>>>看不過這場抵死纏綿。

浅浅83827

如影随形的.是寂寞...
爱过后,是刻骨铭心的痛..

叶末流光

与爱情无关  
   
是什么让你淡淡地微笑。甘愿在我身后成为倒影的黑白。
初时的日光从东照到西。它的温柔的手抚平风起云涌过后的魂魄。
我早已没有记忆。
寻找你。那真的是时光回转之前离散之后的陌生约定。
你未明白我。未明白那是场怎样的错过。

时间成就许多事。毁灭许多事。
有时物是人非。
只是仍会有人用那双寂寞的眼睛一直看着这个世界。

潮和汐吹荡起伏化成你说过的语言。
陷在沙地里变成回不去的烙痕。
心里打了一个结。留下难以磨灭的光辉。
走出寒潮汹涌的梦境。才想起要你牵着我的手。

阳光开始最好收拾起昨日的痛。
候鸟出现就该远走高飞。
或许多年后我们再次相遇。我会微笑地说着似曾相识。
而那时。若我爱你。与你无关。
我说我爱你。与爱情无关。

药瘾难戒

人,是种寂寞的生物
所以渴望情爱,所以渴望名望,所以希望被包围,
到最终人还是寂寞的生物

冷雪儿

看你们这样说着
越来越觉得自己的坚强没什么意义了

叶末流光

一定要幸福。  
   
星光灭绝的晚上。
一朵孤寂而凌乱的花。晾在一季的空旷里。

八点钟睡下。只因7点时与父母的吵架。
他们说。你总是让父母失望。你还有什么借口。
心。沉了下去。
我的努力在他们眼中不过是白纸一张。

国庆发烧三天无人问津。
到了第四天才发觉于是责怪我长大了还不会照顾自己。
是。我是没有照顾好自己。是故意没有照顾好自己。
足够了。内心的颤栗与寒冷刚好和39°C的高烧扯平。

人总是要长大的。剩下的人将是孤独的。
心。死在了这个凉风瑟瑟的秋天。
那些遥遥远远的归属。
什么生老病死。完全没有逻辑。没有顺序。

思绪刹时被拉得很细很长。细着微微的情绪。
大片大片的空白斑驳在心底。
肆无忌惮地蔓延。

始终与家人保持着一段距离。一个高度。
不知不觉中已过了几年。
很多失望已经记不清。
因为找到了更多的理由原谅。
原谅自己。

这是多么不可名状的夜晚。她愣愣地想。
就在自己睡着的时候。从无到有。
小心拾缀自己未来的繁华盛世愈加盘踞了大半个世纪的寥落。
这一切的小心翼翼。她看见她的心不堪一击。
到头来它为之奋斗的不过是透明的泪水而已。

“如果可以让你忘掉一切。你是否愿意。”
“不愿意。”
“为什么。”
“我所要的。不是过去。”

如此这般。
别担心。一切会好起来的。
明天的太阳是新的。

那么。闭上双眼祈祷吧。
神祈……
一定要幸福。
安。

叶末流光

時間易破碎。空間難倒回。  

今天嫣嫣說我無論是在演講抑或是平時說話都給人很文靜的感覺。
心中所受到的震撼被我輕輕一笑掩飾過去。
知道自己變了。只是沒料到自己會變得如此決絕而不自知。
最後卻還能去淡風輕地偽裝借以蒙蔽心靈。
不管他的。或她的。

Silent　All　These　Years。
似乎更容易看到時間。窥看自己的心魂。
好想放下一切。不顧後果。放聲高歌。
把天地都叫喊得蒼涼。
可是。這樣放縱之後。我是不是會哭泣到撕聲裂肺。

