苏醒。

沉溺

再过两天就要回去了。该高兴吗，还是为回到了生活的轨道而干杯呢。我不知道。虽然在这里的几天生活平静，有的时候陪爸爸出去吃饭喝酒，可我不确定这是怎样的一种生活。诚惶诚恐。冰箱里有很多罐啤酒，我可以肆无忌惮地畅饮。可是始终是我一个人。茕。B留言说让我不要再跟妈妈吵架。我不知道该怎么回她。她有一个令她骄傲的母亲她的母亲在我看来永远是那么亲切。家庭和睦。

可我的母亲呢。她今天随父亲出门了。临走的时候甚至没有为我准备好饭菜。只是摆一副冷脸告诉我冰箱里有番茄和鸡蛋让我自己炒了吃。我拿了刀切番茄，汁水溅了一身。这算什么。反抗吗。

冰箱里冷的米饭。是昨天吃剩的。我想我应该什么都不吃。大义凛然宁死不屈。可实在太饿。啤酒填不了肚子，我亦不敢喝太多。每天一罐。有一段时间我随爸爸出去吃烧烤。夜晚。空气是凉的。是这里最大的烧烤城。我大块吃肉大口喝酒像个生猛的汉子一样畅快。可那以后我被软禁在这个屋子里。

番茄炒蛋被我刹那间吃光了。想起在学校的时候被猪头唤作大胃女。是的。总感觉内心有一个奇大的缺口，只有靠食物填充才能获得满足感。这是怪癖。怀念我得胃病的时候小心翼翼地进食。只是清淡的食物，细嚼慢咽。可我早已远离了那样的生活。

我的生活自始至终在无穷地变更着。变化莫测。可我无法预知。

大白天。窗帘紧闭。空调温度降到最低。我戴着眼镜编起麻花辫坐在笔记本前。手上有一股生番茄的味道。好久无梦了。甚至连最阴鸷的女人都未出现。常常会噎气胸闷。皮肤干燥。眼圈发黑。夜里自言自语委屈的哭不出来。瞧我，多肮脏。

突然发现H这个人陌生了。我可以几天不想他。昨天演完了《蝴蝶飞飞》。佟依旧是个痴情郎。可我竟没了感觉。

开始相信。任何一个人，离了另一个人，生活都将一如既往。

沉溺

以下是引用赤殷。锦在2005-7-28 13:17:49的发言：
亲爱。我想哭。你叫我你的宝贝。呵。

指尖涩涩的开始脱皮。有时抓狂用针扎也没有感觉。
是否一个人寂寞的时候，就失去了感觉呢？

31号我也要离开。去潮湿的海边和温暖的南方。
希望，会是平安的旅行。

呵。想你的时候就看你的照片，所以，想我的时候，多看看我吧。

我想你。

旅行通常是对自己的一个调整。锦。
我总觉得你要有艳遇了。这是好的兆头么。
在临行前拍下的这组照片让我心口戳戳地疼。
那是一种无助的眼神。缺爱。我想呵护这样的你。
真的怕你会在幻想中迷失自我。我尝试过。不好玩。呵。
不过南方真的是个好去处。那里会很适合你。你会尽兴么。我希望是的。
开学以后让我抱抱你吧。你永远是我的宝贝。

泡沫丫头

丫头你写什么东西看不明白

莞尔惜昔

“我不明白为什么对自己的家人也要如此虚荣，我们明明是可以和睦相处无话不谈的。我从未觉得自己在这件事上有什么错误。对与错只是每个人的眼光问题。我尝试着不跟她说话。可她主动挑起我的欲望。”
看到这里时，我恨不得抱抱你。
沉溺。

我一直都在和妈妈战斗。这场战斗我最终选择了沉默，沉默。对一切保持沉默。
我是害怕她曲解了我。我不想和她争辩任何东西了。
我累了。我现在实在没力气与听不懂我说话的人说任何一句话了。

