【闻一。】 祥和。since 2006

闻一

我现在一直努力控制自己不做偏激的事情。
伤害自己的行为的确给人带来疯狂的难以形容的快感。
但我已经放弃用这样的方式去宣泄情绪。

从前用惯了所谓 “惩罚自己于是留下伤痕“这样的理由。
现在不可以了。不允许了。
不能够再这样。

闻一

午睡醒来时情绪欠佳，内心薄凉得很。
下午和肖去逛街，想要买一个泰银的手镯或手链。

目的的确达到。
镯子的价格也高得让自己现在想起来倍觉疯狂。

高考分数已经公布。
是别人眼里不错，但自己并不欢喜的分数。

突然觉得去北京的梦想塌裂了一半。

阁絮。

字，很凉很凉。
对于你的爱情，不能表什么言。因为年少。

闻一

                            >>> 悔意。


刚做完忏悔祷告，不太想说话，该要欣喜于这样的变化吗。
这么多天，反反复复困惑在同一件事情上，始终得不到解脱。突然耻辱起自己的感情，总是这样纠缠不清，伤人及自伤。也总是因为这样，让自己陷入一种无法诉说，甚至众叛亲离的地步。于梦中惊醒后终是惶恐不安地流泪，亦或是大声哭泣。
午后闷热的空气，潮湿的枕头，无人的空屋，宣泄。然后恢复平静，认真阅读床前堆起的各种书籍，内心得到暂时安歇。

不知是哪一日的哭泣之后。突然感到羞耻、不安与后悔。
抚摩左手两处难看的伤疤，努力回想当时的心情，惘然若失地笑，拿起父亲之前买好用于消除疤痕却被自己搁置一旁从未使用的药，心里产生巨大愧疚。除却愧疚，还有巨大的惊惧与不安。终于明白自己要步入社会，要承受世俗的眼光和猜测，不再是年轻、偏激的自己可以傲然生存的时段。
翻涌的情绪，漫过最后一寸土地。
我将我的才情与细腻都花费在年少轻狂的血肉模糊的爱恋之中，是多么多么叹惋的事情。是，我的的确确开始后悔，后悔自己的固执、坚韧、勇敢，通通用错了地方。
安妮说过的，伤疤是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。对幻觉再念念不忘，终究要学会对它们放手。我只能庆幸，在这样微风灌满城市的夜晚，我明白幻觉中险象环生，并没有幸福与安全。

细想一番，身上背负众多恩泽情意，还之不及，又何苦在意那些终有一日会被时间过滤掉的人。不禁笑自己痴狂太久，同时叹惋老去的心。

分手后做朋友。起初想要维持朋友圈的稳定，也因着彼此那一段互相坦白分享心情的时光弥足珍贵，自己试图给出交代。
现在想来，两个月后各奔东西，我与他不过是面熟的陌生人。
但我不想否认，遇上他是美好的事情。大风暴雨里不辞辛苦去见他，两人携手看冬日里的浪花，他背着胃疼的我走过一条又一条陌生的街道……许多画面中年轻快乐的自己，也是有了他的出现才存在的。
也或许正是因为我贪恋那时光中的自己，于是对他念念不忘那么久。

但。
我的生活不需要一个陌生人。
所以。
我把他的电话删除，把他的Q拖黑名单。同时删除了因他才熟络起来的人的号码。
既然要离开，就应该干净彻底。
而最后的一件事情，就是拜托朋友转告他，把我从前给他写过的信件以及我的照片依数寄回。
因为我想起曾经对他热烈的感情还有不顾一切的喜欢，想起那些写着情话的信，我就会难过，甚至觉得难堪。于是我也把他的照片和信件放在书柜的最底层。

总有一日。遗憾终究会于身体里静默下去，不再浮跃叫嚣着干扰生活。

纯绿。

年少時我們總是不顧一切的盲目向前。
終將在成長里明白那些不顧一切而后付出的代價是不值得的。

小聞。做堅韌的女子。且在每一件事前好好思量。

闻一

20090630。
女子需要的是姿态好看。
我已经决意把从前写给他的信件全部拿回。

文字可以轻易看透我。
他不珍惜它们，我怎能不珍惜。

叶浅末

闻一。
不知道你最后是否还是选择去了北京。
如果是。说不定明年我们就可以面对面地相见了。
北京对于我来说意义重大。那里有自我16个月大时就因为工作离开我的父母。
那里是我的梦想。也是我的归属。

｀Ｅ

原谅我越来越不能体会的心情。
因为很久都没有伤心过了。
多久没有回忆过去的事情。
身体的关系不抽烟了。
不抽烟的时候不习惯控制自己的思绪。
暑假的生活总是一团燥，你知道的，整日坐在电脑前。
昏天暗地。
连肤色都变白了。
也许如我，
某一天你也能把那些过去忘得一干二净。
在外人面前疯癫，事实却毫无感情。
找个人，能记起自己的就好。
愿闻一 安好 。

闻一

090705。
1、
我的真心比不上她的娇媚。
我的温柔比不上她的眼泪。
我的防备挡不住她的侵略。
我的让步换不回你一些些。
2、
我拉住时间，它却不理会。
有没有别人，跟我一样很想被安慰。

闻一

090705。
1、
我的真心比不上她的娇媚。
我的温柔比不上她的眼泪。
我的防备挡不住她的侵略。
我的让步换不回你一些些。
2、
我拉住时间，它却不理会。
有没有别人，跟我一样很想被安慰。




给他的那些信。在车上时重看了一次。
感觉很耻辱。
回到家一把火全烧了。