Nothing is innocent

吧唧

我可以做出一直笑的表情了，即使不面对着人我是一点都不笑的。

Cheer

4.15

一个个星期五来得太快 卷子多的让人想要发疯。

放学的时候即便还穿着校服也总忍不住又去了金轮。


在朴坊又七七八八买了些自己也知道不会用的长久的东西 像是手机链和各样带着挂钩的小吊饰

家里还摆着许多个没地方挂 可是看见喜欢的也总还是会买下来。


下楼买了些寿司带回家 突然就到了夏天一般冬天不敢多吃的东西都再没了顾忌

梅子酒里加满冰 辣味章鱼 再一点儿也不搭调的看着CSI第一季 你看至少有一刻我能完全忘记别的那些只是享受这样的时光。

可是如果永远决定享受当下把苦难留给下一秒大概什么也来不及做吧。


原本下面写了很多不相干的话 写完又觉得话题太沉重全都删去

只是我想这的确该是最坏的时代了 一些人甚至不用再被洗脑 他们麻木 自私 冷血 无比愚蠢也没有自己的思想。

可是这些该怪罪于什么。
            
并且在一个病态的社会少部分正常并具有思考力还愿意站出来的人会理所当然的被当做精神病

然后这个世界上再也找不到他们的踪迹 渐渐敢真正站出来的人越来越少 继而这个社会最终便成为了精神病人们的和谐社会。

所以你选择什么。            
                     

Escape

我选择至少清醒地活着。至少善良地活着。

吧唧

我觉得即使人没看到某一时刻的想法，那些被我们删掉的不为人知的，只要打出来，我还是会松了一口气一般。

Cheer

4.16

每个星期六即使像现在这样出去不了也可以挑拣几张自己喜爱歌手的新旧专辑来听

这倒像是一星期最好的事。


最近一直在听杨小姐早期的歌 想想三年前听友谊万岁那时候到现在

她陪着我成长 如今也嫁了人 wyman也终于出现在她的婚礼 又总算出了国语专辑尽管没有那么完美。


我没办法说清粤语带来的感觉 只是那些词和腔调中化不开的情感让人动容

俗世的爱恨与情谊 真切浓重 又自我解嘲

这大概也是为什么我总是爱黄伟文胜过林夕 林夕有时太飘渺 不适合我这样的人。





听野孩子 我总想wyman也许觉得自己写不到能称杨小姐的心 其实却写到那么多人的心

真可惜说要吻我的还未吻 自己就梦中苏醒。
               
              

森之

我也比较耐黄伟文！ 林夕还是跟菲妈搭配比较好

Cheer

4.18

政治课的时候浑浑噩噩的看月亮忘记了

只记得月亮温暖的光 换上动物夜行装的男孩儿努力把它托的高高的 到每一个月亮忘记的角落。

你知道成长总是耗费太多 更需要代价 像是遗忘。


现在回家的时候总是能踩着夕阳的光 只是好像一旦脱离冬天天空就不再那样蓝 层次感也不复存在

只是一个月枯枝都不再 满眼的绿色 气候温暖适宜 也挺好。





她对他说 你总不能一辈子都生活在一座塔里吧 也许是时候走出去看看

他不说话 只是等她再次走远之后抬头看着高高的塔尖喃喃自语。

那么你可以带我出去吗 你带我认识这个你所说的花花世界 好不好。
                  
                 

吧唧

我想起某个月夜晚自习后回家的路上，我骑着单车，数着星星，放肆的在大街上奔，那时候唯一可以卸下所有的疲累，可以喊出来释放。
唉，久远的日子啊，却那样清晰。
大概每个人行走中真的大同小异！

森之

月亮说它忘记了？独木舟的？
我只觉得她文风跟小七很像，但没小七的好。

Cheer

4.20

我想起你的时候也不是没有一点怨懑

就好比虽然表面上一切事情都是我做了决定可主动权从来在你手上 或者你真是断的一干二净就像真的没出现过。


昨天在熊猫等薄荷奶茶的时候 回头就望见你和你现在的好友一起

其实我没有看见你 只是先看到她然后是你的齐刘海我就连忙转开 一秒都不到 更别说什么对视。


一个朋友说如果是双方都想避开的人自然也会遇见的少

这全是瞎话吧 你看我不出操不上体育课也不在学校吃饭和你在不同楼层 可是总有千千万万的机会看见你。

都是太巧了 可说实话我已经不想再与你遇到。


身边的人看我们早就不再有联系 忍不住和我说起你

关于你的不好的事儿 一个道听途说的人也把故事添油加醋的精彩。


我无法耐下心好好听完就借口离开 我心里想啊哪怕只是半年不到我也确信你是哪样的人不是哪样的人

我又想也许换做现在认识的话我们之间会不一样 可尽管这样我也不后悔是在那样的时候认识了你。


那个时候我们都是真心交付 友情里也掺不上半点儿虚假

有隐瞒但不欺骗 表里如一 在一起疯的时候比什么也快乐。


所以我是想念那段时光啊 当然还有我也不想承认的和你一起经历过的一切

两年前的这个时候 还在别栋教学楼的一楼 走两步就能进到竹林里 抬头就能看见太多楼上熟悉的身影和没有尽头的蓝天。





我想我每次写起你的时候总是有些违心的。

就像哪怕我说自己记性差忘性大重要的事儿得靠小本子去提醒

可关于你的记忆啊总还像分班时你写给我的字条一样换了多少个钱包也都放在最里面的夹层。

它像是凭据一样证明了你的存在 于是我生怕弄丢更舍不得扔。