喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点

    小皮说,秋天是他最喜欢的季节.喊得那么响,于是我都不再说了.全劳他都替我喊了去吧.

    我不知道秋天里会滋生多少浪漫.可是我却看到了爸爸妈妈的浪漫.在2005年的秋天.这个在我诞生的秋天里.

    所以,XX说,有情饮水饱.

    昨晚我们都怀着极其复杂的心情在夜雨里走着,说着些自己以为生动却分明不着边际的话语.XX再一次发挥她的X式风格,感动死了,浪漫死了,好幸福哇!呵.本来我只是安静地笑着XX,却意外地发现,自己竟也同样如此无语.我根本没有办法向h去描述任何,怎样的语言都无法表达我的心情,也表达不出来.胸口郁结着一块,只能感叹着幸福时光.

    昨天是妈妈48岁的生日,我和XX都特地赶回来为她庆生.XX买了一个小小的黄色蛋糕作为礼物,我则为妈妈的新衣裳付了帐,本来爸爸就是为我们的晚饭PAY FOR的.请注意,是"本来".快六点的时候爸爸打来电话让我们先去酒店点菜,他随后就到.我差不多花了一刻到二十分钟才极其艰难地点完菜,严重鄙视一下自己.>  <后来的后来,爸爸就风尘仆仆地赶来了,在随后碰杯后,我们正准备拿着筷子动工了,爸爸突然要等等,从背后拿出一个红色的小盒子.那一刻我的眼睛都不够用了,紧张地盯着.妈妈小心翼翼地把那个鲜红色的小锦盒打开了.天哇,居然是一枚戒指!原来刚刚爸爸迟到就是因为在新世界为妈妈先这份惊喜的礼物.爸爸居然连我都瞒了,给所有人一个惊喜.我真的没想到爸爸竟然如此用心地浪漫.然后在我们的怂恿下爸爸在我的DV里完成了为妈妈佩戴戒指的神圣一刻,以一吻作为结束.

    爸妈结婚二十多年,从未如此三个人这么正式地来酒店来吃饭,庆生.妈妈的手上也一直空着缺失一枚戒指.而这一刻,竟来得如此神奇.我和XX都被眼前的一幕吓傻了,给征往了.我们互相望着彼此,我们都被这突如其来的幸福给征服了,我们只能沉默地瞎起哄着.整个晚饭的气氛都一直很HIGH,XX就像我家的女儿一般和爸妈撒着娇亲热着.我有些意外地安静了些,我也不知道为什么.只是很乖地看着眼前的一切.听着爸爸嘱咐XX要如何好好学习,以考研来成全自己的梦想,格外地清醒地感受爸爸这份深情.包括今天这个家庭聚会,亦是爸爸特别邀请XX来参加的.爸爸说,XX是我大学里这么要好的朋友,另外他没说的,我也知道.他想给XX一份完整的爱.或许他办到了,XX折服于这样的幸福里,她说,爸爸是一个成功的男人,至少他把自己的家庭经营得很好,他让两个女人都由衷地觉得幸福.XX甚至要迫不及待地回家和妈妈分享此刻的心情,可是却又担心欠妈妈一份无法由她给出的来自男人的幸福.

    当我迫不急待地跟h分享的时候,他也只是安静地听着然后傻傻地笑着.我亦只企求未来有这样的一个男子愿意如此苦心经营一份幸福给我,那便什么都值得了.看着妈妈抚玩着指间的那枚铂金戒指,闪闪发光,脸上亦洋溢着幸福而满足的笑容.昨晚的妈妈是那么年轻漂亮而自信甚至是有些孩子气的羞赧,晚上一个人的时候我忍不住想要哭泣.

     这是在一起熬了半辈子的男女,相汝以沫地过着清贫的生活.吵吵架斗斗嘴,生儿育女,分贫乐道.尤其,他们是我的父母.我看着他们如何磕磕碰碰地走过这么多年,我了解幸福来得何其不易.XX问我,他们的幸福除了为我树立一个楷模外还有什么,我想,那是一种生活其中的幸福,可以漾出甜来.不需要生活在别处,珍惜才可以幸福.幸福是一种有魔力的东西,让你忍不住想要去靠近,甚于拥有.

    昨晚,我或许还想到,如果此时我的他也在身边陪着我看这一幕幕,他会不会更爱我一些.那会是来自他心灵的声音吗?只是想想罢了.爸爸给了我更多关于爱情的信仰.他希望我幸福.

   咀嚼幸福的时候,不小心便成了隐忍的女子.在推杯换盏中我们说着祝福的话语.真情便可以从此万劫不覆地延续下去.倘淌出泪来便会舍不得哭泣了.昨夜的星星都躲了起来流起了眼泪,在深蓝里泛出白色的光.或许此生,我们都可以余愿足矣.

原点

    加上今天下午已经是第二次了,他无声无息地或者说有声有息却不为我所知地走进我的房间,站在一边静静观看.之后,我被一种无形的东西赅醒,从梦里醒来.第一次,是突然在梦里听到他与我妈妈说话的声音.第二次,纯粹是我心里仿佛承下他的脚步声.他说,每次他都有叫过我,可是,我没理他.头一次,我是向右侧着身子睡,面朝他.他说,你睡觉的样子真可爱,我都不忍叫醒你.第二次,我是向左朝着里面在睡,他看不到我的脸,醒来时扭头看到他,他在朝着我微笑.两次,我都被吓得一下子清醒过来.

    并不习惯彼动我静地处于一处.更不习惯被人这样盯着,尤其是最无所顾忌的睡眠.那一次在新洲被他们拍到睡觉的样子,其实完全是有知觉的,没并没有睡熟,只不过太累了,懒得挣扎.在那里,已经完全放下装备,随便h的细心和体贴将我如何安置.那是不同于在家里的一种放纵.看书到极困乏的时候,栽倒在床上,死去一般.突然闯入一个入侵者,对我指手划脚,无论他是出于何种善意,我都认为乏善可陈.

    其实,他只是一个十八岁的小孩子.所以,我总是轻易地就原谅了他所有的幼稚和过错.

