你无处不在却唯独不在我的未来里。

吧唧

我觉得我性格就是一矛盾体，不那么纯粹的自私，也不那么豪爽的大方，不过认清自己本来就是件纠结的事情。

Cheer

有过也总希望成为好的回忆。
我总是按自己觉得正确的想法走，哪怕在其他任何人眼里就是自私。

xwweijing

我记得有段日子看你的东西总觉得很能懂你的心情。
虽然现在已经没有了，可是还是很感谢你陪我一起走过那段日子。
恩，很多人不在了，可是书还在那里。

xwweijing

我不認識Bob Dylan也不認識Patti Smith讓你失望了對不起。
昨天晚上突然去下了X的Tears，聽了一個晚上一直在想你是聽這首歌的時候都是怎麼樣的心態。恩猜不透就別猜了。
初中的時候聽披頭士被身邊的朋友嘲笑竟然就自卑的只能在家裡一遍一遍的用複讀機放磁帶不敢再告訴好友自己的喜好，那個時候的自己還是很害怕被別人排斥在外。後來我在初二的時候跟你熟絡起來你說有什麽的我家里好多他們的CD借你聽呀。後來我試探性的告訴了你幾個實在是不出名的過氣了的球星你竟然也和我討論了起來。我記得我們倆站在二樓的樓梯口握手然後立誓般的說恩以後咱們倆就是好兄弟了。你離開的時候把你的CD都送給我其實我想是因為你帶不走它們就放在我這裡好了。

後來總覺得我聽歌的路線是在追隨你的。你聽LP的時候我也在聽LP我一直佩服你可以把In The End里MIKE那段歌詞念得那麼順溜爲什麽我就不行。後來高中我們沒在一個學校有一天假期偶然聊起你說誒你最近都在聽什麽歌呀，我說NT,槍花，Bon Jovi，Nirvana。其實當時我是有所隱藏的我只是想在你面前顯得沒有改變。然後你笑著跟我說哎喲你還是聽那麼激烈的搖滾呀其實我現在很喜歡聽日系的歌呢。然後你跟我說去聽聽X-JAPAN的TEARS和ENDLESS RAIN吧。
離你跟我說那段話已經是四年時間了，四年之後我終於聽到了。
其實面對你的時候總是不可避免的覺得自己很虛偽，想要在你面前展現自己好的一面你說的很多東西明明沒聽說我還是強裝鎮定的說恩我覺得還不錯呀然後暗暗記在心裡回家之後趕緊上網去百度。這麼看來你在我心裡的定位其實應該是對手。不允許自己輸給你不允許自己在你面前表現出懦弱，恩現在想起來其實那樣的動力支撐著我前進了很多。還是要謝謝你。

那天我在網上遇到你，想了想覺得我們真是很久沒聯絡了。就還是點開了你的QQ。
：好久不見呀。
::)
:最近過的怎麼樣？
：還好。
：恩。
然後就是長久的沉默，過後我就關掉了對話框。

每個人和我漸行漸遠我都是可以接受的。
我性格實在是古怪。班級聚會總是不參加窩在床上看書接到同學電話說快來我們在哪裡哪裡就默默的說哎呀真對不起今天家裡有事實在是出不來。在路上遇到中學時的同學還是會煞有介事的相互留電話然後同學短信從來不回電話邀請出來遊玩也總是毫不猶豫的推脫。次數多了自然也就沒有人會在主動有聯繫。
可是中學時的同學回憶起當時的我總是說，恩啊很活潑很開朗和大家都是打成一片開得起玩笑又不會生氣。我質疑了一下發現咦確實我當年是這個樣子的。怎麼就變成這樣了呢。