紛紜的往事在眼前幻現得清晰。
每一個細節似乎都毫發畢現。
曾經自己是怎樣一個純真開朗到……
讓人嫉妒的女孩形象在我盡忠滲透得深彻。

時間易破碎。空間難倒回。
時間易破碎。空間難倒回……

事實起初得不容拒絕。
那我還在逃什麼。
美麗的歲月。早已在記憶中模糊了最初的模樣。

為什麼你們都笑得無風無浪。
好像全世界的幸福都跟著顯影現形。
我是不是也該明媚起來。
我似乎讓人擔心得太久了。

那麼。讓我學會……做一個影子吧。
所有的光鮮都會圍繞在自己的身旁。
影子。影子。影子。誰會在乎影子呢。

不張揚。不另類。遵循著生存法則靜靜地活。
循著亙古不變的路途。就讓我這麼一直好好過。

陽光出來了。看吧。金晃晃的空氣中不是斜切下一溜陰涼麼。
豔麗的光輝平铺的一刻。地上的每一個坎坷都被映得燦爛。
這樣。是不是我就可以得到救贖與自由。放聲高歌。

轉身。單純的笑容出現。
豔陽高照。笑到整個世界都黯淡。
一切不複明晰。

安。

[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 13:55 编辑 ]

叶末流光

追求

老班發下了200塊錢的資料書。
一本豎著的教科書才堪堪可比其資料之厚度。
我幾乎忘了自己才高一。我以為我高三了。
望著這些所謂的資料書我真的以為我高三了。

輕笑出聲。對於自己這樣的想法我只能無奈的搖搖頭。
對於自己所謂的追求我感到無比的迷惘。
平凡的生活是我想要的。但卻不是我追求的。
原來我所追求的生活是如此的空洞。
是不是能夠簡簡單單地生活。且擁有不含一絲雜質的幸福就是完滿。
你明明知道不可能會有完滿的為什麼還會有奢望。

不是完全的放鬆就是徹底的緊繃。
這樣的生活哪一種能稱之為充實。
或許都不是。但我只能有這兩種選擇。
要麼放棄。否則只能繼續前行。
所以註定我與簡單的事物都是遙遙無期麼。

親愛。即便你們知道答案。也請不要告訴我。

我知道自己固執。
我只知道自己目前最切實的追求只為某種榮譽。某或是某張證書。
咖啡的苦澀無法證明什麼。
我不需要曇花一現的美麗。
生活於現在的無能為力。要改變。必須。
所以。現在的一切也都值得。

親愛。跳支舞吧。別再問我。你不累麼。
我會抵制不住你那詢問但卻肯定的眼神。
我不希望自己好不容易築起的心牆在你們的溫柔中地崩瓦解。
放心。我想我依然很好。

你們抬頭看看那湛藍的天空吧。
幹淨得讓人絕望。是不是。

你們看見了什麼呢。
我告訴你們。在那明媚日光照耀下的天幕中。
我看見了漫天繁星。

安。

六月

想要一个拥抱吗。

叶末流光

Auf widsihen

收到你的信雖是意料之外但已無太多想法。
你說在經過這個燥熱而漫長的夏天後你很想我。
你說你需要我。

可你忘了。在那麼久後。我們早已互不相識。
就讓我們就這般彼此疏離。比親密時更甚。
難道面對你嬌好的容颜我還必須佯裝親熱心裏冷漠。
是誰說過。圓圈也並非盡善盡美的。
雖沒有破綻。卻終有殘缺。

我們始終逃不過歲月悄無聲息的痕跡。
那些駐足在心中屬於你我的回憶如今卻顯得如此蒼白無力。
曾經的自己。現在的自己。也許真的面目全非了。
我心中明了。你又何必有那麼多的如何如何做。

你畢竟不是我心中的知己。

我理解你所不能理解的。
因為。你從來不曾試著走進過我。
我早已失去了訴說的激動。
我是不是有權保持沉默。我只要我自己明白。
你從來不懂。
其實你早該留我一個人安安靜靜地在角落。自生自滅。

當我提示自己不用給你任何關懷了。
你在你的阿亮姐姐那裏笑得亂墜如花。
當我無奈卻在身旁的人得到寬慰時。
是在你身邊從未有過的體會。
當我明了我真正在乎我的朋友從來就未曾離開過我時。
我真實的感受到我需要的。僅是細水長流的友情。

你說你想我還有何意義。
你說即便我們仍在一起還有何意義。
你說這能改變什麼其實什麼都不能改變的不是嗎。

我不會是從前的我。
現在。我只不過是不想向你妥協那回不去的從前。
親愛。我現在很好。所有的光鮮我都不缺。
我很幸福。所以不幸福也只是活該。
這次只不過是我丟掉一個尋找你的線索而已。

