[苏小城的前世今生]

苏小城

武汉今天好大的雨．一个人躲在寝室．不想去上课．静待明天的生日。

栤涼Ｔ透

依舊祝你生日快樂。不知道你是否還是個孩子。顯然已經跨過了18嵗。成年人了？但我覺得你還是個孩子。

烟花刹那

写得不错
我很久没有见到笔法漂亮的男生了

苏小城

我是一个有病的孩子.请你懂得怜惜我。

苏小城

[在苏州河里打捞爱情。]

“如果有一天我走了，你会像马达那样找我吗。

   会啊。

   会一直找我吗。

   会啊。

   会一直找到死吗。

   会。
  
   你撒谎……”

   故事以这样开头总是能够吸引我的。《苏州河》。很喜欢这个名字。就好比我对苏州的喜爱。

   很早听说过这部片子。但一直没机会看。在某种意识的推动下我看了这部影片。以一个旁观者的角度观看了一次爱情的萎靡及虚幻。

   一开始对苏州河的介绍来得那样贴切。以至于我就仿佛置身在那条肮脏的河流旁。一年又一年的轮回。始终不变的是水里曾被溺死的爱情。

   情节不是太动人。大多数处理都不够细致。演员也少，来来去去也就那么几个人。一段爱情构起了整个影片的框架。而那些与爱情无关的则是金钱，利用，幻觉以及悔恨。

   牡丹的一生是悲的。短短的几场戏就定下了她悲惨的结局。当她敞开双臂往后倒下时。她的生命终止在苏州河浑浊的河水里。连同一并淹没的还有那段稚嫩的爱情。

   后来的美美亦如此。只不过是多了一个爱情的躯壳而已。死去的依然是她的灵魂。

   马达则更悲惨。一生忙碌的在寻找。寻找她的牡丹亦或是美美。也许根本就是同一个人。这并不重要。他只是这场爱情的一断插曲。

   一个因为伤害而导致不懈地寻找，一个因为寻找而终将造成伤害，彼此因为对方的存在而注定着自己的失败。

   影片没有告诉我们爱情是什么，它只能告诉我们爱情有什么，以及我们如何向爱情发问。仅此而已。

   那场溺死在苏州河里的爱情。终究不会被人打捞起来。它已随着河水流走了，流到了亦未可知的远方。

苏小城

习惯一个人。  

    习惯早上起来第一件事就抽烟，这样能让自己清醒。

    习惯早上洗脸的时候用洗面奶，高夫的。
      
    习惯把书放在枕头下边，没事的时候就随手翻上几页。
    现在枕头下面有村上的《寻羊冒险记》，胡兰成的《今生今世》，
    米兰昆德拉的《慢》，还有卫彗的《我的禅》。
   
    习惯饿的时候喝酸奶，无糖型的，吃了不会胖。
     
    习惯去食堂时拖一双人字拖，松松垮垮，轻便的样子。
    一个人要四块的一份饭，总是叫打饭的阿姨多要些米饭，
    在来一小碗紫菜汤，然后慢慢地把它们吃干净。
   
    习惯夜深人静的时候跑到水槽旁冲冷水澡，
    让全身一下子哆嗦起来，边打着寒战边唱歌。
   
    习惯睡觉时偏左，半蜷身，劳累时睡觉打呼噜，且是不定期的。
   
    习惯坐公车时坐最后一排靠窗的位置，把窗玻璃打开，
    让瑟瑟的冷风吹我疲惫的脸。习惯看车里的男男女女，
    看衣着光鲜的时尚女子不时地摆弄烫得卷卷的长发；
    看哈韩少年随着耳机中的音乐间歇性地摇头；
    看孕妇的大肚子；看打工仔灰尘仆仆的脸；
    看售票员期待的目光；看成熟男子笔挺的西装和精心打理的头发……
   