    我想,我是应该强迫自己承认,我是喜欢小孩子的.尤其在我足够平静的时候,或者大多数时候.在马路上,车厢里,或任何一个地方,见到天真无邪的小孩子,头一个反应便是咧开嘴巴同样天真烂漫地笑出来.顷刻,什么烦恼也没有了.一切化为乌有.值得引起重视的是我的神经里亦有太多不平静的时候,它们令我烦躁,失去耐心,然后一切便失去了观赏的乐趣.所以,从小,我一直以为自己是不喜欢小孩子的,或者可以说讨厌.我从来不怕别人探究我的秘密,尤其是小孩子,根本不在乎他们的眼睛背后藏着怎样的猜想,我都可以坦然地接受.或许我在沾沾自喜自己略为强大的力量吧.

    就像害怕失败一样,我害怕看到小孩子厌弃的眼神,我怕自己赢不来他们的喜爱.这种喜爱是那么天然而不参杂质,也不容你以任何强力或者勉强去更改.所以,格外感动于小孩子本能的喜欢,当他们对我笑的时候,我整个心都笑开了花.仿佛那是多么崇高的荣誉与嘉赏.他叫贝贝,从第一天见到我开始,就亲热地叫我姐姐.我对这个称呼似乎是毫无抵抗力的.这种情绪让我无比想念DD,他当初是不是就看中了我的弱穴,而轻易插到那里.无论如何,我们获得比亲情比友情都更深厚和笃定的感情与信赖.贝贝直到那次和他聊天说起他才知道我的全名,我也还是因为某两回和他聊天无意中提到时才晓得他的学名.贝贝不过是他的乳名,但在人前人后我从来只唤他贝贝,就像他只是叫我姐姐一样.

    他喜欢吃过晚饭后便跑到我家里来,门也不敲,人也不喊,只是叫着姐姐就冲进来了,然后坐在我旁边说许多无论我听不听得懂的话,网游,他哥哥,以及学校的一些同学和朋友.那时候他才初三,一晃就是两年了.那年他才十六.我给他讲线段,以及一些应用题,他给我一大瓶怡口莲,他欢喜地叫着我姐姐,叫我一定要收下.晚上,他拉我出去陪他找王力宏的正版VCD,我们走了很远的路,只买到一盘CD,他很高兴地拿到我家来在电脑里放.那天,我看到他冲到马路边伸手拦下TAXI,将手背贴在门顶上示意我进去,担心我撞了头,他坐在前面.我们顺着江边走回来的时候,他坚持要走在我的左边,一路问我要不要吃冰棒或者喝水.那天,他非常不好意思地跟我说,和我这样的姐姐一起出来的时候,有时会很尴尬,因为别人总是把他误会成我们的男朋友,叫他买花或者什么的.我爽朗地笑了.也难怪,他小小年纪就有一米八几的高个子呢.这才意识到,身边是一个蛮高大的男孩子呢.

    后来,我要期末考试,他也要中考.我总是忙起来便忘恩负义地谁也不记得,偶尔记起那天晚上一起散步回来的场景,也会笑笑.总觉得人与人萍水相逢是一件很美的事情,这样就够了.有时候在巷口碰到他,我只是淡淡地笑笑,他却会从人堆里很热情大声地叫一声姐姐,生怕我没有听到,问我最近在干什么,好不好.我很诧异他对于我这个"姐姐"的偏好,总是不习惯别人的深情厚谊.有一回参加他家白喜事的宴席,他也特别过来这一桌仅和我一个人说话问我的近况,叫我学习的时候要注意休息.那天一身黑衣的他看起来特别懂事成熟.

    想要忽略一个就像想要去重视一个人一样容易.其实我们两家住得特别近,一分钟都不要,就在隔壁的楼栋里.可是,我从来不知道他家的门号,更从来没有去过,甚至连在巷口偶遇都少得可怜.我照样平安无事地过着自己的日子.直到今年暑假,我在家里正上网,和一个校友聊着天,说些或有或地的话.突然有人在门口很大声地叫姐姐,这一回,他没有唐突地跑进来,而是只停在门口大声地叫着.我条件反射地问是谁,他俏皮地叫我猜猜看.还能有谁呢.DD走了,远在山东,这会儿哪里还有人会如此亲热地叫我姐姐.我突然意识到是他,然后唤他进来说话,瘦瘦高高的他就站在里间的门口,白色的T恤几乎顶满整个门槛儿,还微低着头.我情不自禁脱口而出,你好高哇!快进来,坐下,坐下!然后,他亲热地和我聊起天,我和校友在QQ里拜拜,把他引到另一处,我们坐在我的小床上聊着.他还带来了许多零食,全是给我的.对他这一次突然造访还真是颇感意外,他既已不需要我再为他补习,他似乎也不需要我陪他做什么,似乎只是纯粹过来找我聊天.我晓得自己还算是一个善解人意的倾听者,甚至可以很好地扮演姐姐这个角色,他放开了心和我说话,还有他陷入偶像剧情节的初恋.从他认识我那天起,他就不止一次说像姐姐这样漂亮的人应该如何如何,这天,说起某个女孩子,他也是劈头盖脸地就问一句,有姐姐漂亮吗?我愣了好半天,反应过来便慌忙应答,比我漂亮多了,我算什么啊!他就是不肯相信,说像姐姐这样漂亮如何如何.呵.能够这样意外地获得一份偏爱,实在荣幸之至,甚至有些受宠若惊的味道.聊到兴起处,他突然牵起我的手要拉我到他家里去,去窜窜他家的门,去看看他的电脑,去他家看影牒.赤着脚站在地板上,我要很吃力地抬起头才可以望到他的眼睛,我匆匆走开,回头笑着说,你真是高.然后打发他回家等我,我洗了澡换好衣服才去他家里找他.玩到十二点多才告辞回家,看片子的时候他还会突然扮鬼吓我,我有些发忡地笑着.他妈妈坚持要他送我,他也坚持不让我一个人走,我扭不过他们,只让送到他们的楼栋下.我转身的时候,他叫住我,找我要礼物.那天,正好是他十八岁的生日,在Q上聊天的时候我答应他要什么给什么.结果,他向我要的是一个BIRTHDAY KISS.黑灯瞎火里,他弯下腰探过身子,我在他的左脸颊上轻轻吻了一下,对他说HAPPY BIRTHDAY,他满意地笑了,谢谢姐姐,姐姐晚安.他跟我妈妈聊天的时候说,要是姐姐真是他的亲生姐姐才叫好呢,我妈开玩笑地跟他妈说起,他妈妈也笑着应承着,那样才好呢,换过来都好.这一切,我总是忍不住想,像幻境一般.

