让我永远都不要出现，我真的舍得么？我能做到么？如果这是你想要的，那么我只能成全你的追逐，可惜，当我病好后，一切似乎都太迟来。其实并不是我表现的比你好，只是我只能让你看到我表面的坚强，永远都不会让你看到我转身后的泪水。大病期间，我想了很多，虽然身边有很多朋友来看我，但我还是觉得心里空落落的，所以当我两只手有力气能打字的时候，我在我的心情里留下了唤醒了相思，情何以堪。情如月，月似梦，依然!这个签名。似乎你看到了呢，我们之间似乎错过了很多，或许这就是命吧。）
对不起吖……
我在想，当初触发我想要分手的契机，应该是最后那两天的沉默吧。
在你消失不见的那几十个小时里，我发现自己面目全非……
他们有问过我，是为了让你挽留哄我而说的，还是真的这样打算，其实我也不太说的上来。
应该说心里是想要你挽留的，但是却是真的想要和你分开，因为真的撑不下去了。
现在知道了你是因为生病，真的很抱歉，现在应该已经好了吧，记得吃药，保重身体。
我想，如果你当时给我解释说，你病了，我也不会信的吧，即使信了，也依然会怪你没有告诉我什么的。
你在找寻什么呢？其实没有得到你明确的回复我是很忐忑的，就像我单方面的耍脾气一样。
而事实却不是这样的。
回过头来，什么都结束了……
也许，就像你说的，这就是命吧。
或许我们终究是不适合的，或许也不尽然，谁知道呢。
我一直以为你不会回应我了的，所以才给你发的邮件，当作告别。
现在你让我如何是好……
继续做朋友么？
像现在这样奇怪的互相窥视对方，也挺奇怪的。
如果你愿意……要不你加回我好了。
哈……我觉得我好搞笑。
凭什么我觉得他一定会加回我不可呢。
这么痛苦的纠缠，其实大家都不想继续了的。
当时是我拖黑他的，现在就由他来选择，是否还要继续联系吧。
他自己心里舒坦就好了。
以上。

charnze

2011.01.28

从昨天发出那封邮件开始，就在等QQ消息的闪动。
洗澡出来看到一切平淡如初，其实挺不是滋味的。
过了一会儿，真的有验证消息过来，不是他。
其实打开之前心里还在想，竟然真的会加我什么的，原来是我想太多。
是高中的同学。
添加了之后心里面还在想，她也真是的，干嘛偏偏挑这个时候加我好友不可，真是讨厌。
晚点又有一条消息，可惜是群的。
我觉得自己傻傻的。

我早就明白，从很久以前开始，我就掌控不了他了。

读不懂他的想法，弄不清他的行踪。

所以我开始变得如此卑微，却换不来他一个温柔的眼神，或是一句体贴的关怀…
今天洗澡的时候瞬间就想，离过年也只剩下4天而已了。
他应该是回家了吧，已经。
那么，他要上网就比较困难了的。
忽然想起，上一封信是说，难得有时间上网什么的。
于是他应该还没有看到我的回信吧。
我不知道自己是为了安慰自己还是别的什么。
反生，不愿意相信他不再想要加回我了，这是肯定的吧。
今天也有信息。
被吓了一跳，因为是舅娘。
奇怪的，威威的妈妈。
其实我跟她一点都不熟诶，不知道她加我干什么。
奇奇怪怪的，还说她儿子想我什么的。
恍惚中想起了刚才妈妈在打电话。
应该就是跟她了吧。
还听到妈妈抱怨说我现在还在看动漫。
嘁……
我真的很想翻白眼。
你以为日本动漫是中国的动画片啊。
跟广电总局一样，智商停留在一个档次。
永远都觉得动漫就是动画片，只能给吃奶的娃看的。
这样的人最没品了，以为动漫就是天线宝宝的人。
就是因为有大批这样的人存在，中国的动漫产业才永远成不了气候。
永远都只能是喜羊羊与灰太狼之类的。
恶心死了。
今天真是不爽到了极点。
诚彼娘之非悦。
以上。

charnze

2011.01.29

今天中午吃饭归来，就看到QQ消息又在闪动。
心里淡淡的叹了口气说，为什么一说到想要他加回我，腾讯就这么配合呢。
谁知点开一看，竟然就是他，就是他啊。
我都不知道，当时心里浮现的，是一种怎样的想法。
聊了一会儿分手前后的情形，我觉得挺可笑的。
在一拍两散之后，评述彼此当时的心境。
后来他说，他在想他能不能让我第二次点头。
看到那句话的时候，我登时红了眼眶。
都不知道是感动的还是怎么，突然间心里涩涩的。
跟他说叫他别招我哭。
告诉他让他继续回去做他的春秋大梦去。
其实心里真正的想法谁知道呢。
他还是一脸正义的说，他知道我心里的纠结，说我在自欺欺人。
他说我趁人之危，不给他说不的权利。
他又何尝不是呢……
他在我这里就没有对分手一事有任何的回应，他说这辈子都休想让我在这件事上听他说好。
果然是一点道理都没有啊……
既然已经分手了，当初的承诺又何必再去兑现呢。
已经不想过下去了，当时的什么都是那浮云而已了。
我不知道他还在坚持什么。
谁说分久必合的。
我才不信呢。
尝试过才发现他是错了，又怎会在以后重新发现他是对的。
我知道现在的自己还没能够放下他。
但是，在找到真正可以相守的人的时候，我就能够不想他了吧。
总是会有这么一天的。
以上。