微笑沉默。我发现这个态度挺好。我现在和她各自隐忍着。
我心里也渐渐可以对她释然。

字和图片都深深打动我。这里很安静。也很暖人。

沉溺

莞。这是三声。带有婉转的语音溺在口腔里。
我每次都想这样叫你。想象你在我面前我会这样叫着你。
我做到了隐忍。做不到释然。这是必然的。因为我不允许自己释然。
我不会说不。是谁唱的。“不在乎。才不会为一个字万劫不复。
想得太清楚。反而迷路。我愿盲目。”
我翻出了以前写的零碎。看到了这样一句话。

希望我的明天如棉布一样崭新。

我是这样希望的。每一个明天。
明天。就要回家了。我该抱着怎样的心情呢。笑。

沉溺

昨天梦到一些事情。仿佛被刻印在某个节骨眼上，蓄意趁机爆发。因而这梦很长，像是一个女子喃喃自语。她说了很多，她似乎刻意流露出对生活的种种不满和膨胀出的诺大的欲望。我不知道她要说什么，是否与我有关。这一切都是未知的。我只看到她微微隆起的肚子和那件色彩斑斓的紧身上衣。我对她说你是否怀有身孕时她脸上惊恐的表情使我念念不忘。

或许这一切都与她的孩子有关。她是否要杀死这个孩子？她是否被人遗弃？呵。我不知道思考这些的意义。可是在我醒来后它还是突如其来闯入了脑中并且使我深深地思考下去。或许我只是需要一种东西来慰藉我略显空虚的大脑。在很久的以后，我不会记起有这样一个絮叨的女人，出现在我某日的梦中。不见天日。我试图令自己清醒。早上的空气十分清爽。昨夜落雨了。在这个七月的尾巴上落了一场似乎不小的雨。阳台上的植物呈现出生机勃勃的状态。我料知又是一个美好的日子。


我的生活仿佛换了一个轨道。像运行着的火车在旅客不知不觉中转了一个弯。我不再去网吧，吃麦当劳，不再与朋友联系，最多只是网上问候。我似乎成为了那种无情无义的人。昨天和猪头聊了许久，关于近来的事。我自知生活发生的变故，在我的预料之中默默进行着。月回来了，还没和她说话。猪头说着哪天我们一起去唱歌吧又使我充满了向往。可我还未摆脱缺钱的状态，又怎能轻易说去就去。呵。这样的日子还是会令人疲惫的。暑假已过了一个月。我只能慢慢熬。

很多人踏上了缤纷旅程。B去了新疆，锦去了青岛，穷随哥哥旅行。青岛开幕了啤酒节，我又开始欢欣雀跃。昨天与爸爸去吃海鲜，畅快地喝酒，提到了去青岛的事情。登时似乎嗅到了海水的咸味。好久未见海了。我产生了莫名的幻听，耳旁翻滚着的是波涛汹涌的海浪。潮来潮往。爸爸应允了我，但不是现在。还是足够令我喜悦了。

喜好回忆。特别是在这样一个午后。潮湿的窗台边。依偎。是可以涌现出大量淡漠的往事。这些往事也大多轻巧得很，不会给我增加过多的负担。只是作为一种消遣。似乎一切都有条不紊，生活变成了一张默片。《阳光灿烂的日子》的旁白说，我不知道过去究竟是怎样的，因为回忆时我常无意识的把它想象成自己希望的样子。我的回忆是平铺直叙的，没有一点惊喜或哀伤。甚至不掺杂丝毫悔恨。当以现在的眼光看待旧事时，也便宽容了许多。

总以一颗平常心对待人、事。学着淡定。

或许就这么幸福地活在假象里也不错。在自己或别人看来皆是安好。

莞尔惜昔

昨天晚上也接连做了好多梦。
醒的时候记的还很清晰。
今天一天一直在断断续续的睡觉，断断续续的做梦。
梦到小学校园。梦到好多小时候的玩伴。
在梦里我真是彻底的欢愉了好久。
一个劲的说话，疯笑。没有顾及。

