2005年1月27号
磊来我家已经好几天了，可是不知道怎么了，老是觉得哪里不对劲，一切都怪怪的。那些莫名的却又赤裸裸的忧伤，一点一点的膨胀，无声无息的弥散，腐蚀我整个身体。每天我都要告诉自己，你很好，你很快乐，你不难过不悲伤。可我还老是是不小心地碰到那条伤口。痛，好痛。
今天晚上坐车的时候忽然想起过缘说过的一句话，你们的爱太盲目了。真的是这样的么？我问他了解我么。他说不，至少不十分的了解。是的，其实我也不是十分的了解他啊。当爱情的激情退去，当我们彼此越来越了解，他还会爱我么？那个时候，他还能包容完整的我么？爱，到底是什么样子的呢？为了他，我不顾一切的和家里人决裂。我爱他，是的，我爱他。这爱，是盲目的么？我不知道。我只知道现在的我已经没有退路了，我自己走到一条无法回头的路上了。
从来都不知道自己在感情上是如此的不擅于表达。我努力的张大嘴，却什么声音都发不出来。我该怎么让他知道，此刻的我已经快窒息了，我说不出来，只能这样看着他，任泪水在心底恣意的流淌。我好怕，好怕他有一天会不爱我了，我该怎么让他知道，我这么爱他。爱到因为他不经意的一句话就会难过好久，泪水也会怎么忍都忍不住的蓄满眼眶。
每天看着他，我都问自己，他真的会和我结婚么？我们真的会有未来么？这张脸，我真的能一辈子都面对么？每次坐在他旁边，听着他许诺着以后的事情，我的心里却在悄悄的泛酸，那些美好的未来，真的会来么？会么？我不知道。我只有每天用力呼吸用力生活用力工作用力笑用力哭用力用力的。我行走吃饭看书做梦听歌上网发呆。我的天空怎么一直阴着。
我讨厌这样的自己。
爸爸妈妈出去散步了。整个房间忽然地就空了。喘着气，瞪大眼睛看着那白得恐怖的墙壁，忽然地就流下眼泪来。我几时以为我都没眼泪了。孤单的日子飘来又飘走，怎么我还是那个想哭就哭，想笑就笑的孩子。
今天晚上本来想和他好好谈谈。下班的时候我就和他提起，他说要睡觉。刚才，我想和他说话，可是他眼睛只盯着屏幕。我想，也许他根本不想和我说话吧。我需要静一静。我只有用文字来发泄心里的不安。我一直问自己，让他到家里来，究竟是对还是不对。我这样的家庭，说没有压力，不感觉压抑是不可能的。而且他来了，我却不能好好的照顾他。我怎么舍得他在这里受一点点委屈。怎么舍得他的生活里有一点点的不开心。我恨不得把所有的不好，都由我来承受。可是。我却做不到。
我不知道，为什么生活在我的面前是如此的混乱。我找不到一个可以自由呼吸的空间。只有越来越郁闷。我总是用悲观的态度去看世界。我常常想，是不是我消失。一切就会变的好好的。是不是，所有的烦恼就都没有了。真的很想把自己藏起来，去到一个没有人能找到我的地方。或许，我可以生一个我们的孩子。我可以带着这个孩子，离开。我想，至少，在我离开的时候，那所有的记忆都是快乐的，还有那些他许诺给我的，一个一个美丽的梦。我想，其实，有时候独来独往没什么不好吧。至少我可以戴上面具和其他世界的人微笑打闹。至少再也不会为了他而刺伤眼睛流下透明的血液。至少，我这个寂寞的小孩，可以越过双手的障碍，给自己拥抱，给自己安慰。
可是，我挪不动我的双脚。我走不动。怎么会这样。怎么会这样。
好烦。好乱。我不知道该怎样去解决这个问题。我的心。好痛。
闭上眼睛，蹦紧每个神经，可是我怎么也寻找不到自己，连影子都无法透视，像那面墙一样。空白。
[此贴子已经被作者于2005-1-29 13:50:51编辑过]
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发表于 2005-1-26 04:56:21
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