【日記】看得到的幸福。

浅眠

星期五   6月3日
夏天。阳光过后的一场雨，很透薄的感觉。清新而明亮的天空。迅速的用数码相机把它拍了下来。不知道从什么时候开始，喜欢上拍照。下班路上的云朵，雨过后凋零的花朵，玻璃窗上的雨滴。。。。。。就是这样的贪恋一些物，一些事，在寂寞的时候的样子，和自己一样的，没有声音的存在着，淡然而静默。
在办公室呆着，经常没有事做就是一天。其他人也是闲着没事做。玩游戏的，看报纸的，和女朋友聊天的也有。有时候外面的天下起大雨了，有时候太阳灼热的晒着，也与他们无关。很少的尔虞我诈，因为这里能够做领导的都是够年龄的，不用担心温饱问题，每个月都有两三千块钱进帐。还有单位分到的房子。福利，劳保，医疗甚为完善。
长期的呆在这样的一个环境下，是会让人感觉庸懒的。能够平稳的落地的路程，从一开始就已经知道了结果。一切都很安全。继续着，就是稳妥。
一直在反复问自己，是否，以后就是需要这样的生活。爸爸说，女孩子这样到终老就是最完美的方式。鸭鸭也说，这样的工作很稳定，至少不会让你挨饿。到最后，连我自己也开始觉得这样，也许真的就是我的归途，做一份稳定的公务员工作，然后再和一个爱自己的老公结婚，生子，不要到处漂泊，不要任性，就是一生。
曾经趾高气昂的理想，就是这样的，深埋于现实的尘土中，最后慢慢消失不见的。我的理想。
迷茫。左走，还是右走。无法有人指引给你，一条道路。无悔而笃定。


星期日
6月5号
一直在下雨。肚子痛。于是爬起来看着天花板说不出话来。
杨说你打个电话来。我在学校洗衣服。宿舍没有人。觉得自己好寂寞。没有亲人，没有朋友，也没有爱人。
打了过去。我说你快点去北京吧。那里比较适合你。八月等你回来的时候，我也是要走了。过完这个夏天。然后又好象是这样兀自的结束了一种生活。
想念鸭鸭。
那时侯拉着他的手走在太阳晒得白花花的路上。他的眼睛始终不敢正视我。似乎在里面发掘不到爱的意义。我们之间的距离。就好象隔一场大雨。大到我看他不见。绵绵的长久的无法排遣的忧伤。
流离。颠沛。是他。也是自己。
在寂寞里面。我们互相打扰。
短暂的交会。温柔的怀念。
夏天来了，他来了。
是场大雨也好。
来了就好。

樱乃

我把你喜欢的鞋子留给你。我们可以一起走。
任何人都会幸福。幸福不一定要揭穿，也不一定需要全世界来赞盛，我们相信就可以。
给自己一点时间。难受的时候，就哭泣。
快乐的时候，须尽兴。
我在这里等你。等着一切变好。
象你所说的一样,等着一切变好

瓶子

这样的字，不需要回复的

但是还是想进来说。

看这些字，就觉得象签名档里的墨痕。

那么自然。

浅眠

6月11日   阴晴未定

凌晨1:11分,你说.亲爱的.我觉得很辛苦.我们不常见面.
在黑暗中沉默了很久.只回了三个字.安,乖,吻.
胃里的白酒还在翻滚.这两天和领导去出差,喝了很多酒.都是白酒.不醉.只是难受.洗澡的时候把热水开了好大声,轻轻的呕吐.在镜子里面的,自己苍白的脸.
突然好想拥抱你.并不是因为寂寞.
在阳台抽了一支烟.是偷来的烟,爸爸的云烟.太过浓烈.呛得我咳嗽.眼睛迅速的渗出一些液体,温暖而干晦.
发呆,喝白开水,听着外面的雨声.
把烟头弹向夜空中.
一场烟花,仅仅用来怀念你.深切而灼热的,也许一切也不过是过于短暂,易于湮灭.
明亮的眼睛.厚实的肩膀.会笑的指纹.
关于2005年夏的一场影画戏.
小白=鸭鸭=肥鸭=老公=你.
鸡鸡=傻婆=方猪=老婆=我.
这一次不说落幕.
只是,换了一种姿势,来爱你.
不忘记,也不抱歉.
天黑了.我至少想念过你.

