喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点

    日子过得有些焦头烂额.真是不妙.

    昨天买回来的法律专业书有近八百页,今天翻开看的时候才发现重得都抱不动.突然心里紧紧地击了一阵鼓,又开始慌乱起来.大脑皮层发麻发紧,手忙脚乱着.

    帮芹确认日语报名缴费的事情,又上了网.然后画画,作图,看一些文字,去一些熟悉而陌生的地方.才颓然地发现自己早已不适合如此长时间地坐在电脑前.头一次觉得坐在电脑前时间也会过得如此之慢,有点煎熬的味道.太久没有画画,只是满意放在h的叶子上的小图片,还有给他新改的版.

    我很自责.为今天.

    UP告诉我,背景音乐是齐秦的<夜夜夜夜>,同时,我用自己的方法也查到,的确是这首歌.而在他的专辑里,一直没找到.很是欢欣鼓舞了好一阵子.可是,还是决定换音乐了,因为突然很害怕中文的歌曲,它们容易让我分神,容易使我觉得忧伤.而这种忧伤是具体而直白的.我需要盲目,所以,我选择听英文或者法文音乐,甚至纯音乐.那种忧伤是一种悠扬而缠绵的,甚而是可以闭目塞听的.使心产生一种快感.仔细地听了<夜夜夜夜>,和着曲子一起唱,才发觉原来即使每天都在听,还是会唱得不合调.真是逊.为什么从嘴巴里唱出来的音符和我脑子里的音乐并不合拍,它们并不都属于我,或者它们在自相残杀地自暴自弃.

    晚上发生一件很离奇的事情,众所周知,WORD是具有自动恢复功能的,可是这一回,它在自行消失之后竟至死也没还给我一个交代,而果真泯灭得一干二净.我在网上找了很久的一些资料就这么着仿佛从未来过一般又走掉了.火背.

    我的自我毁灭系统再次启动,它使我觉得随时可能倒下.

    上楼的时候竟然突然很自觉地数起楼梯上的台阶,要知道,我早已熟稔于心,17,8,8.每次和朋友一起上下楼,总是会十分体贴地告知这些数字.小的时候就常常闭着眼睛装盲人玩这样的游戏,上上下下,得意得很.我只是喜欢使身边这些细微的事物亦在我的掌控之中,我便可以安心而自由.相信是关乎别人是否诚实,而信任则有一部分是出于自己是否安心.所以,我们是有理由去相信所有人,却也有足够理由去不信任任何人的.

     章法大乱的时候,接到0536的电话,是弟弟.恰巧今天白天的时候刚好又想到他,有一些日子没消息了,不知道培训完没有,境况如何.昨天看到别人在哥哥身上依附的感情,就想起弟弟,便觉得很相似.正值思念的时候便来了电话.这是不是就叫作当你思念一个人的时候,恰巧那人也在思念你,便是刚刚好.如果你不是那么想念我,你就无法深刻地了解我有多么想念你. 那么,我们算不算彼此了解,这种想念.他的声音听起来有些薄薄的,是疲惫以后的声线.他听我说着我的手足无措,我的愁云惨雾,我的晕头转向.他呵呵地笑着,很耐心地告诉我如何夯实基础,一步步来,不要给自己太大压力,慢慢便会好起来的.他于我,最宝贵的地方恰在于这么多年来他总能在我最需要的时候出现,并给我力量和温暖,从不迟到. 这是缘分还是注定.所以,他不断浇灌累积起我对他的依赖和信任,他甚至他让我相信他是无所不能的.长这么大,自发产生倾诉欲望并且在哭泣的时候想要求助的人,竟也是他.挂掉电话后,甚至有一句话含在嘴里禁不住直想吐出来,弟弟用来做男朋友是很合适的.只是怕妈妈又误会,便打住了.他亦不是那个可以与我相爱的男子.突然不晓得我们彼此可以依靠多久.今天七夕,祝他情人节快乐,然后催促着他给那个女孩打电话,嘱咐他要注意安全并且要快乐,他还是让我注意身体,尤其是父母,要好好照顾.妈妈故弄玄虚地猜一定是弟弟,我拍着手叫道,真聪明!从前,芊无论是从上海或者深圳,又或者是现在的加拿大打来电话,我总是会觉得很难得,似乎是一种恩赐,我却忘了,友谊是不需要谁比谁高亦是不允许不平等的.如今,弟弟打电话来,在他觉得,是一种责任或者义务,就像给家里挂平安电话一样,是例行亦是顺其自然.这是一种彼此的需要.所以,有些东西都是有前兆的,就像我和芊,又或者我和弟弟.去留都是一件再自然不过的事情,不需要回头,也不需要抱憾,只不过恰巧走过而已.

    在最措手不及的时候,直想关掉手机拔掉电话,一个人真空起来.下午的时候,小莫和怡还打来电话邀我去游泳,很自然地推掉了.这些天一直在很乖待在家里大门不出二门不迈,也是不愿再和爸爸再针锋相对.那些很惬意的时光,果然是有归属的,而版权怎么也不是我.

