静如止水。

咖啡色的想念

“The rest of my life。”
是没有你的世界，是摇摆却安静的注视，是不敢打扰的忍耐。我没有任性的资本，所以我不能远走；不能高飞；不能找一个地方重生；不能做一个地方的失踪人士和另一个地方的失忆人士。生活，the rest of my life。不认输，也不胜出。一步，注定一生是这样一条路。
选择。不是给你选择机会去抹去，而是选择去抹淡。只淡。等那些痛足够云淡风轻，等一些话无痛无痒。没有人不痛，只是看谁可以为自己打更厚的粉底去遮。我接受阳光，也不排斥黑暗。


仅此。

咖啡色的想念

我爱谁呢。
和现在在一起，念念不望过去。终有一天，过去也表明了他一如过去。而我因着我有现在，也因为我不忍心，所以在过去说在乎我然后问我是否在乎他时，我给了他一个漂亮的答案。“在乎，那又怎样？”是啊，能怎样？就算我如何爱过去，爱到骨髓里，我也不会为了过去而伤害现在。只因我狂妄地回答过过去：“就算过去再找回我，我也不会离开你。”我的爱已经不能只给一个人了，所以我想做到，这承诺。尽管，现在伤得我很深，肉都外翻。尽管，我想扑向过去，再做一回白色的女孩。尽管尽管…我到底爱谁呢？嘴里已不敢与现在说爱，心里已把对过去的情小心翼翼地圈住，这样的我，到底爱谁？

咖啡色的想念

看，我被过去折磨得连过去与现在都分布清。我狂妄承诺的是现在。

咖啡色的想念

我是，一个被冷落的外人。

推开了门，就以为自己已经走进了你的世界。其实，门何止一道。做了很久自以为可以掌握却依旧拥有一个身份的外人，还傻笑得很满足。没有人敢来破坏我自编的美梦，所以我一直自乐。
静如止水，你离我究竟多远？

咖啡色的想念

湿。
天气是湿的，心情也无法干燥。在呼之欲出的情感外，我努力让自己把一切看得理所当然，努力让自己戴上一副不轻易脱下的面具。有太多事情需要一个能活下去的人去经历了，有太多那些真切不能让人看见了。等一天再也没有对我说担心你，等一天再也不能哭得出来，等一天再也不是大家口里的小孩时…我就会忘记自己，忘记爱情，忘记痛…一切都会微不足道。

咖啡色的想念

突然地，觉得所有都很遥远。这样的生活不是我想要的，这样的爱情不是我想要的，这样的自己不是我想要的。为什么拥有也会变得心慌？为什么依赖会变成束缚？为什么会有那么多的机会给我问为什么？
应该是因为，爱变了爱着别人的我的你，终于也去拖第二个人的手了。我赤裸的寄托突然间被赶出了街，不怕被陌生人看见，却害怕被你发现。应该就是这样的。这么自私的我，坚持不下去仅爱一个而奢望你仅能爱一个的我，平静得不像样。那些歇斯底里呢？那些撕心裂肺呢？呵呵。连悲伤也已无顾于我。

猪宝宝

我觉得你爱得好辛苦哦，放开点。值得爱就爱，不值得爱的话天涯何处无芳草？

咖啡色的想念

37# 猪宝宝
有哪些爱可以光明正大地说它不痛？快乐时想不起痛苦，痛苦时无暇于快乐。“痛并快乐着”，我仍未学会。

咖啡色的想念

如果我可以任性点、坚强点、乐观点、开心点；如果我不那么懦弱、不那么隐忍、不那么盲目…如果我可以，是不是我连同我的爱情都会好过点？
若哪天我厌倦了围着爱情团团转，我该怎么办好呢？为什么我不去看看别人？为什么我不懂父母的辛酸？
我不想极端；我不想浪费光阴。有多少是不想就可以实现的？总是这样…我也有爪子的。不惹我我可以过得毫无威胁力，惹了我我会让你明白什么是后悔。所以，没种没坚持没把握没耐心没专情，不要再惹我。不要让我去伤害我不想伤害的人，不要给我机会伸出我的爪子。我已如此乖巧，你还想我如何？

咖啡色的想念

和你用飞信说着话，说着话…突然你不说了。我像往常一样，以为是信号问题。重起飞信，仍等不到你的话语。于是，打电话给你。我的卡是异地卡，可恶的移动公司，若是把12593存着打，话费更贵，一定要在键盘上按12593加你的电话号码。所以，我记得的，是给你的号码加了12593的号码，这是异地恋的见证。我按下这按了千万遍的号码…彩铃响了很久，都快唱完了。突然一个声音出来，以为你终于接了，却是：对不起，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。
我不放弃地继续打，同时踏上我们今天约好的目的地的车。偶遇一个朋友。我问她知不知道你在哪。她说：他在我朋友家呢。我问她怎么回事。听了许多，问了许多。疑团一层层被剥开，我眼里的冷漠和心里的痛剧增。我到了我们今天约好的地方，电话仍持续打着。不知道在多少遍绝望里，你接了电话。我问你，你是不是不在家？你答非所问，你吞吞吐吐。我嘴角扬起一抹笑。然后，那头的世界，传来她的声音…我说，我在这等你。不待回答，结束通话。
我想着，呆会儿你来了之后，便赏你一巴掌。从前的我，无论你如何叫我煽你一巴，我也是舍不得的。如今，没有你的要求，我有了给你一巴的正当理由，可以光明正大地施舍你一巴掌。
我等着等着…


梦，突然醒了。
我，突然惘然了。