[我在这里和你说话]

奈何

精灵一般的文字

沈肜

[那就这样吧]

在追忆白，听着玄放在主页上的曲子，温暖感伤，如水流泻。
我的沉静，一如既往。

如果说，还有多少的梦想悬挂于半空之上。如果说我们，都还会默默回想。
我不知道那些绽放的紫色烟火能够代替多少，未出口的承诺，以及，欲言又止的年华。
只是偶尔地，很想像现在这样，闭起眼睛，换一个舒服的姿势，听音乐滑落，不动声色。
就如同，你不动声色地走过街的转角，假装不知道，我尾随在后的脚步。

有多久没有听到，你沉实的声音，如潮水击在耳膜上，带动着苍茫的回响。
夜半被疼痛唤醒，辗转着抱紧膝盖，蜷缩着想要哭泣。又或是。
又或是被人激怒的瞬间，却口拙得不知道如何是好，只是委屈。
然后提醒自己，你已经长大，不可以再这般任性。

你已是独自一人。遭受委屈，抑或内心欢喜。都得独自担当。再无怨言。

不喜欢说寂寞。偏偏这寂寞又深入骨髓，不弃不离。
回头看来时的路上，灯影明灭，兜兜转转。一路纠缠，一路亏欠。
原来我们眼所见到的风景，当真只是风景。如何留恋，亦不曾为彼此停留片刻。
原来我们眼所见到的爱情，亦只是爱情。纵情片刻，便当明白收手，余地自留。

日子径自往前匆匆奔走。
回忆径自往后匆匆倒退。

原来我们都不过只是，临水照花人。水依旧，花依旧，人依旧。
只是留不得彼此的半分。水自顾流失，花渐渐枯萎，人面亦苍苍老去。

不再说决绝的话。不再动死亡的念头。知道自己手里的权利并不多，自由，也寥寥可数。
那就这样吧，说着笑着就过完一生。一生不过那么长。可是倏忽间错落了的你。在哪里。

说过不再写悲伤的文字，却又从这缠绕的文字间，隐隐看出一张郁郁寡欢的脸。
无聊的时候，对着镜子扮鬼脸，用手机自拍恐怖照片。把旧衣服都找出来穿。
最后纷纷褪去，躺在属于自己的狭窄里，睁着眼，却茫然无着。
空荡荡的房间里，连音乐也无。

我看见自己如同迷路的孩子般哀哀哭泣。找不到任何安慰的理由。直到眼泪凉却。
夜间不去天台，不看星光，不等电话，不看书，不抽烟，不沉默，不难过。

我只是抱着自己，辗转反侧，等着倦怠来袭。

沈肜

[我一直在这里]

我每天都在这里。同一个地方。教学楼401课室最左边顺数第六排靠窗的位置。
我每天都在这里，望着同样的窗外，天色变换，或阴或晴。

对面的操场在施工，建筑带来嘈杂的噪音。
而我每天都要看着那片工地上的一个人发呆。
虽然，我从来看不清他的样子。

那个高空操作的工人。
我常常在想，他是否会觉得很寂寞。离他最近的一个人和他的距离永远超过10米。
我常常在想，没有拥抱和言语，他独自一人，会想些什么。
他操控着机器，反复地把钢筋水泥，提起，放下，再提起，再放下。
这过程和言语无关，甚至没有眼神。只有一上一下打着手势表达全部。

我相信这过程中他一定缺失了什么。但我不得而知。

他一定不知道有一个人，在每一天的下午，远远地看着他。然后内心难过。
世界上寂寞的人很多。
也许悬在高空的一刻，他所思所想的，不过只是下班回去后家里有个琐碎的妻子做好了饭在等他。
孩子赖在他的腿旁，即使再疲惫，他亦会把孩子扛在肩头骑马马。

赵赵写的《逆光》。就是描写这样一个高空操作者和一个女人之间无声的故事。
她写那个男人每一天，都对着女人的窗户，渐渐上升，又缓缓下落。
他看到那个苍白的女子，在房间里走来走去，独自沉默。似乎没有男人。
终于有天，日光将他的投影打在了女人房间里，她走进房间，被他的影子拥抱着。

彼此都发觉了。一瞬间震动。

终于在陆地上碰面，尽管当时相隔遥远，男人还是在第一时间辨认出她。
他看见那个女子，卑微地走在一个中年发福的男人身后，唯唯诺诺一如这个小区的其他美丽女子。
事实的真相原是如此，他对着自己自嘲地笑了。

看这个故事大概是两年以前。看完以后，心里又觉得寂寞。却不可以找任何人诉说。

之后看见建筑工地，首先注意到的，必然是那个处于高空的人，有时候能够看见操控室里，他在抽烟，烟头忽明忽灭。看不清人的五官和表情。只是想，他会不会很想说话。会不会很想被一个人拥抱。会不会在看着天空的时候，很难过。

也许他亦从不曾如我想这么多。只是一味地重复，提起，放下。
也许他闲暇时候只是为生计焦灼，我嘲笑自己太过风花雪月。

————————————

今天是阴天。一过了盛夏。成都的阴天便不休不止地绵延下来。空气至为窒闷。脸色阴霾。
早上去校门口的邮局取朵朵寄来的包裹。没有被门卫为难，我竟然有些庆幸。

打开包裹的时候身边的女孩子立刻说，这就是你喜欢的类型。
我笑了。真是懂得我的姑娘。如何拖沓懒散的风格，亦是了解得极为透澈。
我细细地理着那似围巾又似披肩的一排流苏，看着两个纯简风格的小本子，喜欢得不知怎样才好。
我发信息给朵朵，说很喜欢。她很快回过来说喜欢就好，又说想同蓝山在楼底抽烟。

