[苏小城的前世今生]

苏小城

[等你来看我的落花满地。]

    天气似乎晴了一点。有些须细碎的阳光透过密密的树叶照射到冷清的石板路上。

    早上依旧不想起床。以一种不能自已的决绝放肆自己。

    然后匆匆穿衣，刷牙，找书，然后飞快地跑进教室。

    我选一个靠窗的最后一排的位置坐下。这样可以看见窗外那一丛又一丛的树阴。

    喜欢上课时不停地往窗外望。享受一点点的阳光抚摩我的肌肤。

    不时有徐徐的微风吹进来。让人感到惬意。很少认真的听老师讲课。

    手里拿一本卫慧的《我的禅》。静静地看。偶尔抬头看看老师。然后写点笔记。

    看到一些喜欢的句子是会拿笔记下的。总觉得那些东西不能让它们错过。

    有时候会看着书突然地笑起来。声音很小。一般是没人会察觉的。这是一个人的事。

    这几天抽烟严重。没事的时候便会想到那细长的东西。一根接一根的不停地抽。

    夜晚老是睡不着。发信息会到很晚。和朋友们讨论一些对生活不起作用的事情。

    我只是在他们的话语中寻求一丁点的安慰。哪怕是那么的自以为是。

    慢慢的会听一些舒缓的音乐。最近就听一些电影原声带。无声无息的蔓延。

    生活的间隙会思考一些莫名其妙的东西。常常是无止境的想起。那样的真实。

    一有空会到网上看看东西。读取那些来自陌生人的问候。我在这里吸取温暖。

    昨晚学校外边又放烟花了。一大朵一大朵的绽放在城市的上空。霎时又灰飞烟灭。

    人生未尝不是这样。我们在暗夜里等待盛放的那一刻。甘愿而妥协。

    一旦怒放。我们的灵魂便变得虚无且冷淡。等待再一次的重生。
     
    有些花在断断续续的残落了。那漫天飞舞的花瓣迷乱了谁的双眼。

    我一个人在这里。看花开花谢。你不曾知道我是多么的想念。

    有时候。我没什么多余的要求。一切都只是徒劳。对你我而言。

    我只是。只是在等你来看我的落花满地。

苏小城

[我的小Z以及黄总。]  

  一个人到武汉也一个多月了，自己在偌大的一座城里独自穿梭，不留痕迹。

  哪天在一个小餐馆买炒饭，电视里在播一台联欢会快结束的情景。主持人说，让我们在明年再相聚。然后燃起了烟花。一下子，我内心所有的激情与感动涌了出来。我不知道为什么自己会被这一台俗得要命的晚会结束的时候感动。

  这情绪来得太突然了，我似乎有点无法控制，以至于眼角有泪花在闪动。我赶紧回头看外边黑黢黢的夜，那么暗，虚无一片。我知道自己的感情总是来得那么突然并且迅猛。

  生活中是一个比较开朗的人，我会和很多的朋友开玩笑，但内心的阴影和恐惧是他们都不了解并且永远也不会知道的盲点。我一直过着这样的日子，一直一直，无疾而终。
  
  哪天特别想念我的小Z和黄总。思念排山倒海。

  小Z是我喜欢的那一类女孩子。多情而妩媚。她是我高中的同学。一开始也是不了解彼此的，但后来就渐渐熟悉了，再后来就成了很好的朋友。

  有一段时间，我俩简直就是成天在一起，好到无话不说的地步。我们逃课到天楼上抽烟，谈未来的理想，谈生活的感悟，谈乱七八糟的一些东西……

  听课厌倦了，于是我们翘课；生活麻木了，于是我们酗酒；心情浮躁了，于是我们抽烟。我们总是以一重面目全非的状态游离在偌大的校园中。

  小Z总是以一个姐姐的身份照顾我。真的，一大群朋友中，我们两人也是最有默契的，我们的心事也更愿意给对方说。也就是如此，所以在我离开她后在网上碰见她时，我会显得那么的激动。我会对着她说，你对我最好了。我喜欢你。

  我还记得毕业的时候她在我速写本上给我写的那些话，一直都记得。让我感动的一个女子。

  黄总是我们中途认识的一个朋友，他上班的比我们都大，所以我们叫他黄总。

  他总是以一副小孩的形象出现在我们面前。我喜欢他小小的个子，浓浓的方言，乱乱的胡茬。一切都好。他也老是和我们两人开玩笑，所以我们会很坦诚的在一起。

  记得上次黄总到我家去，早上出来时碰见我爸爸了，然后我告诉我爸说这是我同学，因为他穿一套西装，显得比较成熟。然后我爸就纳闷了，问了句，怎么没带书包呢？黄总却来了句，在学校呢。还好，没被发现，因为要高考了嘛，我一天还在玩。