浅眠

只想一直的走一直的离开.
六点.车站的时钟上面显示.在混杂的人群中,背着大大的书包,还有车票.
某个星期四.9个小时的车.一些清晨.陌生人.危险.沉默.一个人独自在座位上喝水,发呆,观望着窗外无边无尽的黑暗.心里是平静的.
坐在旁边的,是一个从山东来的人.跟我说起,他的生活.说他的妻子.他都有着健康而黝黑的皮肤,能够平淡相处.对话.温情,就如空气一样的唾手可得.
拿出安的小说出来.是清醒纪.喜欢封面上白色的花朵.那么的洁白,脆弱.犹如安的文字,能够穿越灵魂的表面抵达内心的念念碎.泪一样的迫在眉睫.
不撑伞.让雨水直接而放肆的淋了下来.让一切完蛋.
是考四六级的日子.很多人.拿着耳机,在路上,紧张的样子.
没考好.六级.是从来没有在乎过的考试.不喜欢这样为了考试而考试的准备.不是心甘情愿的.
洗了很多很多的衣服.和朋友去吃了饭.
空气有清新的味道.
刚好那时候人们走得很庸懒.
夏天很长.记忆很短.
擦身而过的,都沉淀成了微小的幸福.

浅眠

一日
最近习惯了午夜才入睡.
深夜的暴雨,在这个城市的上空,在我的心里,滴答滴答.

下午醒来已经是两点.
他发了条短信.内容是这样的:猪,怎么了.
惊却不讶.
三月出生的男子,大抵也是如此的暧昧.
沉默应对.
我知道,自己的心里已经没有再有语言去面对这一个人.
这一场回忆.2002年夏.那时侯的纯真.
已消失不见.全世界都不见.

一个人.吃饭,睡觉,洗澡.
决定不知所措的过完在学校剩下的四天,然后回家.
很晚的时候,师兄说要过来这里还我的民法书.
于是穿了拖鞋就出去了.
在生活小品那里点了杯芒果布丁.聊了一下子.
关于考研和司法考试.
关于将来.
我毫无头绪.

又下雨.在宿舍的镜子里看到自己的懒洋洋的样子.
看了<美妙人生>.事先就知道是庸俗的爱情片.
但是最后还是为片中的小女孩而流泪.
在她知道自己的病之后.她问她爸爸妈妈,我要死了么?不断的问.直至眼泪大滴大滴的流下.
昏迷的时候,她跟上帝说:上帝,我总是不乖,打针的时候不乖,呕吐的时候不乖,我让爸爸妈妈都伤心死了.你要带我走了么?
气球从她手中飞走,那一刹那,自己的泪水终于忍不住要掉下来.
生命是多么的脆弱.需要我们用多么大的勇气去坚持.
我们何其幸运.在这个诺大的世界里.

六月的尾巴.
我站在高高的阳台上仰望我的幸福.
愿主时时保佑我爱的人安.
安.安静的安
安.平安的安
安.安然的安

又一日。
天空刚刚清洗过的绿.
一个人跑到银行去取钱.途中遭遇了一场大雨.
蹲在党委办公室门口.看着天空支离破碎的树.蔓延着的,忧郁的蓝.
当一个人在看天空的时候.她的心是寂寞的.
我也不例外.

明天是妈妈生日.在这里先祝她生日快乐.

换了好多种颜色的衣服.水红,嫩绿,浅蓝......
去图书馆自习.
朋友有时候打电话过来叫我去吃东西.
在大排档里,一两支啤酒,一碟烧烤.星光点点的夜晚.

