【闻一。】 祥和。since 2006

闻一

我很安静。可是我不希望自己如此安静着。
太可怕。
我宁可自己歇斯底里地叫喊。
我宁可自己因着身体伤痛放声哭泣。
我宁可自己看着流血的伤口寻求一丝存在。
我宁可自己偏激得发狂。

可是。 彻夜无眠的时候。
我安静地上网看着自己的日记。
看着追忆里那些陌生的名字。
看着亦舒的小说和散文，甚至认真地做摘抄。
不抽烟。不喝酒。

别人见到的自己。不是失恋的样子。
只是统一觉得笑点变得有些低。
这就是成长么。

因为明白倾诉似乎已经没有任何力量。
明白倾诉只会给人带来爱莫能助的感觉。
所以不想再多说什么。
面对谁都挂起微笑，挂起别人嘴熟悉的表情。

他妈的。

饭尛饭

成长让我们妥协
但我们依然要振作、

原点

其实已经在歇斯底里了.

闻一

凌晨四点入眠。
枕头旁放着亦舒的书。
今晨7点便已经醒来。

如果没有分手，Z，你会记得这是我们交往的纪念日么。

闻一

心里在咒骂。也的确是歇斯底里。
总比大声叫喊吓到小朋友要好。

闻人暖

17号——这个你在无数通电话里无数次提过的日子。

从何时开始的呢。我见证了你们相识、相知、相恋直至相离。
无形中，我体验着你的快乐感受着你的痛苦。


闻一，振作。

樱桃

{:5_100:}{:5_100:}{:5_100:}{:5_100:}{:5_100:}{:5_100:}{:5_100:}{:5_100:}{:5_100:}

闻一

恕我直言。
如果没有话说，如果对我没有丝毫印象。
请保持安静。
不要让这些花俏的表情出现在这里。

[ 祥和 ]是我从零六开始写的日记。
希望你知道我态度的认真。

闻一

{  出走。}
>>>  One。
不要追问我的生活。我无力解释什么。
该做的努力已经做了。该负责的结果也未曾打算逃避。
就连到“失去了还要遭受惩罚”这样的痛苦也承受了。
不需要谁的怜悯，不需要谁的同情。

>>>  Two。
究竟是为什么沦落到这样的局面。
究竟是为什么让自己陷入进退维谷的境地。
我一直在想着所有的过去。我和你的，你和她的。
大抵可以简单一句“彼此之间不适合所以就分开了”作为依据。
可是这样的依据却不能让我轻易忘记你。

如果所有的难过和悲伤可以因此化作马路上滚滚的烟尘不再出现。
如果所有的回忆和梦境可以因此化作墙壁上静止的照片不再纠缠。

所有的记得，或许很快就会忘了。
所有的喜欢，或许很快就会成为厌烦。
如果没有忘记，如果没有厌烦。
那是因为保持着恰到好处的距离。
可是面对我如此喜欢着的你，深深喜欢着的你。
要我怎么能够站在或近或远的距离去观望呢。

所以。
当我疑惑你是否开始讨厌我的时候。
当我被你说成挖掘自己的痛楚展示给别人看的时候。
当我又开始写这些或许让你觉得矫情的话语的时候。
我已经彻彻底底对这个局面感到力不从心。

因为。
当你喜欢我的时候，我所做的一切都是足够让你觉得痴狂的事。
当你不喜欢我的时候，我所做的一切都无一例外地成为了让你苦不堪言的骚扰。

>>>  Three。
我并非故意折磨自己的身体。
每天喝少量的汤来维持营养。
睡眠很少。意识清醒得很。看很多很多的书用以消磨时间。
六月十日。
在我被召集回学校开会前。我们就这样分开了。

电话中我歇斯底里地叫喊又如何。
因为悲伤和愤怒拍桌而起又如何。
因为用尽力气而将手掌弄得四处淤血又如何。
因为哭泣双眼通红地去参加会议与众多老师同学面对面又如何。

这些，都是与我自己有关的事情，想必你是不屑知道的。
或许在你，甚至更多的人看来，我不过又在挖掘伤口。
但事实是，我只是因为太烦闷所以把心中所想书写出来，借此理清我的思绪。

Z。我又这样称呼你。
我走到任何地方都看得见你的影子。
我只好戴着茶色的墨镜来遮掩我那因流泪而困乏的双眼，因缺失睡眠而发黑的眼圈。
我有时候在冷静地分析我能和你的兄弟保持亲密关系的可能性。却一直觉得那样的自己平静得可怕。我甚至会考虑从前为你留下的烟疤和手背上的刀疤在我以后的人生里会给我带来怎样的眼光和猜测。
但不可置否，这是我对你的喜欢的回报，也是我能够保留的喜欢你的证明。

尽管很偏激。我知道。

Z。我很累了。却无法停止想起你。
我不能沉堕，但我却不具备向上的张力。
在这个夜晚，在2009年6月14日这个刚下过大雨的夜晚，在凌晨4点我却仍旧无法入睡的夜晚，我写下这篇日记。无论你是否会看到，无论你是否会因为这些话语更加对我厌恶，我都接受了，也决定了。
决定忘记那个与你相识相恋后开心得放肆大笑的自己。
让在你看来或许有些自以为是的自己，去承担从前任性做出决定后带来的悲哀残酷的后果。
就当作是过去的快乐现在要付出巨大代价。

我想你同样记得，4月20日我们短暂分手后双双逃课的那天。
你知道我手臂内侧新添的烟头烫伤，说要出来给我上药。
我说我怕见了面我忍不住会求你。你说只要我开心怎么样都可以啊。
谈了很久，辗转了多次。
终于，你让我忘记你说的“我对你只有对妹妹的感情”。
而我说要努力让你喜欢上我。
所以，那天之后我们又重新在一起了。

因此，我现今要为这件事情，为这个我们的这个决定而承担责任。

Z。还是谢谢你。
给了两个月的疼爱。即使我难过得内心起了巨大皱褶，却会笑着祝福。
笑着埋藏这一场我曾经想要贯通一生的爱恋。

>>>  Four。
我收拾了行李。
离家几日。
我只是想散散心。

请勿在此帖后回复。
保留到一个星期后。
有话请到 [ 祥和。]上留言。

杳、

879# 闻一


这样的文字总是让人心疼

曾经为谁爱了，为谁伤了，也都只是曾经

什么时候我也做过一些伤害自己的事

这样的行为或许真的是偏激，我却觉得得到了救赎

闻一。希望你坚强面对。愿安。