    后来,他陪我出去散步,我依旧是洗了澡以后才肯出门.他也耐心地等着,然后竟然中途一拐弯带我穿起了小巷子,我从来不知道我住的这一片,还有这么一团细密如麻的小巷,他轻车熟路地带着路,还嘱咐我放心跟着他不会迷路,他更不会丢下我不管.从大桥上下来的时候,是一大排没有路灯的阶梯,他顺势扶着我的胳膊.本来我是不愿意别人触碰我的,只是因为自己实在太突然摔跤,而且他是一个那么率真的小孩子,我一点设防也没有地坦然接受了他的好意.他带我去到他中学毕业的学校附近,指给我看哪家早点特别好吃,然后弯到了江边.他扶我翻过栏杆,我们爬过堤坝下,屈膝坐在长江边,在万家灯火和长江大桥的映照下无边无际地聊起天.早几次和朋友来到这里的时候,都特别想翻下去坐坐,可是总是不是因为穿着裙子不方便,便是因为对方过于拘谨而作罢.这一回,我们几乎是同时想要翻过去到下面去玩,恰好我也穿着短裤.他自己先跳过去,然后扶我过去,我们席地而坐,仰天聊着.他真真只是一个十八岁的男孩子,年轻得叫我怅然.我在想,我十八岁那年在经历什么,在怎样憧憬同龄的男生.那晚天很蓝,甚至可以说晴朗,有隐约的星,他指给我看头顶大片的云朵,他问我那像什么.那晚我们一直待到十一点多,头顶过去三架飞机.我觉得很轻松,笑得有些恍惚.起身后他遂我的意到江里走走,他一直在斜坡上,我一个人泡在水中.后来他回身牵我的手,因为我险些歪到江里去,我们一路走着.结果在意料之中也是出乎意料的,他突然踩到青苔滑下来,我紧紧拽着他,于是我们一同落水,跌入江中.还好江边有大约大两分米的江沿,我们都跌坐在上面,惊魂未定.他试图爬起来,又滑下去,再起来的时候手肘在流血,他牵起我,我们手牵手地往前走,走到尽头他先爬上去然后拉我上来.他还是轻声唤着姐姐,我却笑得迭荡生姿了.这场有惊无险的意外让我格外开心,像小时候做错了事,却又已不再像小时候那么害怕被大人批评.这种劫后余生的快感使我仰头望着他一直在大笑.除了这场意外,我还惊讶于我的态度.我没有觉得窘迫亦没有感到丝毫烦躁和怨言,我只是开心地笑,和身边这个小孩子一起.问起他的伤势,我有些手足无措,我们全身都没有一处是干的,连擦干净都很惘然.他坚强地说一点也不疼,姐姐没出事就行了.夜晚的风很凉,浑身都凉嗖嗖的,可是,我一直在笑一直在笑.

    他上一次吓到我的时候是突然跑来拉我去看电影,我硬是把他赶回家,一个小时以后再来找我,我则去温书.他无赖地去邮局取回邮包再回来找我,等我打扮,然后一起出门.我笑称,他每天这样来拉我出去,好象放风一样,他得意地笑了.后来,我不想看电影了,拉他随便转转,结果他又硬是带我弯了好大一圈跑去照大头贴.背景差不多都是他选的,照相的时候也是极尽摆POSE之能事,我则避嫌地跑到帘子外歇着,等他一个人在里面捣腾.两个人也一起照了许多亲密和可爱的照片,一两个小时很快就过去了,刻成了牒子,配上了他喜欢的王力宏的歌,我选了林忆莲的纸飞机.回家的路上,他又跑去一家小店,说这家的奶茶特别好喝,得让我尝尝,是我们学校的好喝还是这儿的好喝.到他家楼下的时候,他顺手就牵我进了他家,说是先在他家里看牒子.我们和他妈妈三个人一起在他家超大屏的电视上看我们的两人的照片在上面随着音乐滚动着,然后他又拉我回我家,说是要借我电脑一用.我们俩趴在床边分照片,好象分赃一样小心翼翼.又帮他把所有照片上传到他的相册里.他叫嚣着要让朋友猜我是谁.呵.

    今天下午,我明明关上门才去睡觉的,不知怎么他就这么推门进来了.他说他在门口叫了好几声,我都没有听到.还特地带来一支巧克力棒,说很好吃,一定让我吃.猜我一定又没吃中饭,临走的时候嘱咐我一定要乖,把它吃掉.他来了半天,也没干嘛,说些近况再就是在电脑上放歌儿给我听,无非是王力宏的歌儿.他兴致勃勃地告诉我,前阵子他们宏迷会有过一个小小的聚会,都是些大他很多的哥哥姐姐,他上回还试图拉我一起去,我说我要去学校.18号,王力宏会来武汉,他们准备去飞机场接机,他憧憬着可以亲眼见到力宏.我微笑地看着眼前的孩子,这般的单纯.走的时候他是要去同学家,叫他同学过来帮他重装系统,说是顺便要帮我也重装了,因为速度太慢了.我忙起身谢绝了,懒得重装一些软件,而且我也不愿麻烦他的同学,我可以找我朋友帮忙.

    他是狮子座的十八岁男孩儿.他亲热地叫着我姐姐.他叫我晓得一些恩宠就是如此无可厚非的模样.他叫贝贝.

原点

　
    这一次,似乎觉得已经走得很久了,久到以为日历早已翻了又翻.听着侯湘婷好听的声音,我又在与谁牵手.

