「日恋」 记忆在时光中浅唱。

花朵之蓝

在这里
有家的感觉哦

羽姬

距离，是你在我身边。那么近。
答应我，不要把一切都想得太复杂。
我们，可以很简单。

|信 物



——收到的小情书。
                                                                                                                                                      ____2008.5.15


[1]  
BLOG果然是个不能随便乱看的东西，揪心了。
那些孩子们都不快乐，都不幸福。
我想，我只是要你们每个人都过得好好的，快快乐乐，开开心心。
即使不奢求你们天天在我身边，只是你们不要老让我担心着。
逛BLOG，然后是恍惚的一片。

[2]
定义自己是幸福的。非常幸福的。
拥有，满足。
有一种说法：每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对。
哈，我们会是那两条弧的。

灿烂的言语 只能点缀感情
如果我沉默 因为我真的爱你

羽姬

参加了一个金婚的宴席，看到50年的满满的真挚的爱，想着什么叫永恒。
尾声的时候那老爷爷拿出了用攒着的私房钱买的一个钻石戒指。
一枚戒指。应接着无名指。

姨说，50年的爱情，不容易。需要用心去培养，甚至是和命运挂钩。
彼此都健康快乐恩爱，还需要子女的关心以及照顾。来之不易的感情，经过了时间的洗礼。
坚定地，留下了这种刻骨铭心。
看着那个老爷爷为老奶奶带上了戒指，穿过无名指的瞬间，我被触动到。
接着对着他们的那个深深的拥抱发了好久的呆。
幸福，也没有想象中的那么抽象，它也是可以亲眼看到的。

下午坐窗台上看到的一对老夫妻，一根拐杖，一个轮椅，依偎在一起。
我看着看着，握着身边外婆的手陪她说了好久的话。我想给她一切她心里空缺了的东西。
那份，执子之手，与子偕老。


外婆，奶奶，你们都要好好地在我身边，健康平安。

羽姬

突然想念的时候会一下子哽咽住。没有声音的哭泣。
止不住的脆弱呵……

小时候看那些泡沫悲情剧的时候，男女主人公互相说着，我想你。我也想你。
我总觉得是虚伪造作的。太矫情。
但是现在，却发现这种感觉是真真正正存在的。
是一种很塌实很有安全感的想念。

把音量调节到最温柔的声音。很安静地趴在桌上睡觉，暗下来的光线以及不会泯灭的想念。
指着玩偶的鼻子发呆，让我有片刻的单纯和天真，用最清澈的眼神去看待所有的事情。
幸福，其实是很简单的。你说对不对。

美错

让我感情用事理智无补于事/至少我就这样开心过一阵子
不管他是真的你是假的谁是目的地/能自以为是也是个恩赐
不是来的太快就是来的太迟/美丽的错误往往最接近真实
尽管昏迷有时梦醒有时不坚持/人生最大的快乐也不过如是
所谓醉生梦死/大概就是这个意思


所谓天意就是这个意思

羽姬

生活可以简单一点，再简单一点。
课桌，冷白色的光线。题库，参考书，咖啡，词典。草稿纸上密密麻麻的笔记。
渐渐分不清的，一种又一种的命运。

我们，都在很努力很拼命地生活。
为了高考，可以因为一张红色的薄纸而玩命。
为了高考，可以放弃一些我一直一直在追寻的东西，然后变得淡定洒脱。

可以承受这样的压力。
可以承受这样的命运。
可以承受这样的放弃。

规划好了的未来，就一直这样一步一步坚定不移地走下去。
什么都可以抛弃，我只是需要每天重复这些。
单词记忆，听力训练，口语操练，习题演算，公式推导。

不充裕的睡眠，却没有一丝倦意。
我想我还是积极向上的，我想我要把任何东西都简单化。
我想我要不断地让自己变得更强，我想我应该再有一丝一毫的侥幸心理……
我希望我还是我，那个不让自己失望的我。

我要独立，要自主。犹如宣誓，也是宣泄。
我是那么那么地不愿意被捆绑住，我受不了束缚。
需要一个人去做很多事情。
要做那个不让父母担心的自己。

如果要我活，就让我有希望的活。
还有很多东西，是值得被期待的。

果小妞。

亲爱的 我喜欢你 嗯
因为你能写很多字
因为你也在上海
因为你也有一颗可爱的心

祝你每天开心 幸福平安

宵衣

感觉不到幸福，但能感觉到快乐，似是无处不在~:lol

zoe.

