我只是无法克制，想念你。

佳子。

我行走一条不知名的道路。

害怕突然间又会变成另一个自己。

因为不知道现在的我是怎样。可能会走火入魔。

我切身体会到。网络所融入的现实。多么悲惨可怕。

你做没做过斗争？ 一点一点删除记忆。想像着那种干净。

心里想的肯定是有的。还有的就是没想到的。

可是怎样才会把有的变成没有的。而没想到的永远也不要想到。

事实上。我也不知道应该要怎么表达。但我确实是这么希望。

一个没有理念没有记忆的人。是不是比疯子还要快乐。

小薄

佳子

我挂念着你

然后你又在一个日子里这样突然的出现

总是这样

还好么？

佳子。

谢谢你。小薄。

原来还有人会挂念我。

我想了很久，还是不想让这个帖子沉下去。

所以我又回来了。可能不是因为谁。或者想念谁。

Wind

没有了道不完的想念.

也放弃了可以推心置腹谈话的念头.

不妄想可以忘记什么变得跟疯子一样的快乐,那不是痴人说梦一般?

面对现实,这也许才是唯一的出路.

眼看着你的不好.什么也不能说.也许始终也不能正确对待自己的身份.

如果真的是干净透彻的朋友,那么希望你快乐.勇敢一点.

喝了很多的酒,然后开始疯狂的想念一个人.那么遥远的人.告诉过自己无数次,过往的,现在的,都是真的.

爱的真实,失去的真实,淡漠的真实.

怀揣着一份想念,溶入真实的生活,那怎么会是一个可怕了得呢?

谁又会不想忘记呢?

但是就算告诉自己,如果有可以重来,希望一切都没发生过,那有意思么?

你不是说过,曾经的有过,不后悔.还会对别人说那是好的.

我也一样,就算告诉别人,那不是真的,都没人肯相信.何苦?

一切都会好的,离好不远了.

小薄

佳子

我喜欢看你说话的语气

真的

佳子。

最近没有酒精过度麻醉的状况。我时刻都保持着惊人的清醒。

可是今早贪睡的时候，我好像梦到兔子的婚礼了。

迷迷糊糊的样子。对不起，可能是我臆想出来的情景。

你应该都快记不清了吧？两个人。黑白配。

现在。你的疤痕还会泛红吗。在不经意间看到它会不会想起什么。

你是不是也和我一样。凝视着，触摸着，心疼着。

偶尔的。我还是会来这里呆滞一会。

只有在这里，我才可以原谅自己没有对你倾诉。

别再问我好与不好。因为我自己都不知道。

如果我溃不成军，我知道你一定会在我身边。不管多痛，多远。

Wind

很多事就算你会一件件的忘记,我也不会忘的.

不但记得黑白配,还记得你曾经在AU的情侣证书上写下的话.

可是如今别说是一对,就连一个都没有,我想没有人快乐.或者我们都看不出.

我的伤疤早已变成了黑色,不过还是一块异样的皮肤,黑的那么不同.

我在一遵循自己的承诺,对自己的承诺,我把那熊养大了,17级了,很快就会很大了.每天我出她出,我走她走.直到如今她还没有一个很好听名字,能叫兔子吗?不能,那是个熊,要不叫熊子吧.

兔子的婚礼一直都是很久远的事吧,有时候会想也许早结婚了,只是你没告诉我,也许你已把这样的事抛在脑后.

接了语音房,起名字叫{夜夜夜夜},可惜我连一天都没有坚持做下去.我不想任何人看到我的异样,毕竟不能拿自己的错误惩罚别人.也许你不经意的一个笑,对别人的意义是不同的.我们都该慢慢懂得.

不必说抱歉,因为不曾责怪你的不倾诉,不管做什么你肯定有自己的理由的.逃避也好,面对也好,选择也好,放弃也好.

很高兴你还坚信我在你身边,就算你溃不成军.

很幸运,自己只是找了个地方做了下来.没有越走越远.

过往的,现在的,如果有那么一点点值得怀念.如果还会为了对方支撑自己,那么就让一切都好起来.

网没有以前那么好上了,但大部分的时间还是在游戏着的.

游戏,始终没能麻痹全部.

安.

[ 本帖最后由 Wind 于 2008-2-26 19:18 编辑 ]

佳子。

听说你没有责怪。我很是欢喜。

没有特别的事情要告诉你。我的身体正在吸收某种成分。

请你转告你自己。在哪里，都不要忘了带上记忆。

Wind

我能对你绝情一次吗?

真真正正的绝情一次.我是不是真的不能?每次都装出一副样子.然后又唯唯诺诺的低头.

我抓狂,我的内心开始慌张.

我想很平静,可我只能伪装着平静.

我不想爱了,不想心疼,总之对你,我不想掺杂任何的感情.你心早已不在我身上.我想挺起胸膛离开.很潇洒的姿势或者动作,我想让自己看到,我,拿的起,放的下.

我想删除一切有关你的记忆.我不想背着这些心疼走一路.我想有一个可以理解我的人.

我多么的不定性,我想把这些都用上.

我的不定,可以让我很轻松的忘记一切,可惜,迟迟未至.

我想离开你,其实早就离开了你的人,我想把心也转移开.就算你死在我面前也能从你身体上跨过去.

是不是你只会对得不到的珍惜?

多么可怕.

如果你真的很在意他,那么我会替你祈祷,让他对你好,让你不受伤.让你真的坚强.让你真的快乐.一切的好都聚集到你身上.

我不是疯狗.我是正常人.

早晚你会知道,我多正常.

佳子。

我找不到方式挽留身边的人了。

他们都以各种理由离开。或者是假装不在。

我沉寂在臆想的梦里，幻想着所有人都在。

是不是连你也觉得我不是从前的我了。

再也没有过去那般喧哗。再也没有当初那种狰狞。

我想每次都带给你一些惊喜。比如我长胖了。

事实上，你知道我的生活有多混杂不堪。

我难过着所有人的难过。所有人都在我的难过里难过。

他们很喜欢我。他们也离我很遥远。因为喜欢而更远。

对不起。我的语无伦次。我应该简单明了的告诉你。

我忘了2月是怎样用最快的脚步溜走的。留下的不只是差别一两天的思念而已。

听说我所在的城市要改建。更不知道自己以后的生活是个什么样子。

每天都为过去现在以后烦恼。我也不知道有什么可以烦恼的。

到处，都是声音轰隆。到处，都有眼睛模糊。