真想永远不醒来。我就永远可以不想迷茫的未来。
昨天真的很难受。我开始寻一条别的路了，沉溺。
可是觉得心里怀抱了那么多年的梦想，我真是舍不得。舍不得弃掉。

沉溺

怀揣多年的梦想怎么能轻易放弃。
如果舍不得，就不要难为自己。不是说过，不许自欺欺人的么。
爸爸曾对我说过，人生苦短，所以要尽量学着释然，不要自己难为自己。
难过的日子终会过去，谁又能一辈子不受打击。
还记得悦然说的么。时间刷的一下过去，一切又都是平的、滑的了。

沉溺

这里下了很大的雨，浓密潮湿。这样的天气着实是令人愉悦的。雨像针芒一样狠狠地扎入澄亮的眼球。气温开始低下来，过了没有空调的一天。中午与妈妈吵架只是因为我把西瓜皮扔错了位置。爸爸走了。早上七点半的火车。我昨天跟他要钱以为未果，可是睁眼醒来后我是那么骄傲的看到了床头柜上的粉红色钞票。我不知道爸爸给我这钱的用意，亦不想去探究。就像莞所说，该存钱了。有点自己的储蓄也好，将来可以不时地给自己一个小惊喜。我开始蓄谋如何花这笔钱。不去网吧麦当劳了，打算买几份电影杂志，开学之前去看看小店里的眼镜框，再挑几根发绳。

看。我还是很会节省的。被穷困潦倒和冷嘲热讽欺压的多了自然也开始学着如何对付。带着背包走出了家门。只是踏上公车后未料想到雨会下得如此大。豆粒般结结实实地敲打在沥青上。我躲进了书店，抖擞着伞。无意地翻看着书架上的字典。太久无人问津手指掠过尽是褶皱。书店里多是些躲雨的人，神情焦虑凝视窗外。旁边一个男生对他的同伙说，天要下雨，娘要嫁人我就笑了。瞥了一眼这来势汹汹的雨，似是没有停下的念头。于是也便打算在这安心读书。去了计算机区，找了一些资料。又折回来，查字典。把头发用发绳绑了起来变得很轻快。前面的发丝成缕贴在脸颊上，刺痒难忍。

还是忍不住去了附近的KFC。破了爸爸给的钱。毕竟很久没有进食了，又加上天气作祟，胃里很空，舌头发涩。KFC的薯条还是难吃得很。不想对这里存留任何希望了。坐在靠窗的位置，翻看手中的书。想念一些人。先是学校里的好朋友，再是锦、渔，再是从未见过面的莞、穷、烟花，再是H。当想到H的时候手竟不由自主地抽搐了一下，我无法察觉自己怀着怎样的心情去想念他。很久未提及他了。那段无比痛楚的日子也过来了。我开始相信任何一个人，离了另一个人，都将活的一如既往。是的。我的生活从未因为他而停止过。也许波澜壮阔过但终归还是继续着。

如果你问我现在对他怀着怎样的想法我真的只能用笑来回答了。这是羞耻么。如果我说爱，你会觉得耻么。我不想知道了。就像于说的，期盼着开学。一切将步入正轨。尽管有着轻微的彷徨与不安，但跟我期盼的心情比起来简直微不足道。让我回到那个住校生的状态吧，与任何人相安无事。微笑。沉默。安生学习、写字。也许真该换个舒适点的环境了。

昨天觅到了以前在K12的人。该说是青涩的过往吗。我想我再也回不去了。那么单纯美好的小日子。不是这样的文字包笼着我。不是这样的环境。去看了雨姐的BLOG，跟她相比似乎老气的人是我。不忍回忆下去，即关了机。你笑我虚荣也好懦弱也好，都不能构成什么了。

左眼一直在跳。跳个不停。我会遇到好事么。笑。