归于。

恕白。

在看奶茶的MV：我不想念。
网速太慢，一直断断续续。

论文其实一直都没有进展。
然后每天都往外跑。
大清早去逛公园，然后喝早茶，然后继续逛街。

前两天将这学期的账单粗略计算了下，才发现自己有多败家。
终于狠下心买了Disney的钱包，恩，一百多两百，要是被偷了我想我会很郁闷的。
准备四月底有时间的话再去一趟HK的。

你要照顾好自己。
如果有咳嗽的话要更加注意，感冒后的咳嗽是很难好的。
不要像我上次那样拖了那么久。

苏小芙

好像这些天  发生了很多事    白姑娘们   心放松一点  会更好

念白。

有时候。悲伤是假的。可以自导自演。
有时候。快乐是假的。可以药物控制。

在ta的日志里看到。
许久未曾联系。ta来。欣喜。

原来我恋旧的毛病依旧在。会对过去的人亲切。
即使。我不知道我们是不是如初。

ta来。忽然觉得不再寂寞这个城市。
或许，我这样的人就是需要一个可以说话的人陪在身边才会觉得这个城市可以容身。
而不是那个容身的房子。

早上6点起床。ta和姐姐。小慢。
一起陪我去拿衣服。

姐姐打豆浆给我们做早餐。

每个人手里端着热腾腾的豆浆去赶地铁。

然后。像个蜜蜂一样穿梭在每个店面里。拿自己喜欢得衣服。

然后。结束。然后。跟姐姐和小慢分道扬票。

然后。ta说起来北京以后。
说的有点难过。

我想说。如果觉得委屈。
我可以收留你。

可是我没有说。我知道很多话和ta不能说。

吃了ta最爱的小肯。送ta上车。

然后。回店子。把淘回来的衣服挂好。和飞飞说好价格。
然后。看到ta的信息。

我们都需要睡眠。
说话说到凌晨4点。6点起床。折腾一个早上。
大家都在极度疲劳状态。

我说。北京没有那么可恶。
因为我还在呐。

ta说。恩。至少还有你。
我不是一个人。

我说。你在我很开心。

恩。这个周末我很开心。

念白。

如果。下次见面你还喜欢和我在一起。
我也决定和你一起。

即使我不能给你你想要的拥抱。

你在。我很开心。
多久没像孩子一样单纯的开心了。
所以我决定即使我产生错觉了。依旧决定亲近你。

即使背负很多。
我想维持这些单纯的开心。

恕白。

我在一边写论文一边玩麻将。
恩。我最近迷上麻将了。

念白。

今天之前。联系不到你。开始恐慌。
慢慢的。你开始代替某人在我心里的地位了。
我不会在打开QQ的第一时间寻找他的踪迹了。

我会关心自己的手机是否会响起，是否会有你的信息。

素亲说不要依赖别人。
崔小姐让我谈场恋爱。

对于这些关心。我不是无动于衷的。
却是我无法做到的。

自从用了七年的时间跟他耗去我所有的爱恋以后。不曾想过接受其他男人。
是。这些年我的眼里看不到其他人。不是他足够好。只是我足够固执而已。

你说。我们总是在错位。
是的。第一次我离开我们的学校，你和我的好朋友在一起了。
听你多年以后说起那时候的事情。我显得意外。
那时候，我知道你的存在。
那时候，我还不曾爱上他。

第二次。
我的上司是流氓。年轻的我开始变得小心翼翼。不懂应对。
想起他的威胁和，让我觉得恶心。
你彻夜安慰我。然后说要我离开我的工作。

第三次。
你说。你不顺利的感情生活。
我说。我收留你。
可是你没有来。或许。我不够诚恳。
又或许。你不曾相信过我。

第四次。
我路过成都。你那时驻足的城市。
然后联系不到你。
我们就此错过。

这一错。就是三年。
再见。我们依然觉得彼此温暖。
因为你同样不舍得和分开。
你包容我所有的小想法。
你念叨我们下一次的行程。
你在酒醉以后还记得和我联系。
还记得我要带你去的地方。

第五次。
你说起你来BJ以后的不顺利。
我无法给你安慰。

我很想出口收留你的话。
可惜。我无法给你你想要的拥抱。所以这些话不能出口。

你说。带我去见你现在的爱人。
你说。你不喜欢你现在的爱人。
你说。让我帮你找一个爱人。

或许。就是因为你太清楚的知道，我曾经很喜欢过另一个男人。
所以你不曾想到我想和你一起生活。

孤单也好。寂寞也好。我想。和你在一起。

这么多年，他把我放在异地。
从不曾产生要和谁一起生活的念头。
我想。我不是冲动。

只是。你有你的爱人。
我保持沉默。

我们只做朋友。单纯的朋友。
一起看电影。逛街。吃饭的朋友。

但请你不要勉强我可以和你现在的爱人成为朋友。

我玩笑的说。你爱人不会甩我一巴掌吧。
因为在我不知道你有爱人的情况下。带你疯玩一夜。

你说。如果你再也不归宿。她说要你滚回SZ。
我说。你要做苦力了。帮我搬家。有一天你无家可归了，我可以收留你。
你说。恩。

我不想破坏你现在的感情。
又或许。是我担心自己只是孤单了。

我以为我不会在乎别人了。我以为我不会单纯的开心了。
你来BJ，改变了我的想法。
我会在帮自己看衣服的同时，留意你合适的。
想起你时不自然的微笑。
想起我们说好一起去宜家，去看杜拉拉。带你吃久久鸭。带你冬天去滑雪。。。。。。
呵呵。忽然觉得我们要一起做很多事情。


如果有一天。我们在一起。
我们还是会分开。
明明知道。我总是以飞蛾扑火的姿势完成什么。或者告别什么。
让自己总是不能够很好的达到一种健康的状态。

亲爱的。我把想说给你的话写给追忆听。
安。

念白。

[四月二十二日。]
一天没有你的信息。我想知道你在做什么。
下午6点30分你写了一篇日志。
似乎说到你假装恣意那是场幸福。
纵然再艰难你也会努力努力一直维持下去。
然后。我想你说的一定无关我。

禾久。

念白，放掉过去，放掉过去。给予自己。加油加油。

念白。

那个在我生病时安慰我，而我一时迷惑的男人在你出现的时候就被抛置脑后了。
笑。这一刻。
我知道不再是错觉。你给予我的。

我不知道你的维持给予谁。我知道自此我的维持给予你。
直到。我打算真的放弃你。
允许我在这里絮絮叨叨。
许久不曾如此的念叨一个人。
即使我们不在一起。却不会怨恨。
那个男人带给我带多破碎的东西。差一点被毁掉的自己。
狰狞的爬出来。遇见你。

我们约好一周不见。为了我的考试。

我想我会想念。从分开的那一刻开始计算。

安。

恕白。

明知道没有结局，却依旧似飞蛾扑火。
这样的事情，也不是第一次做了。

我不知道该阻止还是该纵容。
是真的知道你对这温暖的渴求。