清明去桂林的時候住在朋友的寢室。她跟我一一介紹她學校里的好友然後大家一起去吃了頓飯。飯桌上我幾乎是一句話都沒有說的，朋友跟我介紹時我就抬眼微笑一下然後低頭不說話，吃完了飯去逛夜市的時候更是雙手插袋抿緊了嘴不參與大家的討論。送我上火車的時候朋友氣急敗壞的跟我說你什麽時候能學會為人處世呢，哎你這樣我們都不放心啊。
可是在身邊好友的面前說話尺度卻大的自己都忍不住臉紅。什麽死不要臉的話我說不出來什麽死不要臉的事我干不出來。在德克士大冒險扮演情侶吵架什麽摔桌子走人，坐在大馬路上一手拿啤酒瓶子一手拿著煙一個晚上呲牙咧嘴的唱歌，甚至曾經和朋友在烤魚店吃烤魚然後醉的一塌糊塗把燒烤店砸了然後付錢走人（這事以後都不想再提太丟人）。我人格分裂的太嚴重謝謝你們還把我當做一個人在和我交往處世。

恩，說到這就突然想抽煙了。

我記得你跟我說過，四十歲的時候去死。
恩，那個時候能帶上我一起么？

Escape

小味精，抽烟适度就好。
四十岁未免早了一点，万一你在前一天遇到一个合适的人呢

森之

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
落姨！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
小味精！！！！！！！！ 羡慕你
（好吧我知道我有点过火，但我对这个比我正好大一轮的女人有说不出的耐~）
签的是神马，她的新书， 千秋 万象 要上市了

xwweijing

對不起我釋懷不了。凌晨四點就莫名醒過來之後拿著諾基亞藍屏的手機什麼也做不了就睜著眼睛什麼都不做過了一會就昏昏沉沉夢到這幾天看的小基漫（TAT今天的屬性不是文藝女青年麼），七點二十的樣子寢室的人開始陸陸續續起床我躺在床上聽他們洗臉刷牙擦爽膚水的聲音。然後有人過來拉我的床簾問我要不要去上課，我說恩不去了（這麼看來今天的屬性應該是MADAO吧）。然后寢室的人又陸陸續續的離開最後走的人把燈關掉就安靜了。
寢室的人已經很少和我說話了。打這句話的時候我嘴巴上叼著一根還沒點燃的煙，我還是決定不戒煙了。

你要是明白我，就放任我去吧。
我們認識很久了。剛剛註冊豆瓣的時候加了一個小組叫過去很熟悉現在不懂你。我一直以為是這樣的然後在我們認識十年以後和你聊天才發現是從來沒有懂過你。不過這樣想竟然覺得要釋然一些，這樣我會覺得一直沒有接近過你那也不存在失去這個說法。
昨天看到了一張你現在的照片。你真的是改變了很多，我沒有認出那個人是你。如果不是因為帳號ID我根本不會相信是你的。恩看不見臉覺得整個人狀態氣質都不一樣了，我覺得這樣我很難接受啊。一切都是假的，只有幻象是真的么？
我看到有人給你留言說，嘿有你在真好。
這樣我感到很懊惱，明明曾經你是我的。失去了以後我也有想盡辦法想要把你找回來。他們憑什麽懂你他們明明什麽都不知道（這麼說讓我覺得自己好傲嬌TAT）。其實這一切都和我沒有關係的，有點關係也沒有。恩，你的事就放著不說了吧。

昨天還是前天皇馬對巴薩。一個初中同學在QQ上問我嘿今天晚上要看球賽么？我說寢室要斷電看不了。過了挺久他回我說你以前可不是這樣的有球賽去網吧包夜都一定會看的呀。
恩我是很久沒有好好看過一場球賽了。這應該是一種人變老了的跡象吧。多年前我喜歡張敬軒現在已經不常聽他的歌了，新專輯出了很久也沒有仔細聽過不過還是把CD買回家好好的放著。其實已經不怎麼聽CD了可是還是買了個CD機放在寢室里面放著COLDPLAY的X&Y，那張碟子還是你送我的呢。
我就是這樣的，總會為了一些表面的東西花費太多時間和心血然後就在那放置不管了。
有段時間我把我這種行為定義為虛偽，我不是需要我這麼相信是需要你這麼相信。我就只是一個聽通俗歌曲然後告訴你其實我喜歡的是搖滾的無賴君，我就只是一個天天在電腦上看回家的誘惑然後你問我在幹嘛我說在看動畫片的無聊君，我就只是一個滿嘴髒話連篇然後你和我說話的時候眯起眼睛微微笑的無恥君。只要你相信了我就願意去做。