我本來就是隱忍矜持的女子。無欲無求。
何必要有如此多的糾葛與牽絆。
要知道。你不是我。我亦不是你。
一切都已經變卦。奈何。奈何。奈何。

還有你。你又何必為了探知我的想法而特意打電話過來呢。
你會看信是我意料之外。讓你看見另一個我著實讓電話這頭的我無措。
我亦只能以聲音撕啞為由來掩飾自己的長久無言。
你說我的思想已遠超我的年齡。
呵。那又如何呢。又不是第一次聽到這句話。
習慣到麻木不仁就好。

恩。對不起對不起。請記住你不再是個單純的孩子了。
你要微笑著投入畢生熱情去面對生活。
Smile。Smile。Keep smile。

聽說。只有孤獨的孩子。才會對生活百分之百的投入。
也只有孤獨的孩子。才能把畢生的熱情凝聚起來。

我是真的不相信。
我最鄙視的兩個字：妥協。

嘴角勉強撐起了笑/也要讓你看到最後一絲的　驕傲

“我會和她和好的。”
“好像答得有點勉強呢……”
可這……不正是大多數人希望看到的結局不是嗎。

我只是不想去戳穿。
我只是不想你們有人為難。
我只是不希望看到你們看到她又喝酒而眼神黯然的樣子。
我只是不想再看到人有難過。
我只是不想再對不起任何的人……

對不起對不起我又想哭了。
對不起對不起請容我一個人再靜一靜。
我不想讓親愛的朋友們又看到我哭鼻子。
對不起我還是想說我會和你和好的真的。
你們又何必在乎原因呢。

我要的。不是過去。
真的。不是過去。
你可知道心中的牆塌了是因為它的內部早已風化。
何以在給了我如此多自由後再告訴我你想回到從前。
如果我對你說不是不是你們都會認為我就是錯的。
對不起。Silent all these months。是我貪圖寧靜了。

恩。不過我說什麼都不能被你們理解的。
對不起對不起我忘了自己是個瘋子。
那麼。陽陽……扭頭看看吧。

暗夜花開。野菊綻放。
什麼使你的內心排山倒海。

Auf widsihen…
Auf widsihen。

如果幸福遙不可及。
就讓自己欲無止盡。

Aufwidsihen。
不過的確發生了。

叶末流光

无所适从。

当她说她是躲在WC给我打的电话我哭笑不得。
她说她看吧。我对你多好。午休时间还惦念着你。
我把11号的事情向她诉说后她说你即使不喜欢我也对我很感兴趣。
听到这话我打了个寒颤。已经不止一个人对我这么说了。
我不是傻瓜。亦有感觉到。只是不想点破。

你该知道你是谁。你是T的现任男友。也是E的好友。
而我是T憎恨的抢走她最爱的E的前任女友。
你该知道我不久前提出和E分手只是出于无奈而已。
你该知道若T知道了会如何对我由憎恨转为更深层次的恨之入骨。

我是注定不能爱人的。
什么天长地久。不过烟花绽放的一瞬而已。
你何以要把事情弄得愈加絮乱。
你何以要让我们之间变得暧昧。
你何以要让我们之间有了故事。

即使。现在的你有多么的优秀。
也许。我至始至终都还爱着E。
更可能。我从未爱过别人。只是爱上了爱情里自己的样子。
爱看到对方眼瞳里折射出自己的多么闪耀璀璨的身影。
只是想知道自己也有人在守护着你而已。

所以。也许我被会被他人说成是狐狸精是不错的。
因为我本就是自私的。因为寂寞而爱。却因爱而更寂寞。

也许。我亦有错的。
错在没有在意当初T整天在你面前提起我。
错在那次我们有过一面之谈。
错在每次接了你的电话而不及时挂掉。
错在10号那封写给T的信被你看到而让你见到另一个与现实生活中截然不同的我。无比真实的。

T不知道你打过几次电话给我。
T不知道我曾和她在同一天（10号）写过信给她。
T不知道本来11号在我收到她信的同时她也该收到我的信。
T不知道身为她BF的你手里竟然会有一封本该属于她的信。

……

混乱。牵扯不清。演变出怎样的走向。
我听见自己微乎可闻的叹息。奈何奈何。
纠葛着的情爱。又怎能一笑泯恩仇。