提到高考就心惊加揪心。。。

羽姬

{我们甚至不需要谈恋爱，是那么纯粹的时光，要玩就要最好玩，要读书就要最好的成绩，要比赛就要赢，要演戏唱歌就要做最出众的那个。}

是我们现在的时光，那么纯粹。
我知道这条路的不容易，知道它的艰辛。

羽姬

小毛小病一并而来，整个世界仿佛一下子暗了下来。
中午的时候疼痛地不想去吃饭，其实一点都不饿。
接着就是在链子的“你以为你胃很好，经得起你折腾么……”和“一起下去吃饭，你必须吃午饭。”的训斥中，我低着个脑袋走在她旁边一起去食堂吃饭。
随便吃了几口就回教室了，到楼道口的时候链子拿着刚带下去的瓶子说：我去帮你倒热水。
然后我就说了恩。其实心里面很暖。

午自习的时候数学老师进来讲习题，我就拿着杯热水趴桌上成垂死状，大口大口喝热水了以后感觉就是胃更不好受。
冷汗和疼痛结合在一起是什么样的折磨呢。
自习还没结束，链子就陪我一起去了医务室。
这学期去校医务室的频率真的是越来越高了。好像就这样潜移默化地变成了常客。
链子端了杯热水过来，我习惯性地接过老师给的药片。吃下去的第一个反映就是，很快会没事的。

午自习结束的铃声响了以后我让链子回教室先上课。她说，恩，你自己好好休息。
药物是不是让人有回光返照的效果……感觉良好以后开始比原先更难受。我躺在床上，看见窗户外边午后阳光穿过树叶间晃动。
其实是很害怕的。链子离开的一刹那，觉得要自己一个人去接受一个很煎熬很痛苦的过程。
但是，毕竟，那种害怕只是一刹那而已。真的。我就一直对自己说，没事的，死不了。

猛然就很想念一些人，一个个想过来。想念你们，我们。以前的温暖，每个人对自己的关心。
真的是这样，在自己很难挨很脆弱的时候，就特别容易想每个人对自己的好。然后就很想哭，也没别的。不是矫情也不是煽情。
后来就睡着了，很清晰地沉睡。闭着眼睛，听得见周围的声音，便觉得自己是静的。完全地放松，休息得很彻底。再睁开眼睛的时候是课间操结束，班主任急急忙忙地赶过来，很关切地问我怎么了好点没有。我就说没什么的，吃过药喝过水啦。她让我再躺会儿，我就真的乖乖地闭上眼睛睡了，她帮我盖了被子。这种感觉很窝心，像家人。

第三节体育课的时候链子过来陪我，我问她课程进度。
还好化学只是分析了一张考卷。但是物理已经开始讲电势了……555，笔记还特别多。
我脑子一蒙就在那里叫怎么办啊怎么办啊，电势啊电势啊……。哎，我等了那么久你JHB不讲，今天你到是讲那么多。哼。人家一心想学好电势的。好吧，没关系。自学的话应该比听课要全面。哼哼。
体育课快结束的时候和链子回了教室，开始恶补笔记。

下面还有两节数学课，我必须精力充沛地去听。

同学都从操场上回来了以后和我的每一句诸如“没事了吧……”“你还好吧，不要紧吧？”“那就好……好好休息。”的对话都让我很温暖，这种温暖是很久很久都没有过的了。我觉得被人心疼，被人爱护，被人关心，甚至只是被人问候，即使是那样微薄的几句就可以感动得了我。呵呵。

就这样，我第一次在医务室里度过了120多分钟的时间，第一次感觉到健康是很重要的，第一次感觉到朋友是不可缺少的。

是在怎样颠沛流离的时光和片段中，让我记起了你们，记起了你。