很少的钱.在PUMA的包包里,所剩无几.
一些硬币,在里面发出响声.
我是该回去了.
很想.那个被水淹的可怜死的家.
那天看着图片.大水从防洪堤上倾泻而下.
犹如一场劫难.
那年的夏天.我和他.曾经走过的地方.
那些时光.
终究,是一场会淹没的幻觉.
留下的.只有平静.
没有印记的.
你看.亲爱的.
我已经不痛了.

想抽烟.于是把很久以前买的烟拿出来
发现已经发霉.
觉得很可笑.
什么都会有过期的时候.
等待是华丽的忧伤。
即使盛装待发,也是如此.

盛夏.
蔓延.
是谁忘记了谁.
又是谁丢弃了谁.
我不知道.
爱你是场灾难.
我淡定的等待结束.

[此贴子已经被作者于2005-7-2 15:09:09编辑过]

浅眠

天气晴朗的一天。
在此之前。
我有时候用一场雨的时间来发呆。
有时候，
我想你。

放假了。又回到检察院实习。
开始正式的办案。一天就坐在电脑前看证据，然后归纳整理。
直到眼睛干涩。
无法告诉自己，这到底会不会就是平稳的皈依。

已经习惯了到下午5点钟的时候就肚子饿。
手指在键盘继续。
连续几天，下班的时候就下起了暴雨。
单位的同事，小段。会搭他的摩托车回家。
淋雨。然后在街边的小吃店吃烧烤。
很少的说话。
只是不想说。也不知道可以说什么。

C说。最近有人送了一份IPOD给他。
我笑说，那个人很爱你，你得承认。
H说。准备去北京。买了一对蝴蝶耳钉给我。
我说，你快点回来。我不想你离我太远。
一些人，还是在的。
一直在的。
有时候我很想你。
眼角眉梢，不止是一场游戏。

[此贴子已经被作者于2005-7-2 15:04:33编辑过]

浅眠

我又没有很想你

(1)
昨天遇到他.是在一个朋友的朋友的QQ空间上面.喜欢他的简洁的文字.图片是一张星系的照片.有很多很多小小的星星,在上面闪啊闪啊的,可是只能互相对峙,无法说话.于是我说.那是一个寂寞的星球.
很特别的感觉.
他也是一样.
说了很久的话.
胃痛得厉害.于是起身喝了整整的一瓶水.起身的时候被一条电线绊倒.有点微微发痛的膝盖.
还有手机一直在震动.有很多祝福的短信.那是凌晨一点的时候.
一个在远方的男人.
一个冰冷的ID.
一段深夜的暗涌.
身心愉悦的.
那是很久没有了的事.

(2)
突然很想做一些事情.比如是在深夜的路灯下亲吻.又比如是宿醉街头,到最后一碗热汤的关怀,亦会心满意足.
以前,还会有他,三更半夜,即使是睡觉了再起床,也愿意陪着我去.
那时候的他,还不是我的.
现在的他,也不是我的.
我们始终是朋友.他安静的纵容我的任性.不说话.待我如小女孩一样的.
把所有的爱情都过滤掉，沉淀下来的就是最能长久的.
终于知道,我们不能相爱.否则致死.
看着他和她.现在能拥有的甜蜜.
会心微笑.并无心酸或者疼痛.
原来观望也是一种幸福.
一切很好.除了他不能分享.

(3)
很久无法写字.因为情感的贫乏.
很久没有购物欲望.只穿一个叫FISHBONE牌子的短裤,棉布的T恤,匡威的白布鞋,还有一个透明蓝的PUMA包包.
一瓶木糖醇的口香糖.一只MP3.一支能写12种颜色的笔.一张信用卡.如此而已.
不阅读.不看别人的眼睛.
遇到有陌生的男子.依然会淡定的留下手机号码.
你有多危险.我从未惧怕.
如果愿意.那就请跟我来.
一,二,三,四,五,六,七,闭上眼睛,暧昧的兜圈.
我们不说幸福.停止疼痛.