    下午两点以后,寝室里终于真正只剩下我一个人,青凡也走了.我早已期待的时刻.关上门,拉上窗帘,坐在自己的椅子里,在衣柜里翻出藏好的红色皮日记本,最后的日期是6月6号左右.幸好是压在许多书本下面,这样才没有落下灰尘.我不知道它在那里待了那么久有没有觉得很寂寞.其实,偶尔我也会想念它的.可是,在我决定要考研以后便慎重地收起了它,我不想在学校的日子常常挂念它,然后又遗误了自己.或许一切只是一个借口,可是我不再想磋砣自己,青春真的已经在手上所剩无几了.还有什么可以挥霍一空的.

    我居然心跳了,仿佛在偷窥别人的日记本.我故作轻松地随手翻开,后面的许多日子里都是和h一起厮混的,所以里面全是h.最近的一次还记录了我们之间的一场不快的争执.我连细节都早已不记得,却清晰地记得有过这样一回事,当时我真被他气着了,他也不小地生了一场气.我却轻易地原谅了他,因为不再有任何理由值得我去生他的气.就像当初对xx一般,当已经接受了一个人的时候什么过错都已不足为惧了,什么都不是什么大不了的.我统统都可以笑着接受了.只是,当时很为彼此之间的不当沟通和误解而感到挫败.那么努力地想要做些什么,可是偏偏意外地受阻.现在再看来,还是会微微地蹙眉和淡淡地微笑.那些日子就在这般云淡风清的恬适里度过了.我们总算平安过度,走过许多小坎小河,虽然我仍然对一切未知的东西感到茫然,可是却能够乐观并且平静地迎接一切了.

    其实,我已经忘记了和h是怎样经历许多一点点走过来的了.我只是总是和xx说,h对我很好,对我们都很好,好得有些使我受宠若惊了.他甚至一点点在培养我理所当然的自满.当我和他说,我已经开始有些心安理得接受他的好的时候,他得意地笑了.我记得三月份我们偶尔碰到说话,我也会拉他陪我去图书馆,他总是没有任何怨言的.四月份他卷入我们寝室的那场桃色纠纷,使他受到许多困惑和质疑.我们坐在柳树江湖畔边,他像编故事一般给我讲诉他的心情,我则心怀窃喜地笑着这个小心翼翼的孩子.那天,他或许觉得我这个认识了二三年的女孩子真的好成熟,全在他的意料之外.只是不小心我先他一步经历了许多,于是我可以更加透彻和清醒.然后我们去到他家,他像一个真正的主人一样体贴细心地安排一切,我可以完全放下一切负担享受这次渡假,然后任性得像个孩子一样拉他陪我说话,陪我在夜里散步看星星,带我在摩托车上驰骋,领着我在油菜田里照相片.我可以披头散发衣冠不整地在他面前晃,也丝毫想不起要注意形象这码子事.五月份,在我家,我们彻夜聊天,我不断用手用脚摇醒他踢醒他拉着他陪我聊天,我们一起吃宵夜一起偷偷笑.每天晚上陪我在篮球场打球作运动.六月七月他陪我在学校里度过所有的日子,一天一天.哪怕有再多不快,他总是闷不作声地气自己,偶尔也给我一点脸色.我则会大叫大闹非弄个水落石出才肯罢休.他总是不知道该拿我怎么办才好,其实我只是逗逗他罢了,看着他着急我才肯罢休.或许是他娇纵了我的任性和放肆,他打发了我所有的寂寞和不甘,我们成全了彼此的快乐.我总是偷偷小声地问他,到底我对他好不好,他总是像打发小孩子一般,轻易说好.可是,我还是总是担心对他不够好,或者不及他对我这般.当我慎重其事地告诉他我终于还是决定考研,并且在那天下午和他讲了许多从前从未启齿的事情.我从不认为考研是一件多么值得夸耀或者津津乐道的事情,也从不认为这是一件需要拿来分享的事情.当我决定告诉他的时候,我亦是在告诉自己.我希望得到他的支持和力量,他是我那么重要的朋友,此时的笑甚过一切.那天,他静静听我讲完所有故事,然后笃定地告诉我只要我想做就一定能做好,无比信任.之后就嚷嚷着肚子饿了,要去饭饭.最后,他告诉我,他也决定考研,并且选择了和我一样的法律.那一刻,我几乎怀疑他是在陪我或者说选择了和我同样的未来.我仍然无比衷心地祝福了他,万分高兴地将他纳入自己的计划中,比自己决定考研还要高兴.我甚至傻不拉机地略带忧伤地跟他说,这样也好,就算我没有考上至少还有他,我会比自己考上还要高兴的.我是那么相信他.暑假,他留校了,顶着酷暑和饥渴选择在学校复习.我们常常通电话,有时他会特地跑到武昌来带我出去玩,也是照顾得无微不至.

    现在,我已经开始检讨自己,身边有这么多纵容我善待我的朋友,所以才使得我越来越恃宠而骄,如此任性如此蛮横不讲理.不知道从什么时候起开始不那么独立又或者不那么乐于地享受孤独了.我能够更安静地独处,更快乐地回忆时光了.

    xx时常妒忌h,又或者h常常羡慕xx.可是他们彼此的相互"猜忌"使我格外幸福和快乐.他们像两个小情敌一样,尤其是xx,时常面带"愠"色地提起h.最后又不得不悻悻地承认,他的确对我很不错.我喜欢这两个小怨家,爱得不得了.可是,我们从未说过不离不弃.或许诺言真的不是拿出来说的,用来兑现更实际些吧.

