【闻一。】 祥和。since 2006

溯溯

把三十页的文字从头至尾翻了一遍。
是不是有很久没来到这里了。
是不是有很久没有联系了。
尽管拿时间来衡量距离着实可笑，却常常只能拿具象的时间单位来让自己看清明明还清晰在记忆里的亲密无间是如何渐行渐远的。


长时间只和同屋的人说话，只在三点一线的范围里活动。
偶尔翻看从前自己写的日记，发现这似乎便是自己曾经求之而不得的平静生活。
然而在这样波澜不惊的日复一日里我被消磨得了无生气。
有时在深夜三四点放下手头的事准备睡觉的时候，蓦地想起那些和现在截然不同的曾经，竟然觉得很远了。

昨天和同宿舍的女生去超市。
这是几个星期以来第一次出校门。
我异常兴奋地买了很多零食，还有久违了的KFC。然后在一路上喋喋不休地跟她们讲述我的曾经。
我说起了你。说起了初中时候每天作为早餐的三加二饼干，还有彼时还只售10块钱的KFC劲脆鸡腿堡。说起了高中的时候的小礼堂和那些五花八门的活动。
似乎越来越长时间地在回忆。不知道是不是因为，只有那些回忆能够燃起我逐渐消失殆尽的一点点激情。
我会依旧在某些字里行间里为自己曾经动容的而再次动容。
然而。有些东西过去了就是过去了不是么。
忽然发觉很多人都已经分道扬镳了。每个人眼里都有了不一样的风景，恐怕是只有我，还在靠着那些光鲜的记忆来填充自己的情绪吧。

有些不知所云了。

闻一

是因为并不喜欢他还是已经丧失对感情的兴趣。
我的手被他牵着的时候，被他抱在怀里的时候，被他笑眯眯地看着的时候。
我看到他眼里对我的喜欢，可是我却没有同样的温情可以交付给他了。

他照顾我，爱护我，心疼我。
可是我的心其实已经碎了。还值得他这么疼惜么。

闻一

是因为并不喜欢他还是已经丧失对感情的兴趣。
我的手被他牵着的时候，被他抱在怀里的时候，被他笑眯眯地看着的时候。
我看到他眼里对我的喜欢，可是我却没有同样的温情可以交付给他了。

他照顾我，爱护我，心疼我。
可是我的心其实已经碎了。还值得他这么疼惜么。

闻一

入冬了。北京已经是零下的气温。
我执拗着不肯买羽绒服。嫌弃它的臃肿。
在行走之时却又被冻得不愿意多说一i句话。

我马上就可以回家了。
马上，就可以回来这里。
我欣然地发现，追忆又安静了。

闻一

其实我也想知道，是我无情义，还是感情无意义。  



已经不想再做任何尝试了，只是自己却时不时在摇摆，总是自欺欺人告诉自己，或许再有多几次机会，一切就都不一样。   

但其实心在哪里已经不得而知了。



曾经在他他他他身上怀揣过的对感情的梦想，也早已因为时间和精力的丧失变得单薄。   



曾经因为初恋的他而被那些暗恋他的女生伤害。

曾经因为最在乎的第二个他而伤害自己，在身上留下许多丑陋的疤。

曾经因为最亏欠的第三个他而长久忍耐，像是在报答恩情一样恋爱。

曾经因为最喜欢的第四个他而心碎成长，变成现在这副淡然到可怕的模样。  

其实，或许，朋友们说的是没错的。

我比任何人都需要爱，需要人陪，只是我不愿意承认自己脆弱罢了。­

闻一

大雪。寒冷。风吹得人的耳朵都觉得疼，甚至走到风口处的时候眼泪会涌溢眼眶，像是马上就要落下来。把脖子拼命缩在衣服里，恨不得保护任何一处肌肤不让它暴露在空气中。

       我从未如此爱护过自己，尽管我仍旧会因为有轻微洁癖而每天洗很多次手致使手背干裂出血。

       走在有厚厚积雪的校道上，回想我温暖小岛上随微风摆动的椰树，眼前光秃秃的枝桠上也有晶莹的雪。

       围巾缠绕我的脖颈，遮掩我的口鼻。深深吸了一口气。



       热水。滚烫。水打在身上觉得又痒又疼，热气氤氲着整个澡间。本想在热水中舒缓身心，但却感受到一阵阵无法抑制的疲倦。闭上眼，花洒里喷出的水狠狠地打在脸上。

       突然想睡去。

       黑暗中浮现太多人的面容，我甚至看见对着镜子流泪的自己，看见躺在床上高烧四天不退的自己，看见平静地走在路灯下的自己。

       为什么唯独就是找不到你。为什么偏偏就是看不到你。

       呼吸困难。眼睛猛地一睁，趁着最后一丝清醒，裹着浴巾打开洗澡房门，大口喘息。

闻一

大雪。寒冷。风吹得人的耳朵都觉得疼，甚至走到风口处的时候眼泪会涌溢眼眶，像是马上就要落下来。把脖子拼命缩在衣服里，恨不得保护任何一处肌肤不让它暴露在空气中。

       我从未如此爱护过自己，尽管我仍旧会因为有轻微洁癖而每天洗很多次手致使手背干裂出血。

       走在有厚厚积雪的校道上，回想我温暖小岛上随微风摆动的椰树，眼前光秃秃的枝桠上也有晶莹的雪。

       围巾缠绕我的脖颈，遮掩我的口鼻。深深吸了一口气。



       热水。滚烫。水打在身上觉得又痒又疼，热气氤氲着整个澡间。本想在热水中舒缓身心，但却感受到一阵阵无法抑制的疲倦。闭上眼，花洒里喷出的水狠狠地打在脸上。

       突然想睡去。

       黑暗中浮现太多人的面容，我甚至看见对着镜子流泪的自己，看见躺在床上高烧四天不退的自己，看见平静地走在路灯下的自己。

       为什么唯独就是找不到你。为什么偏偏就是看不到你。

       呼吸困难。眼睛猛地一睁，趁着最后一丝清醒，裹着浴巾打开洗澡房门，大口喘息。

亻洣

想写就写，不想写就不写，简单的事情没的必要搞的复杂，除非你想煽情。。。。

闻一

多谢赐教。
我的日记就是这样。
不愿意看就请您高调离场。

闻一

>>>  喜国。
认识很久了吧。起源于某天我在你帖子上留下一个“黑色安徒生”的称呼。
暑假时与你说起对北京生活的未知的某种恐慌。
而今我现在就在这里，站在窗前与你打了很长时间的电话，外面是白茫茫的一片。
这次通话比我们之前的任何一次都要认真。

即使茫然，即使感觉生活失控，即使觉得平静下仍旧有不安分的情绪。
我仍旧会努力做好我该做的。
就像你说的，虽然你还叫我姑娘，但是我的确已经长大了许多。