(4)
最近有点暴躁.看不下书.
我只是寂寞.
于是.叫你出来陪我打了一场球,意图发泄.
于是.你便说好的.
十分钟之后.我便厌倦了.
于是,我说我想去吃冰淇淋.
于是,你又说好的.
走到半路.我说我要回宿舍.
你还是不厌其烦的说好的.
我看不见你的纵容中有虚假的成分.
我说什么你都说好的.
可我要什么,我自己都不知道.

(5)
他不经常来找我.除了他觉得需要的时候.会打一段长长的话给我.
那个身上有婴儿味道的男人.大大棉棉的手掌.
他是我儿时的记忆.
一起玩耍.一起种树.一起去幼儿园拉屎拉尿的哭得稀里哇拉.
到后来,他的耳朵打上了耳洞.染了头发.又做了一家公司的行政主管.
我们们已经不再有见面的机会.
只是在爸爸的口中,知道他的一切.
寂寞的时候.就会想到他.
如同拥抱自己童年时的回忆.
无知.却清澈.
最先消失的是容貌.
最后都不能消失的,是温度.


PS:
我又没有很想你.
只是寂寞作的祟.
05年9月末.
想起来的暧昧.
好象都是多余的奢侈.

浅眠

2005-9-19
．．．．杂七杂八．．．．

今天无题．
最近神经错乱歇斯底里．请谅．

（宝贝，我们不说寂寞）
在ＫＦＣ吃了一合蛋挞．和她，他，她．还有自己．
都是喝得差不多的醉．
我看见她微微发红的脸．她说．我很寂寞．让我依靠你．披散的头发就这样的落在我的肩膀上．
微凉的皮肤．血管突突的在跳动．
我看见周围，有很多眼睛，在看着狼狈的我们．趴在桌子上耍赖的她们．
她还在我肩膀上撒野．
给我看她短短的手指，她说，看．那是熊掌．
一个晚上，她说得最多的就是这句话．
抚摩她的头发．
不断的抚摩．
如同对待一个婴儿一样的．
最后抵达平和．
亲爱的．
不怕．我们要一直的陪伴．
我们不说寂寞．

（提拉米苏骗人）
把手贴在玻璃橱窗上．
提拉米苏蛋糕．
上面撒上一层浓浓的慕斯．
以前你说过．提拉米苏的寓意是：永恒的爱．
你和我．
阳光明晃晃的照进眼里．
眼睛里写着的爱。纯白的没有半点阴影．
多年以后．
我们的爱．已经消失不见．
永恒．
原来都是不永恒的．

（过后便无期）
肌肉和关节在疼痛．
也许是很久没有运动的缘故．
在图书馆里．你打了一次又一次的电话．说寂寞．
厌烦．敷衍．
靠在落地玻璃窗．一场大雨刚好如期而至．
疾速的水珠．好象眼泪．
耳朵充斥着港台地区的流行音乐．
去年的你还在这里．
可是今年的你．
却已经过期．
如果１７岁的时候．
我们就开始怜惜身边的每一分每一秒．
我们该如何的好．
如何的微笑，拥抱，再说离开．
谁又能告诉我．

２００１年５月１日．是你．
２００５年９月１９日．是茱莉查理还是坂本龙一．
我还爱你．又如何．

（胃痛．请你让我喜欢）
喝醉．说喜欢他．
一个只认识了不够２４小时的男人．
在网络上．
他能写很简洁的文字．他的网站上面有寂寞星球的照片．他也喜欢＜他她＞．
这样的喜欢．和中国字面上的喜欢，所表达的意思是不一样的．
没有占有的成分．
只是干净的喜欢一样东西．
而我，只忠实于自己的感觉．

胃又再一次的疼痛．

我只是想让自己高兴一点．
也许喜欢一个人．
就能高兴．

所以，为了让我高兴．
请你让我喜欢．