  我们三人在一大群朋友中也老是显得特别亲热，好像别人不存在似的。他们或许不知道我们三人的情谊已经超过了和他们的关系了，比起来，我更愿意和他俩在一起。

  一下子说了这么多，我觉得思绪有点混乱。一直觉得自己是个不会写字的人，心中的想法是有的，但一旦到了纸上便会显得乏味和呆板。或许，我天生就是个不会写字的人吧，尽管我是那么喜欢那些写字并且感动我的人。

  一个人坐在网吧的角落里，我在用心写一些事，它不够精彩，不够华美，也不够吸引人，但她却是我的灵魂。我在这里和你们说话，并且一直在不停地说着。

  我的小Z以及黄总，想你们了。

苏小城

[那些曾经的感动。]

    这一周班上是素描实习周。成天都呆在画室里对着那些生硬的石膏不停地画。

    漫长而又艰苦的动作。有时候我总是坐着不知道该怎样继续。那些事总是困扰我。

    一些天来，阳光总是暖和的照在我们身上。不想画的时候边走出画室靠在窗台上晒太阳。然后点一根烟把它抽完。我坐在凳子上看那些不远处的光景。心里空荡荡的。

    断断续续的和一些人发信息。看着那些关心我的人。我也只好微笑。尽管他们看不到。

    那天把余华的《活着》看了一遍。眼泪流了一次又一次。那种揪心的痛突然间的开始汹涌。很久没有被一些书打动。而看这本书的时候，情感一下子被拉得好高好高。基本上是哭着看完的。我知道那种活着的意味。那种坚硬而执着的活会使每个人掉下泪来。

    一直在说的远行也最终没有实施。原因有好多。最大的还是时间和金钱。

    脾气在这几天里总是很大，我不断的和身边的人发脾气。过后又后悔。他们说你总是这样小孩子脾气，我无话可说。

    看到某个人的留言让我想起了一些人，那些本该在我生命中感动我的人。那些曾经那么好的日子，如今远去了。似乎只是一瞬间的事。我在夜里想那些点点滴滴。想到掉下泪来。我承认是我没有好好的珍惜。可是我说错了，那些还会回来吗。不了，永远不了。

    好多人在说你要珍惜身边的人，我歇斯底里，有谁值得我珍惜呢。没有。没有。

    寝室的朋友告诉我凡事要大度要宽容。或许他是对的。可是我就是这样的一个人，我不想去妥协一些我不喜欢的人和事。我宁愿受伤，我也不要妥协。我知道我就是一个任性，狭隘，小气的人。这又有什么呢，不喜欢我就不搭理我好了。

    昨天下午去图书馆看了小说选刊上的一篇中篇小说《我的左手》，看到一半就要关门，我只好无奈的离开，下午到晚上的时间里一直在惦记着。晚上还是去了，一口气把它读完。我喜欢那种沉重的生活。那种感情真实到可以让人窒息。无力经营的感情和注定的无可奈何最终还是打动我的。当那个男人对你说，你曾经住在我的心里，不是住在宿舍里。我是左手，你是我的右手。那一刻，感情崩溃。

    我的左手不知道我的右手在干什么。我要去寻找我的手。那个男人最终还是疯了，他的母亲说他一直到死的时候最想见的人还是你。你无奈到不知道说什么好。你还是被感动。然后掉泪。

    最终还是没有消失。我在这里安好的活着。间歇的会来打一些字。我只想告诉你们我还很好。就这样，也只能这样。

囡囡。

我觉得。怎么大家都像作家的说。可是。

dbdmbl

与其说是作家。。不如说这一个帖子就像是楼主的日志
几乎都看完了。。在半夜看感觉总是没来由的特别多
恩。。。。喜欢你说的那个古驿道
不知道为什么。。。没去过那里。。之前从来没听说过。。就是看到这个名字
突然很喜欢
就这样

苏小城

[那些远去的东西]

今天有阳光。有点暖人的样子。英语课上一直在和小妹发信息。
她告诉我说她的成绩还是没有提高。她不想学下去了。我安慰她。
我在想，要是我也在复读会不会有她那种想法呢。
我问她你在上课吗。她说是啊。下课是不会发信息的。下课要睡觉。
一瞬间我有点怅然。我突然记起那段日子里，每天都是睡眠不足。
很深的夜里，一个人坐在写字台前借着手电的光看那些书做那些题。
那时的自己是那么的甘愿。好像梦想在一步一步的接近自己。
我把很多东西都抛在了身后。我全心的学习。我想或许这会成功。
每一个上午，坐在教室里的我总是睡意朦胧。疲倦且难耐。
我总是对自己说，坚强一些。没什么大不了的。我始终坚持。
可是，终究我是一个软弱的人。那些承诺被我逐渐遗忘。
我开始成天的玩。一点不想学习。我和一群朋友躲在天台上抽烟。
总是和那些朋友逃课出去。堕落到一种瘾。无法挽救般的沉醉。
后来，后来。我尝到了失败的痛苦。那种痛永生难忘。
如今我坐在这里，想起了远在异地复读的你，你们，那些曾经的朋友。
我为你们祈祷。希望你们的付出都会有结果。