    我一直说,每天洗澡的时候是我最清醒的时候.水一点点从发丝滑落至肩头,整个人沐在水帘中时,头脑是最可以思考和放松的时刻.提醒我,我该做什么.告诉我,我其实在想什么.然后走出浴室的时候,便又忘掉.

    今天,我记得我想到了小白.是突然想起那回打电话过去听到他那种恍惚而陌生甚至是可怖的声音,很担心他走一些路,然后回不了头.上一次的电话,我很清楚地说尽了一切,他明白了.我说,在我这边,一切都没有了.是事实,他确也信了.他回到一两年前他的位置,我们暂时又陌生起来.我亦"配合"着他,回到了当初的角色.我们不过是多年的同学,一个老同学偶尔亲切的问候.再无其它.我不会再听到他循循善诱的劝戒,他亦不会再听到我生活的细琐和关于情感的一切.问起来,大约也不过是有或者没有男人罢了.纵向看,我们背逆时光回到过去,横向看,我们是不是走到某座层层迭迭的悬崖.是他满意了还是我得逞了.是我该难过了还是他该沮丧了.话说清楚后,已经不会那么频繁地想起他,然后就痛苦不堪,总觉得自己对他不起.释然,便是一处解脱.

    h似乎对我动了很大的气,我却不明白,我哪里就那么可恨了,以至于他如此认真地动怒警告我.或许是我以退为进的姿态,或许是我以平静来掩饰消极的颜色,又或者我的快乐质疑论.只是突然间觉得快乐的确不是一件太容易的事情,离开的时候太轻而易举了.快不快乐,应该诚实地说,根本不可能全是为了自己.我一个人,有什么好值得快乐的.接到弟弟的电话,听他咿咿呀呀地跟我说话,我便觉得很快乐.看到米,和一些宝贝跑来跟我留言,我便觉得很快乐.快乐很真实,但那不过是一瞬的感觉,感觉瞬息万变,瞬间即逝.随之而来的便是灯熄蜡灭的黯然神伤.那是比快乐要多得多的延拓.那天看电视,妈妈对儿子说,你要明白,生活里不仅有快乐,更多的痛苦,所以,我们更加应该刻苦努力着的是如何去面对痛苦.快乐的时候便偷偷地快乐一下,然后好好藏起来.你试试哪一天,让我特别特别快乐,幸运的话,或许你会看到我哭泣.大学以后,记得有两次.过山车我们都玩过,到达顶点后便是最刺激的下坡.情绪亦是如此,快乐的顶峰后等待的便只有低谷,而且是极低.所以,渐渐有一点点不敢太快乐.h,急于求成往往便是欲速则不达,我了解你的心情.你的心意,我都收罗好.日子还是要一天天过的.

    一年为期.等那个人来牵我回家,等那个人可以来生动地爱我,容我将想念都一览无余地摊展开来.等不到,便不等了.不要怪我转身走掉.我亦是可以放弃诺言的,而投身背离.我又不需要谁来为我立牌坊.心甘情愿的事情有一天,也会不甘不愿的.金海星唱过,"别那么骄傲/我随时可能走掉/我的手你还没有牵到/夜太长月光必定会冷掉/如何是好/你欠我一个拥抱/而我却一再(的)对你微笑/怎么你还没看见我的好".所以,请不要迟到.

    不可沉湎,不可迷醉,不可逃避,不可麻木,不可任性,不可背叛自己的梦想.亲爱.

许愿池里希望

原,当我看到这些字,就好象看到陪在身边的人出现在眼前一样,他们那么生动.看到他们丰富你的生活.陪你一起哭一起笑的人是不是真的会离我们而去我们谁也不知道.对不对.谁也无法阻止时间的脚步.谁也改变不了命运.
不管是生气也好.快乐也好.都要让自己很享受的样子.都要强迫告诉自己.日子还是要过下去.

跳跳

暑假快乐

呵。

莞尔惜昔

在这里看到原的碎碎念,很亲切.

原点

许愿,那是因为你爱我.所以,你希望我生活美好且幸福.所以,我总是说,一个人心中有爱才是最最重要的.
许愿,那些人,我已经不害怕他们或远或近了.真的,突然勇敢起来一样.
许愿,原有些装不出快乐的样子.觉得洗澡的时候能轻轻哼哼小曲就已经足够快乐了.
可是,许愿,我要一直看到你.记得我们曾经憧憬的吗,在上一个夏天~

原点

跳,原今天想你了.

原点

惜,原还是那枚太阳.暖着你~:)

zwrlove

好长 太看完了 很喜欢 都是追忆白的前辈 呵呵 文笔果然好

原点

小曦是个很真诚的孩子,对自己念叨着心中点滴的感动和细琐.多么幸福.
咱们是一般大的孩子呢~^^

原点

    黑白胶片一样深藏美丽,那是一种日久弥新并镌永深刻的幸福.

