静如止水。

咖啡色的想念

我知道，就算是欺骗，也可以微笑；就算是隐瞒，也可以理所当然。我真的知道。如果我伤得多深，那就是我的奢望与这世界多么格格不入。我不知道的是自己是否算撑过来了。我仍呆在他身边，仍说给他最后一次机会。可这最后，我自己也不知道它的次数是多少。我的爱是懦弱的，因我爱你，所以我却这么地忍了。或许也只是懒得再去重新开始了。

咖啡色的想念

从开始窥，窥了闻一的十五页。看完一页，总是想要继续按增加了一的数字。看完了第十五，便转过双眼，移动了。有些病态般，渐渐地去窥视一些人的文字。不知道自己想从里边得到什么。只是一页一页地看。过了几年，总是感觉这里似乎真的静了。但还是有坚持的影子。不知道自己想要看到些什么。因为我也并不是那个可以一直呆在一处而不游离的人。有些感觉，过了就感觉不了了。或许还有当时的悸动，但真的不是那时的感觉了。时间，现实，总是可以将一样东西磨平，或是淡化。是的，没有一个人可以站在原地的。因为没有人会等你，或者没有人会陪你站在原地。曾经的，告诉我，我会走的。跟着时间，我真的如是地慢慢走，走了一段自己都不敢去回望的路。我总是在拥有一份记忆时便盖上另一份记忆，总是。所以，记忆于我，抑或是空洞，仅仅有偶尔的黑白画面。有时，自己的脑里会出现那么一个画面：古老的小巷，低沉的吆喝，小桥流水下的微波渐散。没有主角，只有一个素色的似是穿越千年而来的久远画面。
我还是没有冷漠呵，我还是给了自己希望呵，我也还是骗了自己呵。窥多了一页，安。

咖啡色的想念

不知什么时候的生活变成了睡觉，开电脑，吃饭；循环。无所事事，却还是用去了时间。离开的日子又渐进，屈指可数。
感觉自己拼命地在找安全的姿势，通过各种方法想让自己心安。压下那份惊恐，却还是有折皱。越来越缺乏安全感。找不到一个可以信任的人，找不到一本可以信任的日记，找不到，什么都找不到，只是一个人游离，漫无边际。漂浮的小草也至少可以看见在水里离了多远的岸。在黑暗里，不着边地念，看。这一刻好像抓住了自己，下一刻却没有了感觉。我不知道这是否一个过渡。
妈妈说我的想法太天真。其实，所有人都如是说。最深处的自己还是相信一些人，或一个该是那样的结局；还是相信那些接近的人都是单纯的；还是相信一些人是可以经受得住些什么的；还是会相信呵。我真的宁愿相信。就算当相信被推翻得淋漓时，前一刻，我还是宁愿自己是相信的。那样我便可以理直气壮地控诉。可我还是无时无刻不在怀疑。我还是接受不了一个人会给我那样的伤害，或者是另一个人真的是现实得让我觉得可笑。但是，我还是应该去相信，这个世界，玩的就是搞笑。它不断地把你翻来覆去，为的就是要让你认清一点，对，就是搞笑。搞笑到一定的程度，笑可以变成泪，哭可以变成笑。
对号入座。别人说的话，我都很喜欢对号入座。把某一个人贴上标签，安在那句话里，揣测得让自己心痛，同时又想寻找另一个出口让自己可以钻过去。两个人的回忆里装不下第三个人吧？
走走停停。嗯。把安静留给自己。

花小汐～

我总是轻易的爱上别人的故事。然后会在故事里寻找自己的影子。
这般的自己，和你好象。
我以为所有的借口都是美好的，连分离都是。还去笑着道别。
但当我在路过一同经历的街道，重温一同度过的仿佛昨日还鲜活今天却被称作回忆的东西的时候。
他在微笑，他很幸福，却不是对我。