我开始想念这个女孩子，我叫她罐子。
我想念她一个人走在路上的样子。赶路或者偶尔停息。像一只落单的候鸟。
她马不停蹄地四处奔走，去看那些，她心里挂念的朋友。

我总是说，朵，什么时候，你来和我相见。
她说会有这么一天的，一定会。虽然成都远得我遥不可及。

我们请求对方都要爱自己，要过得好。其实善待是一件很容易的事情。只要有心。
就如同我们这样真诚如赤子般彼此相对。有挂念。有欢喜。

————————————————————————


如果某天你累了想回来。记得我一直在这里。

婴。

如果有一天。。。。

沈肜

[几日]

消失的几天里我去了西安。
但西安和我记忆里已经截然不同。
我满怀欣喜而去。但落荒而逃。

横在火车在外面的新城墙让人感觉突兀可笑。
深夜有人进饭店房间搜出白粉两包。
食物异常难吃但异常贵。

全然不是我记忆里的样子。
有着宿命般的乡愁和昏黄的细雨。
七年以后面目全非。

我只是心慌。觉得不安。

在路上给ECHO和绿绿发信息，那时候信号不好。
我猜测火车正在穿越秦岭，因为不断都有隧道。
隧道里的风尤其是呼啸。

又有安静的村庄稀疏地排列在沿途。
我看到大串熟透的玉米被悬挂在房门，还有辣椒。
静静的黄昏天色苍凉。忽然就很想停留下来。

一生一世。

但我知道自己不能，心里有决然的清醒。

就好像对着自己所爱的人，看着他的脸。
却知道自己一生都不可能拥有，也不可能亲吻。

我们总是有各自的目的地。

````````
和YAO见面得很仓促。她从喧哗的人人乐向我跑来。
就好像过去我们常常约在她家门口的巷子里见一样。
我们说很多的话。逛街，吃东西，然后急匆匆地告别。
一如既往。并不像是异乡的重聚。
但后来她发信息说，回去之后才觉得很开心。

很像一场梦。

走的时候坐的是中午的火车。卧铺。
很累。还没出城就睡着了。
到成都的时候是凌晨5点。喝了热的粥。
然后坐最早的公车离开。

看了两部电影，《黑社会》，《神话》
梁家辉是我喜欢的演员，收放自如。
金小姐也前所未有的漂亮。
我想韩国的演员们也应该看看这样的装束下的女子，
才真正是美的。

去一个广告公司做笔试，在19楼。
电梯让我头晕，我想我真的是乡下姑娘。
一沾染考试我就露出玩世不恭的秉性，
胡乱做好就匆匆离开。看电影去也。

婴打电话说杂志有希望开办，一时间很乱。

拖了一天，终究是回学校。
除了郁闷，还是郁闷。

boe

沈彤是成都的么？

沈肜

是成都的。

沈肜

我想写点什么。

就如同我想竭力去想念一个人。
我想对你好。就像愿意把仅有的温暖都给你们。
我想身边的人都好起来。

可是无能为力。

慢慢地我觉得自己老了，变得力不从心。
的确来说我发现自己老了，是因为帮不了你。
当你在我面前哭泣，或者想求得信任。
我说了又说，依然没有任何作用。

语言如斯苍白。

好姑娘。我说过你一直是好姑娘。
你写了很多美丽的文字，和忧伤的故事。
你难过的姿态看上去让人心疼。
你不要再说，肜，我觉得自己好不了了。

你是亲爱的绿宝，是飞扬的南。
你亦在文字背后被人记得，被人挂念。
世界上的人那么多，可是被我遇见你。

遇见你的时候我老了。
我甚至不想再写字。我走不动。看不清。
我有了许多很铁的朋友，却也可以独自老去。
我慢慢发现自己内心变得冷漠坚硬。
我其实没有被你的那些小故事打动。

我只是被你击垮。

你一次一次诉说的，揭开的，痛楚的。
是两个人都有的疮疤。
我几乎是强忍着为你止血。
我多想你能够迅速地好起来健康起来
像所有年轻的精力充沛的，孩子那样。
我多想自己能够有足够的力量。

可是这不是救赎。

我们心里终究没有信任。
所以求不得。只能自给。

绿绿。我老了。

和你说话的时候我发现自己老了。
我一心想要的，不过是平淡的生活。
世界会怎样已与我无关。
我诧异自己如此竭尽全力地待你。
这和我生活全然无关。

我只请求你自己信。
且给自己力量。

因为我老了。

我看到自己垂垂死去。

我是指语

以下是引用沈肜在2005-10-28 11:04:44的发言：



我想写点什么。

就如同我想竭力去想念一个人。
我想对你好。就像愿意把仅有的温暖都给你们。
我想身边的人都好起来。

第一句和鲁迅的文笔的差不多...

后面就不一样了...

不错

boe

我给你发了邮件，怎么被退回来了呢？地址变了吗？
成都是个不错的地方。去过一次。
安。