    开学没多少日子,一个礼拜而已.在学校却并没有很多地和h在一起.我不知道是碰巧还是他恰好有些回避我又或者是我在闪躲?只是终日和xx厮守在一起,胡闹着消遣着.20号报到前一天,他打电话来提醒我21号亦可以报名的,不用早早赶来.20号早上得知我仍然还是来了学校以后又发来短信笑着问我怎么还是来了学校.21号开完会获知我狠狠摔了一跤发来几条短信说是要来接我.回去清理寝室,他打来两道电话拉我出去吃饭,像给我接风似的拉我到学校外面的小餐馆好好吃了一顿.当时下着毛毛细雨,他在外面等了我好久,手上搭着一件外套.当时我在寝室里还暗笑他的迂,直到晚上才晓得他的明智,真是冷死了.他还特别拉我去买药,因为我真是摔得不轻,又青又紫又瘸又拐的.呵.22号照样风雨大作,他知道我这个笨蛋没有带外套只有一件薄衬衣还特地带来外套,苦于没有机会给我,发短信给我,我居然回到寝室才看到.不过,当时真的真的很感动.晚上又在电话里听我啰哩吧嗦地讲妈妈生日的感动,笑着叫我好好休息养伤不要又弄伤了自己.23号在外面玩的他还特地发来短信告诉我我关心的考试成绩终于平安过渡,还给我捎回了八百年前我曾跟他提过的手持缝纫机.和xx提到这件事时,顺带提到当年芊芊可就是这样被她老公感动得一塌胡涂然后死心蹋地地一头栽进去的哇!昨晚他以为我一个人在寝室里,深更半夜发来短信陪我聊天.今天一大早怕我偷偷走掉便发来短信问我在干啥,又嘱咐我一定要去吃饭,走之前一定要告知他.后又说要来送我.

    xx是大学里的第一个意外,h则是第二个.今天在回家的车上回忆起这三年来和xx在一起的许多细节,总是笑着的.昨天xx问我,她有什么地方是我最希望她改的,又或者我最不爽的她的一些事情.我努力想了很久,没有答案.我只记得有,但已经不记得了.因为模糊才能证明早已淡忘,不然只能说明我一直耿耿于怀未曾放下.我既不是一个如此记仇的人,也不是一个对自己心爱的女子如此心胸狭窄的人.我喜欢欢欢喜喜地过日子,回过头去的时候一片山花烂漫.这三年,xx陪我走过怎样的沧海桑田,经历了人生顶顶重要细琐的三年.当年大一时她所戏言的,她将宝贵的高中三年献给了我,又要将这宝贵的四年大年时光献给我.转眼已过去三年,戏言早已兑现.不知不觉已快走到完成时.白驹过隙,沧海一粟.我一直说捡到xx是上苍对我的恩赐,是一份意外的礼物.h或许是迟到的一份,可是却毕竟未曾错过.xx以全情的投入和付出深刻地撼动了我,使我连逃的余地都没有,硬着头皮接受了这份仄仄的爱.她让我一点点勇敢和无邪地快乐着.h亦是如此,一点一滴地感动了我,在流年的岁月里当我是个小公主似的宠坏了我.我真的不知道自己何德何能可以获得上苍赐予我的这两份礼物,如获珍宝.

    我甚至都还记得大一进如何在球场上第一次见到赤膊上阵的h,直到现在仍常常笑着和他提起.当时我是如何怀疑他是外缓又以如何憎恨的眼神打量他,最后又无比崇拜地考察他.最后凭着我的小伎俩顺利"勾搭"上了他,一起打球一起自习一起玩.我从未费尽心思地去要什么,却轻而易举地得到.和h之间一直有距离,一直了解那些分歧和差异.直到今天,我几乎完全不记得.是忽略还是接受是容忍还是只是忘记.我不晓得我们可以走多远.虽然他常说,如果现在我有爱慕者,他一定会疏远我,是为了我好.虽然当我问他我们会不会有一天又突然弹开的时候,他会沉默地说不知道.他永远都只会窃笑着像说假话似的夸我漂亮和温柔.但是,我现在已经很勇敢,不去想太远太远的未来,只想现在好好快乐地在一起.我很在乎此时此刻.

    我所喜欢的两个人和我在一起第四个年头了,他们仍然和我在一起,或许将来也会永远在一起.这是一条爱之旅,我不知道秋天以后的故事会走向哪里,在关于未来的计划书里却有微笑的预示.下一个冬天,我要我们在一起.