下午考体育。现在很少活动。体育课一节都没去上过。
或许会不及格。我找了寝室的一个人代考。
我把身份证塞给他。然后一个人跑到图书馆去看书。
要了《南风》。看了几篇文字。感觉很冷。不时的哆嗦。
随后要了《小说选刊》，近来发现自己开始喜欢看乡土文学。
我想这是看了余华的书后开始发生的一种改变。
在夜里的时候，坐在床上看《许三关卖血记》。看着看着就笑出声来。
那种直白的对话和当时人们的无知。让我觉得时间真是一种催化剂。
我们不曾经历过那些荒唐的时代。我们根本无从得知他们的无奈。
看他们的故事我们只是笑笑。然后合上书继续我们的生活。仅此而已。

放学后去了中百仓储的书店。和一个朋友步行过去。一路欢笑。
花了很少的钱买了几本过期的《南风》和《花溪》。满心欢喜。
只是喜欢看这两本书上的专栏。看那些男子和女子的心情故事。
越来越不喜欢读那些冗长的爱情故事。然，自己却在写。
我买了好几本，放在床头。没事的时候会翻上几页的。

晚上去多媒体看电影。满满的一屋人。压得透不过气。
灯光暗下来的时候，人们的热情开始高涨。一发不可收拾。
他们说话，发信息，听MP3……做着自己的事。
放的是一部动画片。发现自己很久没有看到过这些了。
不时有笑声。我对朋友说，有这么好笑吗。她不应。
后来自己也笑了。我想，那些单纯的念头终是美好的。
就像我们的青春。那时候的年少无知和血气方刚。
远去了，远去了。很多东西都在流逝。比时间流得更迅疾。

苏小城

[冬未暖]

冬天渐次寒冷。走在路上的时候风已经很凛冽。
临近放假，所以学习上的事总是很松懈。归心似箭。
朋友们开了几次会，都是讨论订硬坐还是卧铺的事情。
最近几天阳光比较温暖，却还是冷。一直觉得这样

那天还是决定搬出去了。下午和三去一个同学家看房子。
看到顶楼的一套房.是那种阁楼似的房间.有低低的楼顶.
两个人一看便喜欢。我们相视而笑.便决定租下来。
回寝室的路上两个人笑得像个疯子.是那种很真实的笑.

我们想着住在那里面的生活。两个人,可以安静可以疯狂。
有很小的阳台.粗糙的水泥地，但是却让我们喜欢。
三说,夏天里我们可以搬出桌子,放上啤酒,坐着聊天。
喝一瓶又一瓶的酒.直到烂醉.直到疯狂。

有阳光的日子里。可以把被子拖出去晒.
让它们沾染上阳光的芬芳。我喜欢那种扑面而来的味道。
我带了好多书过去，我想以后将会是很充实的生活。
两个人都是那种不喜好说话却又痴狂到底的人。
我笑说，三,我觉得我们这种组合世界上再也找不到。
她笑,我也笑.我们的关系微妙到无法触摸.

收养了一只很小的狗,白白胖胖的样子。我们叫它乖乖.
很喜欢我们的样子。我想生活中会有更多的温暖。
一直把它带在身边，看着它在房间里来回的乱蹿.
我们轻轻的唤它乖乖,它便傻乎乎的跑过来。很听话。
晚上给它买了火腿肠然后冲了纯牛奶.吃得饱饱的。

坐在电脑前,一直在发抖.乖乖就睡在我的脚边。
偶尔的起身会吵醒它.它抬头看看我，然后又继续睡去。
不停的听塞宁的<轻微>和跳房子的专集.不曾停下来。
突然间喜欢上那种有如呓语一般的哼唱.心情很静.

依旧在陌生人的博上看那些字。看到眼睛生疼.
不停的抽烟，嘴里一直很苦,感觉口渴厉害。
看着地上的一片狼籍.我知道这将又是颓败的一天.
好多朋友对我说,你要快乐一点。你们这个年龄不该这样。
我对他们说,好.我会好起来的。请给我一些时间,好吗。

手指冰凉,夜里我总是很冷的样子。

熟悉的陌生

熟悉的陌生

这些日子又怀念起这个男人.

苏小城

我天蝎座的。