不愛我就滾蛋吧！我沒心情和你玩腹黑了！

谧

落落哦。无敌的少女之心啊。
寒假买了一本剩者为王。
现在我是对于女生的小心思懒得弄明白了。连同自己的那份也快消失了。

xwweijing

請不要只是因為你的懦弱就直接的坦言看不到未來。
請不要只是因為自己不敢相信就說這個世界讓你失望了。
請不要只是因為曾經不順利就攤手說我不干了這什麽鳥世界。
請不要只是因為失去過就說什麽今生註定孤獨而死。

你有什麽資格說這樣的話，你的哪點痛算得了什麽。
大一剛進校的時候我習慣性的裝憂鬱。就算遇到了開學的事情也在心裡告訴自己爲什麽要開心呢？這個學校不是我想要來的。那個時候覺得我恨透了身邊的每一個人，尤其是父母。
如果不是父母逼迫我也不會只是在這個學校讀這樣一個專業。當時高考的分數雖說讀不了多好的大學，差了一本幾分的分數足夠讓我讀一個自己想去的城市的二本。爲什麽不讓我去呢，當時我總是一直這樣想。
報志願的那天父母親一直陪我在我身邊，說是擔心不如說是害怕我悄悄還是報了其他的地方。我進機房的時候聽見機房的老師跟父親說家長不能進入的，然後我坐定填准考證號的時候看見我父親沖進來守在我身邊一臉害怕。
點了確定鍵之後就覺得我的力氣全部都沒有了，出了機房看見明晃晃的太陽。下樓梯的時候父母小心翼翼得跟在我後面，我一下子忍不住在校園裡就哭了出來。然後在公交車上看見母親比我還紅腫的雙眼。
那個時候我告訴我自己要恨。你哭有什麽用呢？你們把我的青春可能甚至是未來都葬送了，今後我的人生可能就一輩子都離不開這裡了。那個時候家裡氛圍總是很奇怪的，收到通知書的時候也沒有一絲該有的開心，我就隨意把通知書扔在茶几上然後回屋裡玩電腦。我聽見母親哭泣的聲音然後她走到我屋裡在我床邊坐下，鼻音還是很重的跟我說，與其讓你以後恨我們不如讓你現在就開始恨。我們就算做錯了，也都是為了你好的。

開學了以後我就給自己定了人群恐懼癥的帽子蜷縮在裏面。
可是我現在漸漸的也好了，我連那個從初中就一直想要去的城市都不再提了。我們現在所經歷的都了未來一定都會一一對應的有那個因果關係。難過有屁用，傷心有屁用，我們又不是魔法師，再怎麼樣日子都是要往前走不可能回到過去呀。
我們不要傷心了。我們這點痛，這點挫折，算什麽呢？
只要是活著，傷總有一天能癒合，人總有一天還能再見，路總有一天能走到的。

所以，你憑什麼把你的悲傷當做資本來賣弄呢。
說什麽不知道何時能解脫，說什麽還是永遠沉醉在夢裡把不要醒來。我討厭你無時無刻不透露出的悲傷與頹廢。你他媽憑什麼。多大的痛也別說出來，多深的傷口也把它藏起來，踏踏實實往前走啊，微笑著才看得見陽光呀！

前進吧，少年！
修行任重道遠，累了就歇一歇！

吧唧

适应生活就要适应疼痛，其实有时候想想，真没什么受不了的。