原点

    退休老教师郑琦在谈到自己希望可以永远佩戴国旗的一角红领巾时忍不住哽咽得说不出话来，以四十多岁的年龄终于获得组织批准加入到共产党的大集体中时不禁潸然泪下。在担任教师工作时就以师长般的关爱关心每一位同学，尤其是那些家庭贫困或家庭离异的孩子，更是他心头的一块痛处。他及时地为那些同学提供学费、生活费、生活用品及其他生活便利，尽量使每一个同学可以不辍学并且实现自己的人生理想。退休后还组织辅导班使那些课余时间无人看管流连网吧的孩子都有了归宿，并亲自辅导他们的功课，还在辅导班附近建造了简易的健身娱乐器械，希望孩子们可以和城市里的孩子一样拥有快乐的童年。虽然已退休数年，可是人们仍然喜欢称呼郑琦一声郑老师。
    裘法祖已是八十多岁高龄，是我国医学界泰斗级的大家。为人亲切、可爱，谈吐清晰、幽默，是位十分可亲可敬的老人家。裘老先生的个人奋斗史即可看成一位老共产党员的成长史，是专业知识技术的突飞猛进，更是医德以及为人的增强。裘老先生早年留学德国师从名师学习到精湛的医术和严格的作风，以自己优异突出的表现获得青睐，在较短时间内成为德国医院的主任这个在黄人中非常难得的职位。在中国抗战胜利后，裘法祖毅然携德国妻子回到国内为祖国效力，尤其在亲临国内恶劣的医学环境、生活条件后仍坚持留下为祖国做贡献。多年来，裘老医生以高尚的医德和严谨精湛的医术获得国内医学界和所有医患者的一致好评和肯定，并获得医德终身成就奖。裘法祖关心患者，切身为他们的利益着想，即使时至老年仍然十分关心我国医学学科的发展，经常亲自指导帮助。裘法祖的裘氏刀法多年来一直是患者放安全的手术台。
    徐本禹是我们身边离我们最近却又是最远的一个人。他是华中农业大学的一名普通大学生，2003年他与几位同学意外地看到贵州某贫困山区的教学情况，以援助的形式去到那里助教了一段时间，使他的心灵和感情都受到了极大的冲击。在完成大学期间的本科学业后以优异的成绩考取硕士研究生。可是学校以没有先例而拒绝了徐本禹保留学籍的请求，徐本禹在两难的情况下毅然放弃了大学四年来的梦想，回到了贵州山区的小学校里成为了一名山村教师。时此，他还不是国家编排内的支教教师，所以不可以领取到国家发放的四百元的生活补助，生活十分窘迫。一年来，他用大学期间剩下的奖学金勉强度日，后又因家乡弟弟盖房将留作生活的二千多元都寄了回去。他惭愧于自己大学毕业后不能为家里减轻些负担做些什么而只能以此作补偿希望他们可以理解、体谅、支持自己。学校从原先的一百多名学生变成了现在的二百多名，教学环境也得到较大改善后，他又自愿去到一个更贫困更恶劣的环境。家访成了他课余生活的主要内容，他尽量将社会捐助发到尽可能多的孩子手中，希望自己的努力可以改变这些孩子一生的梦想。当他站在CCTV2004年度最让我们感动的十大人物的颁奖台上拿过鲜花和奖杯时，脸上落下了两行清泪。这是一个普通大学生最朴质的泪水，他希望自己微薄的力量可以将这份希望通过社会中更多有爱心的人们一直传递下去。
    这就是我们最伟大最平凡最崇高亦是最质村的中国共产党员，不怕牺牲个人利益，将国家、集体的利益摆在最重要的位置。以一颗感恩的心来回报社会曾给予自己的温暖与帮助。尽心竭力地将群众的利益放在首位，全心全意为人民服务。我们不要华丽而空洞的理论和词藻，我们以最简单最实在的行动证明一个共产党员的存在，以其精神力量感动每一个人，感召我们投入到伟大的共产主义的事业中。
    这些是我国共产党组织中的主流，但我们仍要重视那些不和谐音，它们是背逆时代潮流的。它们像一颗毒瘤一般残存在我们的社会中。我们需要引起极高的重视和警醒，它们随时可能腐败我们的队伍，可能破坏我国的社会经济的建设，我们要正确地看待它们的意义和作用，要以法制的态度严惩不怠。
    王贵清、易仁泉、刘显清、张正海、吕志忠他们不是党组织中的骨干干部就是经济建设中的领头军，他们都曾是政绩赫赫、思想积极上进的共产党员，可是他们被金钱腐蚀了头脑，放松了学习和思想上的戒备，从小心谨慎到胆战心惊到麻木、习惯、贪得无厌，他们都经历了逐渐堕落的过程，可是仍然没有引起他们的重视，以侥幸和观望的心态继续违法犯罪行为，直到罪行暴露被检举揭发，到法庭上老泪纵横时已是悔之晚矣。

[此贴子已经被作者于2005-8-27 10:37:25编辑过]

原点

    烟花说,原,你一直是如此温和的女子.刹那,我的脸就红了.曾几何时,我几乎"命令"自己要做温和的女子.似乎这样才可以心安理得.其实又骗得了谁.曾经,有那么多曾经.我却在昨日和自己说,不再做假扮的娃娃,为谁美好为谁幸福.只是自己的事,何必牵强地拉上别人伪装快乐.

    我一直十分坦诚地和所有人说,我具有极大的蒙蔽性.不说话不笑的时候你甚至会以为我是文静而内秀的女孩子,不知道是我装得太像还是我的体内真的流有这样的血液.我喜欢别人把我误会成安静不明世事的小女孩,也喜欢别人说你真是外向开朗活泼哇.其实到底哪一个才是我,已经不那么在乎和介怀了.我满意自己可以善解人意地倾听别人说话,也满意自己可以叨念不停地叙述.这样很幸福,不是吗?

    从四月份开始我就已经明显地回避寝室里除了XX的所有人,不去看她们漂亮的眼睛,不去看她们美丽的面庞,也不去听她们动人的声音,只是躲开一切,好象真空一般,过自己的生活.偶尔,青凡凑过来,我朝她淡淡笑笑,不言语地又低头做自己的事情.我已经害怕,不愿再去听那些故事或者是非,我不怕卷入纠葛只是害怕迷失自己.我怕找不到自己的位置.我害怕意识到自己的自以为是,我害怕倒退着看所有人褪去色彩,我害怕看到的一切只是幻像.自己是一个习惯逃避现实的人,所以,离开学校窝在家里,电视,电影,上网,写字.和自己在一起.我晓得自己是一个没有太大能耐的人,需要还一个自由安全的空间才可以平息内心的波澜.不能给自己一个交代便无法坦然面对他人,所以,只有走开.

    21号晚上单独和青凡待在一起,算是意料之中的吧.我一直认为那天定是被鬼附上身上了,不然怎会那么火背.在家里找不到梳子耽搁了一刻钟,等了好久又只等来一辆两块钱的413,在车上和h约好来帮我拿行李,结果我这边明明是接通的声音他那边却没反应.一走进教室就在仅仅只有两级的阶梯教室里自己把自己给绊倒了,脚背着地,行李被扔出去好玩.我干脆一PP坐在地上,懒得爬起,直到所有人老师同学跑来扶我,我才发现原来我根本没办法站起来.还要含着泪听老师的笑话,好象我真的"遭遇"了什么而如此神情恍惚一般.一跛一跛回到寝室,肩膀也要断掉了,浑身都不爽.到时就后怕地直想回家,一丁点儿也不想在这么个中邪的地方待了.谁料"洁癖"发作,把寝室的书桌,床板,统统都用肥皂水洗了个干净才肯罢休.我就这样爬上爬下地清理床铺,居然好几次险些从上铺摔下来,吓得我脸色苍白,想想近两米高这一摔小命可差不多了!晚上,一路挽着h的手臂回来才算勉强没有出现险情,我都服了自己.

