Nothing is innocent

森之

要保重好身体类，就要高考了。
你个多愁多病身

Cheer

4.30

燥热到头发也盘了起来 蚊虫开始出动

多想喝冰饮也只能饮热茶。


有时候用很多时间只为使自己平静点

最怕别人的询问和其他有关的话语 可即使不被提醒也总能因为不同的原因想起。


越来越无力倾诉与表达 想着该写点儿东西一两个小时仍旧是一片空白

想想还是算了 放着CSI 那么多血腥与肢解 皮开肉绽都已能够接受。





明明还睡在冬季夏日怎么就到来

而这个夏天根本没有故事。
               
           

吧唧

空白我就看小说，而且是忒俗气的那种或者搞笑的，比较能刺激我。
今天我喝芦荟茶了，看到凉的又想喝，你不能喝啊，胃不好忌冷。

恍洳隔世。

我说啊我说，我们要共勉！不要说丧气话嘛...你看我这么没希望都开始努力了

Escape

我今早梦到虫子灾难，着实让人心烦恐怖。
我手里捏着只大黄蜂问别人该怎么处理，别人说有毒的，弄死。
我就那么迟疑了下，想着人家活着也不容易。结果那蜂的毒刺直直插进我指头。
指头立马红肿起来。
人也是这个样子的吧，你仁慈，你对他人好，关键时候，对方还是可能会反咬你一口。

Cheer

5.1

有些多余了的情感不该再放纵下去

怎么同时有两根睫毛掉入左右眼睛。


无故就唱起假如让我说下去 林夕的一些词一旦脱离了飘渺听着就想掉泪

跟你电话之中讲再会再会谁 离开不应再打搅爱人对不对。


其实有些话早就没有说出来的必要了 关于情感的话语和字句都是过时不候的事

过了这段时间或者是一秒或者几年 然后自然可以开始新的一段 过去了的不能完全放下也不会真的一直放不下。


我说这些的时候也不是那么自信 但我还是相信的

不知道从哪年哪月哪天起我就抱着这样的想法 我想如果自己都认定一直放不低你是不是会活得太累。

然后我的确也不再活得那样累 我也更自我 你也不再在我心占据多少分量

一切都向着我认为最好的方向发展 只是也没多开心或者沮丧。


只是一些歌词总能撩动我想到你

我记得炼金术里杨小姐唱 声嘶力竭请你喜欢我 什么事都做过 都不能感动你么。

我想有时那是我压抑了的那个自己 我不准许自己是这样的 我得让自己在正确的轨道里运行

只是wyman把它写出来 他说顽石哪天变黄金我可以等 他说用五十年融化你成就金禧一吻 他说除非遗失任性怎可能一直结冰。


于是那一首歌的时间里我可以怀疑自己的爱情观

我可以相信等待我可以感受爱的盲目我可以放纵自己的感情尽管现实里我永远不想再这么做。


可是每首歌都是不能单曲循环一辈子的

再做多少次选择我还是会像现在这样过 我也坚信这样的对的吧 理智没有任何不好原则也需坚持。





于是那四分零九秒里我相信谈情十年未晚不怕等

也不是自我催眠 拿一首歌两行泪换取那么多得不到的哪怕短暂也多么值得。
            
            

「ˇ米三…

看你写的 然后听 炼金术
我真是 又 忍不住了····你看你看 你写的东西 我就是 不能看 一看就想哭
刚才 那个唯一让我动摇过的男生 用朋友的口气说喜欢我的时候， 我真的是 心如止水了
然后看到你这句····
也不是自我催眠 拿一首歌两行泪换取那么多得不到的哪怕短暂也多么值得。

cheer ，总还是要感谢这些人 ，毕竟 ，教会 我们 成长，不断地回望 自省，不管是值得的 不值得的，经过的那些 都是 过去的每分每秒里面 不可或缺的那一部分，至于以后 ，顺其自然 ，不要为难自己 也不要为难别人，就很好

阁絮。

二毛 下次我回家 你们就毕业了。
加油噢  我要去学校了。
一切都要好。

Cheer

5.6

我想是我还没做好准备

对于不喜欢的事除非是责任 之外的其他我都不想给予哪怕一秒钟的时间与热诚。

所以其实或许如今在做的没必要继续下去。


经常有找不到解答的困惑 像是我们为什么必须做没有意义与价值又不必要的事

或者其实只是我像大多数他们一样没有放下与追寻的勇气 我不是勇者因为我把它看做是赌局而非战场

我连做个赌徒也是不敢更何况战士呢。





我羡慕孩童的内心的坚强与勇敢

他们说我总有一天会成为什么样的人 他们也就真的那样笃定的相信。

像是已经看到了自己多年后的样子 没有一丝怀疑。

Escape

因为无知所以笃定。
等到我们看到越多，彷徨也越多，无知亦无畏。