我的心很小，或许只能容下一人。
他却不是。

遗忘吧。来变得美好的自己。

咖啡色的想念

总得有一个人的手指贴近另一个人的手心，所以也会有一个人的手指在空气里流离失所。他们吝啬于给我们快乐，却慷慨大方于他人。我的心也很小。我应该送他们为了我而打出的巴掌，再高傲地转身，头也不回。但自私如他，在夺得我的承诺后才敢给我的问题安上正确的答案。这般水深火热，真觉得他肮脏，让我作呕。

咖啡色的想念

类似从前。某一对我的视而不见，某二对我的愧疚之间。泪却不似从前了。我严重又不可抑制地怀念某一。他的拥抱，他的专一，他的傻气。自作孽，不可活。

咖啡色的想念

1、原来我是假天使。
你和她已拥吻，而我做了一个毫不知情而又傻瓜的陌生人。言语是可以忘记的，感动也保留不到你难过时拿出来回温。一个拥抱，一个吻，抵过千言万语。若你快乐，可以选择身边的一个人过下去。我知道，这俗称为现实。就算事过境迁，伤痛也痛着它的痛。我还是不明白爱情怎么就不能只是爱情。谁，是谁的错爱？
2、用我的鼻子靠近你的，是否便能呼吸如你？
在小说里看到这样的歌词：当生存是规则，不是你的选择，于是你含着眼泪，飘飘荡荡跌跌撞撞地走着，你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色，你决定不恨了，也决定不爱了，把你的灵魂关在永远锁上的躯壳。曾经的自己不知天高地厚的叫嚣，那或是凛冽而又明媚的青春。曾经的自己不知何为真正的撕心裂肺，经历才知道真正的心空便是如此，当你没有感觉了，不在意的时候，如此。曾经的自己总以为你就是我的独一、我就是你的无二。可原来，“就是”这个词，是个吊在勾上的鱼饵。那个曾经喜欢问你看见我的光环没的女孩，不在，不再。尽管你给了我更美好华丽的承诺，不再，不在。
3、我也放过了自己。
不恨了，不爱了。一次奋不顾身，一段激烈的青春，一场狂风暴雨，足够将我这一世的爱情填满。往后的，嘴里的最爱是敷衍，行动上的体贴关心，不过是我对所有人平等的性格。爱，已降级。曾经的真切，留给曾经的自己。看着那些原本是相恋的人，见面时却有了新的身份-朋友；听那些原本爱着A的人，有了B。不再追究你是我的繁花过眼，还是我的平淡相守。我不是累了，我只是空了。
4、明天，启程。
明天，又将踏上开往另一个城市的车。潜意识里的随遇而安。什么都是可以代替的。做了太久的旁观者，自己上场才能真正清了被旁观者的所有感觉。自己亦是虚伪的。谁又能不虚伪呢？经年流离，你的明眸皓齿，我的不复哀愁。

咖啡色的想念

看完《爱的发声练习》。
明白，我们爱上的不是谁，而是爱情。

咖啡色的想念

㈠数字
我喜欢看达到一些关于数字的东西。譬如第一千张贴子，第几年的爱情…也期待看到号码为5201314的车票，印着某个生日的水瓶子。
㈡幸福
我想把溢出来的幸福装起来慢慢用。若此刻我切断以后可能会有的如果，我是不是就可以拥有彼刻的天长地久？太幸福，始终是种罪过，尽管在某些人眼里只是芝麻绿豆。有些人要的幸福太简单，却已不是那么多的人可以给得起的。
㈢生活，始于事，止于事。
论原谅，我没有那种资格说服自己。我只能竭斯底里后再趋于平静。道故人，心易变。

咖啡色的想念

我的心情开始模仿学校的地板。时而干净得发亮，让自己不忍心去踩一脚；时而滑溜溜的，好像一不小心就以丑的姿势摔倒；时而又像挡不住的山海风，吹得别人的眼睛生疼，吹得自己的眼睛流水。只是水不是泪。
这几天想通了一个问题。一切都缘于我的甘愿付出，才有了忍耐；而不是我爱得要生要死。