    那天晚上和青凡说了许多话,可以算是很多了吧.这么久以来我大约一直在回避她吧.只是觉得一切了无生趣了.三年的同窗同寝室的感情突然间就被否定得干干净净,自己又算什么呢.心里无论多么痛都还是要放弃,毕竟人不可以傻了再傻.那么执着又是何必呢.不想再受伤.终于还是妥协地得过且过,凭什么我就做不到呢.这两天,我们一起看我的大头贴,一起坐在椅子里聊天,我给她梳各种辫辫,还有听她讲诉家里的一切.昨天回家的路上,突然回忆这三年.她已经不会再和我为了一个我们都各执己见的东西而坚持了,我也不再会扬扬洒洒地和她激情演说了,我们都不再是对彼此锋芒毕露的孩子了.这三年里,我又何必全盘否定呢.无论如何,我们现在都没有任何利益冲突,再突兀的疼痛也只是临时性的,扭过头大约也还是可以忽略的.这个世界,有多少真真假假的东西,我们哪里分辨得清,又何必要如此锱铢必较呢.我记得自己曾经爱过她,就够了.有些人之间的缘分就是那么浅,又何苦强求呢.彼此微笑彼此祝福,才会留下最美好的回忆吧.

    从前我觉得这样的状态很荒谬,自己根本无法苟且.可是当这种状态以长存的姿态炫耀时,我默然了.我开始相信人从前或许真的是只有腮的动物,因为地球越来越干涸,所以才长出一个肺来.偶尔呛两口水只是再正常不过的事情罢了.

    送青凡走的时候,我坐在位置里,笑着和她拜拜.我说一个月以后见.我觉得真高兴,人与人之间因为距离所以才变得格外美丽.我不清楚她是不是记得四月份她是如何打来电话向我求救,我不清楚她是不是还记得我们去新洲的车上她是如何发来短信试探我和XX的行踪,我不清楚她是不是记得那天晚上在寝室楼栋门口碰到我和鹏在一起场景,我亦不清楚她是不是还记得我们曾经以为可以相亲相爱度过四年的日子.或许我这个人就是太过于缠绵,太没有决心而无法残忍.我记得在新洲的夜晚,我流下了酸楚的泪水,在XX身边,她教我要学会自私才可以保护自己,对一些人是可以拿出冷漠的.或许一切只是归零.我常跟XX说,如果当年我们没有同寝室,只是普通同学,现在会不会更要好一些,会不会就不会有这么多误会和仇视了.

    百口莫辩的时候我选择沉默.我宁愿相信涓涓的河流也不肯相信所谓的真相.到底是眼盲了还是心盲了.

原点

    我们记得要忘记每一个已经忘记我们的人,我们记得要忘记每一个已经离开我们的人,我们记得要忘记那些曾经叫我们哭泣的人,我们记得要忘记已经不可能再回来的日子.一定要忘记.

    今天芊从CANADA打来电话,我终于没有在上课,没有在洗澡,没有在做任何其它事情,我安静地离开电脑躺在床上,听她从遥远国度传来的声音,清脆而干净.她仍然是慵懒而发嗲的声音,我从来没有遗忘亦没有陌生.芊显然很喜欢和我谈文学,喜欢听我大谈之论,喜欢我听她的文学之梦然后大加夸奖.文学是她的梦,除了在高中时期选择学文科以外,她就离这个梦越来越远,先是读了英语和会计,然后是工作,出国,学法语.虽然她心中从未放弃这个梦想,可是谁都知道,梦想失去坚持就会失去原先的色彩和光芒.我一直跟她说,其实只要心中还有梦就不可怕,其实一切只是因为长大,所以才有隔离和疏远.其实,在国外能有多远,哪怕她说国外的月亮真的比国内圆,我也不过哦一声,其实这有什么大不了.反正我也不知道.倒也没真的觉得我们隔得有多远,或者有多久没有联络然后就疏离了.我一直笑着跟她说,哪怕她在上海读书又或者后来去深圳工作,其实我们见面的次数都比在身边的朋友要多得多了.其实,人就是这么可笑,想念仿佛只是说说罢了,越近越懒得搭理,远了倒又念起来.

    我们聊石康,聊晃晃悠悠.聊支离破碎,聊这个无聊的男人废话充斥的文字,然后我们一起大笑.我们还聊那个叫郭小四的家伙,好久没他音讯了,那个文字写得很漂亮,游戏玩得很好的孩子.还有安妮,我始终地没有看她的文字,却看到无数被她毒害的青年,倒我终究是支持她的,因为她写出了那么多漂亮的文字的句子,直抵心房.我们还聊起她的老公,那个在文字里做着玩票性质的事情的男人,已经没有太大知觉了,只不过因为太远的距离反而觉得并不是那么乏善可陈了.倒也可以捣卖出一些什么出来,我说他很棒,事情也的确如此.

    后来我上网了,和她视频,她给我发来学法语时和同学一起郊游的照片,她问我她漂亮没有,瘦了没了,等等.其实倒也没聊什么了,就是侃了.我才晓得自己原来还是宝刀未老的.告诉她,有一个小妹妹,听了我给她讲她们的爱情故事后仰慕得不得了,可以不惜忘了我的名字却没有忘记一见我面就问她们的近况如何,关心不矣,一直嘱咐我,她们回国结婚那天一定要告诉她,她想知道她们的结果.芊在那边得意得不行,她说,天下的恋人都一样,全以为自己的爱情是最轰轰烈烈不同凡响的.我笑着说也许吧,我顶多就是以为自己的是特别的,倒不觉得是如何非凡的.苦楚只有自己知道,就像幸福说得再多终只有自己尝到那口甜蜜.然后,她去睡觉了,我也去吃饭了.在大中午我跟她说晚安,然后啵了一个.好久没这么说话了,这一回,好象我们都没有说想念.这才叫真实.