    习惯高兴的时候心里面甜蜜，却不笑出声；
    难过的时候大发脾气，对谁都不理。
   
    习惯发短信，不打电话，喜欢听手指摁键盘的声音。
    习惯盲打，然后总是打出一大堆错别字，并且不改掉此毛病。
   
    习惯逛街要提个大包，里边有烟，打火机，杂志，钱包，纸巾……
   
    习惯见到漂亮的女人就叫姐姐，然后显得很亲昵。
   
    习惯见到成熟的男子就幻想自己也能有那么一天，稳重不失魅力。
   
    习惯刷牙的时候想心事，没完没了。
   
    习惯穿白色袜子，并且喜欢洗白色袜子，
    看着洗地白净的一双双袜子，满心欢喜。
   
    习惯走路的时候东张西望，老是撞到人。
   
    习惯别人对我说话时心不在焉，一副旁若无人的样子，
    然后说完以后又不拉住别人问个不停。
   
    习惯王菲的呢喃，小红霉的诡异，张国荣的暧昧，
    孙燕姿的硬净，黄磊的独白。
   
    习惯饿一顿饱一顿的生活，总是亏欠自己，在太饿之后却不想吃任何东西。
   
    习惯大冷天穿很少的衣服，自己哆哆嗦嗦地过日子。
   
    习惯看电视时把声音开得很小，不喜欢那些闹嚷嚷的电视剧，
    只看一些访谈，记录片之类的东西。
   
    习惯在朋友家窜上窜下，呆在那里感觉比自己家还自在。
   
    习惯一大堆朋友在一起没心没肺的混日子，抽烟，喝酒，聊荤段子，开玩笑……
   
    习惯重庆的天气，虽然热但不时会下点雨，不像武汉，
    来了一个月都没下过雨，热得让我心慌。
   
    习惯自己的任性和固执，对一些东西爱乌及乌，
    对一些人硬是喜欢不起来，莫名地讨厌。
   
    习惯昏昏恶恶地过日子，看不清前方的路，但是不曾后悔过。
   
    习惯的都已经习惯了，再怎么也改不了。
   
    习惯也未尝不好，你说呢。

苏小城

死亡，冷眼旁观。

    树叶开始疯狂的脱落。疑心是冬天到了。
     
    看着满眼的残败苦笑。一个人孤苦伶仃的在这里。静默的生活。

    突然间。心里开始冰凉。面对突如而来的寂寞感到恐慌。并且不自觉地往下陷。

    总是莫明的难过。看着身边来去的人，厌倦由然而生。

    天气的确开始凉了。我却迟迟不肯加衣服。总是固执地认为冬天是不会来的。

    一个人的时候会兀自想一些头疼而无解的问题。比如性欲。比如婚姻。比如死亡。
  
    我是个会喜欢死亡这个词的人。曾无数次地幻想从高空一跃而下的快感。像一只失翼的鸟。

    很多次地在想张国荣的死或许是一种与生俱来的旨意。与任何人无关。就像你我的宿名。

    他的死曾让我难过。一个苦命的男人。他经历了人世的人情冷暖，却终未逃出命运的天罗地网。

    以一种绝美的姿势扑向天堂。当他站在凉意刺骨的苍穹之上俯视芸芸众生时。距离是那样的远。

    我飞起来了。做梦时有过这样的经历。和那个结局很像。

    死亡。它离我们是那样的近。一瞬间的灰飞烟灭。我躲在暗处，只是冷眼旁观。不带感情。

苏小城

[我愿意]

    夜。凉。

    一个人坐在电脑前瑟瑟发抖。指尖开始冰凉。仍是清醒。

    下了一场雨。被风夹着而来。一瞬间仿佛世界开始黑暗。

    突然感觉到冷。那样的需要温暖。需要像夏日里一样的暖。狠狠的。

    昨天。11月15日。自己满了19岁。在平静中又长大了一岁。无声又无息。

    凌晨的时候收到朋友的祝福。那些素为谋面的人。给我带来祝福。让我感动。

    陆陆续续的收到来自远方朋友的信息。那些认识或不认识的人。同样是感动。

    我在这里傻傻的笑。觉得自己是有好多温暖的人。他们都没有忘掉我。

    西西说。你是一个让人放不下心的孩子。也许我本身就只是个孩子。

    我在人群中微笑。他们说你真的是个孩子。我不否认。因那就是在他们面前的我。

    一些夜里。在床上辗转难眠。脚一直是冰凉的。无法让温度在身体蔓延。

    蜷缩着身子靠自己取暖。听外面那簌簌的飘雨声。忘记时间。忘记过去。忘记一切。

    看了好多的字。那些让我诧异。让我惊奇。让我感动。让我佩服。那些字。

    一字一句的读。似我的信仰。我需要那些东西来支撑自己的灵魂。静默的生活。

    和那些不在一个城市的人谈论生活。那些尖锐的对话。像是刺刀。锋利。

    音乐换了。我愿意。那个暧昧的声音。在夜里寂寞得像一朵朵盛开的花。

    反复聆听。直至耳朵生疼。却是依旧。不知道那种承诺是否经得起沧桑变换。

    心里固执的认为那些誓言就是一朵即将颓败的花朵。让人心疼。却无能为力。

    看了好多。想了好多。写了好多。一点一点浸染进身体。然后融化。融化。

    我愿意就这样下去。荒芜的下去。不让时间摧毁我的防备。寂寞盛开。

    我愿意。什么都愿意。我要让孤独开花。我要让寂寞结果。我要让沉默飞扬。

暗地月光

这样的文字让人心生柔软,的确，如果你是一个蹲在路边树下哭泣的孩子，我希望能够使你感到温暖怜惜,为你摘除枯叶,遮蔽风雨.希望你能微微笑
因为，曾几何时,我们是同样的孩子
必须相互偎依.

发条蓝子。

苏小城。
同城。

[此贴子已经被作者于2005-11-23 20:24:07编辑过]