    快乐果然是不需要拿来记载的,甚至连想要去记载的心都是多余的.这便是我从小写不好游记的原因了.每次春游或者秋游,不管有多累,但对小孩子而言总是很开心的.可是在我从小所写的周记或者任何作文里,基本上都看不到关于这方面的,即使偶尔为之肯定也是老师强烈要求的!当然,质量本人是绝不保证的.快乐的力量对于写作而言很薄很轻,比不得悲伤来得那么沉重,甚至是一种厚积薄发的冲动.于是,我倒宁愿自己永远停笔,永远使生活这么空白地划过,至少证明自己在这样的日子里都是快乐地度过的.青春的时候,大约也曾为新辞强说愁,甚至为了使自己不成为一个浅薄的姑娘,或者苍白地活着,便拼着命地玩痛苦,甚至甘愿生活来得更不堪些.其实那个时候也是有许多无奈的.为了证明自己勇敢,为了积攒更多的力量去对付"恶势力",只好这样静待佳音的样子,任生活来蹂躏我,我却可以乐观而清醒地活着.这样,我就认为是个很棒的姑娘了.后来,后来,不知道哪一天,我就对自己说,我要快乐,它甚至是生命中最重要的事情,我可以放弃一切.所以,我告诉自己要很努力地生活,要对所有人笑,从心里开花.快二十岁的时候才慢慢从一个人身上真正开始学习乐观,开始了人生崭新的一页,明白态度决定一切,我会成为无所不能的小超人.然后,我就成了一枚小太阳.多么美好.

    这两天,接连有人打电话来或者发消息,问我过得好不好.所有人都晓得我在闭关,不忍心来打扰我,可是想念拼命膨胀的时候,还是忍不住问一声,好不好.当小白问我的时候,突然大脑空白,我都不晓得自己好不好,或者快不快乐,再者该不该太快乐.娟便嚷嚷着要来看我,要我一起去照PP,还要叫上朝九晚五的小野.小天的电话没有接到,可是有这样一份问候已经很欣悦了.收拾起这些的时候,我便觉得自己是一个很富足的人,时间没有抛弃我,爱也没有.而我是有足够理由去幸福的女子.

    这几天突然收心养性起来,不大想上网亦不大恋电视了,连出门也不大有兴趣了.看书,睡觉,吃东西,洗澡,这似乎就是在一天的时间里可以叫得上名的程序.看书倒也成了一件很有乐趣的事情,甚至除了这个我不晓得该做什么才更好.OASIS的话,我一直有跟自己反复说,我不要自己忘掉,我要自己捏着它一直往前走,直到累得可以望到那一天为止.年纪不小了,不该是任性妄为糊涂麻木过活的时候了,口口声声想要幸福便该拿出点能耐出来,不然谁愿意去诺你一份幸福.我是一个那么争强好胜的孩子,怎可以轻易便灭掉自己的骄傲.要疼自己,便是给自己一个梦想,然后圆了它.

    今天还是看了较长时间的电视,有点不乖.还是想把<好想好想谈恋爱>接着看完,恰好今天是大结局,我终于看到了一直渴盼着一个故事的结局.陶春接受了郑凯不能生育的现实,也不执着着要试管婴儿了,为了爱,珍惜到手的婚姻生活,她扑向了面前的郑凯,那是她三十多年来心心念念的爱情.黎明朗错过了那个大学讲师,她以为的她人生里最后一次艳遇,可是她终于开始放下强装的坚强,解除刀子嘴豆腐心的盔甲,哇哇地大哭起来,心里的脆弱柔软一览无余.谭艾琳终于在最后一刻拒绝了伍岳峰的诱惑,并认识到或许犯错误也是人生的注定要经历的,学会理智地投奔爱情或许才可以真正奔向幸福.而最幸福的,莫过于突然悲伤,突然收拾行囊,突然远行大理,突然消失,突然结婚,突然就永远幸福的毛娜.她还是回到了那个开着家小餐馆的小老板周海啸的身边,做一个安静而平凡的新娘.我觉得她像一个朝圣者一般回归了她的幸福,她的眼睛里全是朝阳的光芒,一种心甘情愿的依靠.她终于摆脱城市生活的浮华,摆脱内心对于爱情的困境,返璞归真一般使男人和女人自然结合,一种皈依,一种契合.我一直觉得她们十分勇敢,甚至是最棒的,我以艳羡的目光注视她们,在爱情的征途上她们不屈不饶败而不馁勇敢乐观并且坚强,她们像四个战士一样去挑战男人去征服爱情.我想,人的一生,到最后某个时刻都会觅得心灵的归宿吧,但它至少曾经迷惘过,精彩过,平庸过,也繁华过.或许渐渐我将干干净净地丧失称为孩子的资格,一点点学着大人的样子去思索去成熟,我相信我会有恰当的美丽,与时俱进.

    涣然一新的雨后,留下来的还有幸福的余味.