    早上去追忆忽然发现不见了穷,我下子就急了,登陆上去,收到昨晚烟花发给我的消息,她让我去看看,一个贴子.我去看的时候,贴子已经删除了,穷也仿佛蒸发一般不见了.难怪早上她的博都隐了,与柒的交换日记也不见了,在我的贴子里的留言也没了,这个名字彻底干净地消失了.我晓得这是穷的作风,找到她的本本,和她说了两句话,只不过一点安慰罢了.请烟花告诉我发生了什么事情,等结果也不知是牛年马月的事情了.很是感谢烟花,倒有些意外她晓得我与穷的私交.想来,我们都只是在遥望彼此,这样的距离才更可以保持为更美好的女子.就像烟花说,原一直温和一样,其实原也一直在想烟花是个很安静而神奇的女子.除了上回看到她与朋友之间的侃侃,才是一个俏皮而生动的烟花.中午再开QQ的时候才发现穷在昨天晚上也已经和我留过言,告诉我大概的事情,有人捣乱她不愿再受干扰也不愿再打扰别人便干净地走掉了.留言的时候恰巧穷也在,她似乎表现得很平静,我便也没多说,现在的穷已经努力着很隐忍了,拼命着长大.原一向是和穷站在一起的,所以,也安静地接受了一切,只是说没有了穷就不好玩了,穷说还是会回来看朋友的,只是再也不要在存在那个代号.人都会倦了乏了,我不晓得那个曾经的朋友又何必这样苦苦纠缠,做些两败俱伤的事情,好玩吗,娱乐吗.或许生活和网络本身就是两根线,不该搭叉,我们就该老老实实地待在一处,你是你,我是我.就像在这里我只是原,不再是其它.连芊都说,害怕一些熟识的朋友看她的博,因为那样便少了许多自由.妖说,熟了就不好玩了,就是这样.

    我跟所有人都说昨天回家是为了看爸妈,为了补油水,为了看超女,然后就滚蛋.其实,爸妈也不大愿意我回家的,觉得麻烦,也不爱学习.昨晚连肉肉也没吃到,超女则是从近十点才开始看,所有人都说是最不好看的一期.李宇春第一,笔笔第二,靓影第三,所有人都在笑,何洁,易慧,纪敏佳,黄雅莉,她们都在笑.只是结果出来的时候,我看到笔笔的FANS都哭了,节目完的时候保安生硬地将所有歌迷都挤下台,台上只是一些拥抱和簇拥.所有的都只是假象,连靓影的笑也是假的,大约只有春春和妈妈的拥抱才有几分真吧.我还是喜欢纪敏佳的拼搏喜欢笔笔的可爱.其它的争执都留给别人吧.这一回,我连笑都没有了,全是瞎起哄.我跟爸爸说在学校所有人之间的话题就两个,在哪儿实习,看了超女没有.我见识了一个笔笔的FANS,我这才明白什么是FANS.连看了三场,场场都投了30票,把爸妈的手机都拿来投票,被K也在所不惜.还到处拉身边的朋友,连哄带骗,主要是用逼的.还自己制作了精良的卡片上街去拉票,我真的佩服得无体投地.头一次看到身边的人如此疯狂.我跟爸讲了一个笑话,我和一个男生聊天的时候突然问她喜欢超女里的哪一个,后又打住他,我自己猜.我将他上下打量了一翻之后,肯定地说,你一定喜欢何洁!他惊恐地睁大了眼睛,你怎么知道?!我又将他上下扫描了一遍后,再次十分笃定地说,你一定特别喜欢她的笑!他更加受惊了,觉得简直不可思议.我哈哈大笑,告知,我的外号叫作半仙,他昏了.我跟爸爸吹嘘着我的第六感,这就是我看超女时做的无聊的事情.不过我自己很快乐,瞎起哄的快乐.今天和芊说起超女昨晚还采访了外国留学生,也有CANADA的,芊告诉我,她支持笔笔,是笔迷.呵.哪儿都在风靡呢.

    这个地球不过是个蛋丸之地,谁与谁的爱情终不过是场过期的游戏.

许愿池里希望

看到原爸爸妈妈幸福的一刻，竟然有想落泪的冲动。原，你说我总是提前一步见到你想见到的人，提前一步来到你想来到的地方。那么，原，就让我提前感受这里拥挤的人群，提前呼吸这里污浊的空气，等你来的时候，就是一个纯净的世界，你说呢。

许愿池里希望

原，很认真的看那篇夫复何求，里面有我熟悉的感动，我又说了感动这个词，只是我是真的，这里的音乐感动我，你的文字感动我。我从不会细心的记得那些琐碎的感动，一年年，一月月，一日日。只是看原点滴，心里似乎又出现了那些身影，像烟雾弥漫又散去。
我知道，无论如何也走不回过去。今天了一个心里测试，如果能时光倒流你希望多少年以前，我的答案是10年前，我恨不得从头开始，可是我不曾想到，真的重新开始又会有怎样的快乐和痛苦。那就让我继续向前走吧。永远不回头，珍藏记忆，也许也是一件幸福的事。h还有xx是原幸福的珍藏，要好好收起来。

许愿池里希望

原，我真的相信有些人能一眼把世界看个明白，只是那需要时间经历和积累。有些人缘分就那么浅，有时候必须拿出冷漠才能保护自己，人与人之间正是因为有个距离才美丽，听了这些熟悉又陌生的话，我真的想离开，离开人群，离开这个世界，不过只是想想罢了，我还有太多能舍弃的东西，就算是这辈子都稀里糊涂的过也证明我是有勇气的一个人，有勇气痛苦的活在这个世界上……
原，我要回去了。有些累了。

许愿池里希望

还是忍不住看了下一篇，超女就是闹剧，有一群爱唱歌的孩子和追求梦想的女生在这场闹剧中成长。我不知道他们以后会怎么样。但是我想现在的西单会安静很多，因为没有那么多拉票的歌迷了，警察叔叔也不用为交通安全紧张了。
想想有段时间穷会让我给她打电话，然后和我说她的喜怒哀乐。可是那段时光终于过去，我也没想到我们会走到现在，刚刚看了晶在她本子里回给我的话：我不知道我还能守着你们到什么时候。我有些惭愧，对身边的人。也许我一直没有对他们，对你们都没怎么用过心，我是多么自私的一个人啊。就让我自生自灭吧，没什么值得人怀念。

[此贴子已经被作者于2005-8-27 21:58:24编辑过]