Nothing is innocent

Cheer

           
11.10

下午三点空空荡荡的牛肉面店

一听冰啤酒 大盘青菜 牛肉面

不添醋不加辣清清淡淡的吃了今天的唯一一顿。


有一瞬间挺低落的 毕竟花了那么多时间与精力 最后通通被否定

下午的课完了吃了面就没再撑伞 到体育场一直一直绕圈走。

走啊走真的很难过 却最终忘记了是为什么。


还好还存了一集TBBT没看 我想看完就好了吧

明天早晨是英听期中考 考完到楼下还碟借碟。

而后又是怎么也画不完画完了也得被重画的画 嘿 这句绕口。
      
            
今天尚余下四分之一没过

却已经只想告诉自己明天会是新的一天。
            
               

Cheer

        
      
人的情感就是这样，我们可以用语言解释，而落实到现实的感受上，却半点不能掺假。

我需要的——经历了这么多，现在多少可以把握了——一个切切实实的，让我着迷的，可以相伴的爱人。我们一直说，爱情不应有太多定义，不能为了爱而爱。是的，确实如此。
         
        

Escape

爱还得经得起时光的打磨。

小耳朵。

我不喜欢永远这个词 也不会相信

Cheer

               
11.21

感觉上是好久没更新了其实也就一个星期。

今天终于放晴 正午居然是被窗帘间的缝隙中透出的亮光唤醒

虽然一直在宿舍里赶图赶幻灯片连晚上一顿都直接省了。


一直以为躁郁由两个星期连绵不断的阴雨造成 而结果是出了太阳一切也没有变化

最搞笑的是幻灯片做着做着走了神回过神看着屏幕上居然多了草泥马三个字 所以你看我究竟是怎么了啊。


昨天做了重要的决定 也不是难以启齿的事儿可关于它就是什么都不想说不必说

如今最想做的是把已经失忆了的玛丽和马克思看一遍 都不知道还要等待多久 下个月么还是明年。


今天起就要回归正轨了 正轨是什么我不知道可放纵总是有限的

昨天画的那张图是关于暖暖内含光 可因为代针笔实在用的不好大片黑色涂的乱七八糟的于是就不给某人看了-0-

而我也真心不想再画五六个小时画一遍因为结果不会改变并且两支粗点儿的代针笔都已经耗尽他们最后的生命（▔/﹏\▔）

如果有一天我真的无法再对自己的作品满意怎么办 这一天会不会就是现在。


一切又回归到有构想没能耐 有工具画不出

有眼睛有心却是手掌残废那样 慢慢会好可是真的就只能这样么会有多慢么一年两年还是到我毕业了还是不够好。


不说了 妈的 越说越那样了

噗 难过的时候我就听“离开书店的时候”和“得不得”那俩就能笑很久 爆笑治愈系=v=





好想哭啊 现在是感动的

有那么些人在生命里真的很很很重要 哪怕你都没见过他们一面。

矮油好煽情 我就是这样被你们一次次治愈的。
        
           

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11.22

小向日葵一枝台币三十 和零秒出手里差不多的样子

根茎用铁丝缠绕 于是没有水没有太阳也永远朝着天空 看似在生长实际上却是朝向死亡。


素描课需要买上了几枝 以及太阳花

小向日葵的叶片早就在出售之前被清除 太阳花本就没有叶 塑料罩罩着花朵的部分像是还未盛开一样。

我一直不明白为什么这些花都叫做鲜花 可其实在被剪下的那一刻不都死了么。




音乐正巧放到

Waa 不允许哭泣的场合里第七首 口白是夏宇的诗集

她说

他的购物推车里装的东西
与我的有所交集
那暗示了共同生活的某种可能不是吗
这不美吗

我们在不同的公寓里 吃同样的解冻食物
这不暗示了某些共同的 人格倾向吗

这不美吗我们用一样的肥皂和肥皂盒子诶
这不美吗


但是他付完账完全不见了诶
剩下我待在原地
世界因为他又要分成两半
那比较温柔
那比较被伤害的
那比较确定的
那比较能得到救赎的
那自以为更能够爱的
那一半
那无疑
那就是属于我
我是这一半

              

Cheer

        
11.26

二十四个小时里将近二十个都在睡 现在落枕的严重 也总觉得自己还在睡梦之中

烧还未退 貌似是更加严重了 直接电话订了够吃三餐的麦当劳 刚好满了399的额度可以不用那70块的外送费。

前几天到美妆店买了一堆必需品到了额度赠送的恰巧是电子温度计 哪知道这么巧现在就能派上用场。


这一周的工作日忙作业忙到不可思议的程度 几乎天天熬到四五点 还有其他琐碎的事情一件接一件

还有那个人 于是从昨天下午吃过午饭之后就谎称自己要去台北推掉了所有不想做又不得不去的事 然后睡到了今天接近中午的时候。


带的药太多了也不知道吃哪种好就想着索性等它自然好好了 台湾人知道别人生病第一句大多不是你吃药了没而是你有没有去看医生

你看你看这话能反映多少东西 人家的健保可以报销的比我们多多少倍

社会生活保障上根本不是一个级别的所以都没有办法比较。


油炸的味道让人恶心的想吐了 而尽管现在我觉得那么难过身体那么疲惫

我多想立刻到达最南边的那片海 此刻真的好想好想去垦丁。
            
我想我喜欢孤僻式旅行法的原因的确是那样吧      

把自己丢到异国空间 在一群不认识的陌生人之中 再也不用配合任何人。
      



      
在一个陌生的地方 我终于能尽情做自己。
         
      

Cheer

            
11.27

离圣诞越来越近 虽然这里少有深秋初冬的凉意。

那一个五层楼的文具店里 卖贺卡纸张的那一层已经改造成圣诞用品专卖店

贺卡 圣诞礼品 大大小小真真假假的松树 挂饰 喷在窗户上的各色泡沫。


想到初中的时候每一年会给班上要好的同学们写圣诞或是新年卡片

每一年都会写掉二十多张 也收到许多许多 大家都是真心问候没有半点虚假的意思。

到高中后便只给从前的好友写了 怎么说呢没有在高中交上一个像初中那样的朋友

关系亲近的有 可不是处得来的意思 价值观相差太大 而因为时刻都相处在一起所以不得不好好相处省去尴尬与麻烦。


对于不是最亲密的朋友我都擅长忍耐并且尽量宽以相待

没有共同的兴趣也无法赞同对方的一些观点 可还是这么过了一两年。

其实是真心相待的 只要是朋友的话就不会是敷衍的对待方式

只是大概也清楚自己某种程度上是过分客气的 并且永远只担当倾听者与提出建议的角色。


而和好朋友的联系从来没有间断过 并且彼此之间有说不出的默契 与每一个之间的默契又不相同

这才是我觉得有趣又庆幸的地方。


只是遇到真正的难题的时候还是不愿意主动找谁诉说的 当然这一两年要是太难熬会找他说所以好了太多

对亲密的人无法说出心底的话到底是什么道理。


好了啦不说了（恶心的台湾腔撒娇状） 虎头蛇尾这事儿我在行啊好像

下一个星期也许会轻松一点 否则我就不只是病倒了 何况即将大血崩呵呵后=。=
        
      

短短。

大雪崩....are you OK?

小耳朵。

  魏如萱

  晚安  

  照顾好自己