【闻一。】 祥和。since 2006

公子无鸾。

闻一，我在这个夜晚从初始翻至最后。
有些后悔曾没有好好看看你写的文字。
似曾相识却又陌生的你。
假如我是个男孩子，一定会喜欢你这样的女孩子。
到北京要好好的。
打这些话有些矫情。虽然我来追忆白很晚。但是很心疼你。

阁絮。

有这样子的一个学弟真不错。
30号，闻一，你在路上了还是整装待发。
南方的天气变凉了，切切实实的秋天的感受。

闻一

30日。
天气竟然是阴霾。下午去看前往北京前最后一场电影。
那些学弟学妹们终于是不懈努力将我邀请去唱歌给他们听。
于是，下午五点，我将最后一次回到高中校园。

昨天和弟弟去吃了晚饭。弟弟，我仍旧不习惯这样称呼他。
不习惯他重回我的生活。
吃饭的时候的确是有尴尬得不知道要说什么好。
送我回家的时候，也安安静静地不说话看马路上车辆往返。
坐在草地上抬头只望见可怜的几颗星星。

或许去了北京，我们就将彼此遗忘得更迅速了。

阁絮。

��
嗯，明天，都离开。
希望你到北京后，一切都好。
希望我在新学校也一切都好。

  大笑。

阁絮。

早点回来！

叶浅末

最近天气着实是凉了。气温骤降了十几度。
昨天我刚经历完高三的第一场月考。学校很人道地放了两天半的假。
只是很郁闷的是和朋友买衣服的时候被偷了钱包。
一晃已经是八月底了。你也该启程了。
亲爱的闻。我似乎没有这样叫过你吧。笑。一路平安了。平安。


不管你将谁遗忘多少。希望你可以记得我。

恕白。

明日你将启程了。愿顺利平安。

纯绿。

嗯。早些回來。

我們在這裡等你。親愛的。

闻一

收拾行李的间隙，上追忆来看。
没有新的留言。
几乎一夜未眠。遥想所有的所有。怀念所有的所有。
飞机起飞。降落。
明明是去北方读书，却似乎是到了另个国度一样的陌生感。

                                                遥远的那方，会有你在那等我吗。

闻一

【 告别。】

>>> 01、谁为了生活不变。        【 关于内心。】

连续几日的阴雨天气，我精神涣散地留在家中，这个漫长的假期被我一点一点地浪费掉了。曾经在高考前设想过假期的安排，但最终是在混乱的作息中化为虚妄的假设。
      
于是陪伴我的，是倾盆的大雨，是没有关紧的窗户和满是雨滴的玻璃，是循环播放的提琴曲，是咿呀作响的风扇，是黑色的笔记本电脑，还有在深夜仍亮着的台灯。看着书柜里保存下来的课本，然后再一次被提醒，我已不是高三的学生。几次回到校园，觉得安静得惬意。
      
或许我真是一个双重性格的人。和好朋友在一起开怀大笑，面对生人却冰冷防备。几年间一直在审视着自己与他人之间的距离。有时候会觉得自己独立于这样的一个世间，他人无法进入我的世界，我也无法成为他人的挚密知己。而后终于明白，是因为太沉溺于此而不自知。
      
每个人心里都有一个黑暗的角落，它使人孤独，但也使人清醒。我的经历无法坦白地通过叙述呈现于众人面前，时光如此仓皇掠过，它能够抚平疤痕却带不走伤害。这便是成长，而伤痛终究会化为回忆，会在文字中看似如花般绚丽。

从前迷茫的时候不知把自己丢失在了记忆的哪一层，于是想要走入时光隧道的深处，让一切重头开始。可是即使重新开始，我便真的不会像现今的自己这般，站在内心的悬崖边上，独自对峙着某种压力了吗。我便可以一觉安眠直至天亮而不必在半夜惊醒并且清楚地记得醒来的分秒了吗。 我便能够笑容温婉并且以天真的姿态出现在任何人面前了吗。

疑惑自心里产生，却也只能接受现状，封存那些惨痛的禁忌的过往，纵使有些力不从心。
倘若长久活在自我控制之中，便不能随心所欲做些事情。每个人都会因为某一些事情某一些人，甚至某一幅场景或者某一句话而感到难过。

我也会觉得委屈，觉得不甘，觉得沮丧，觉得痛苦。但并没有因为这样放弃自己自甘堕落。所以，仍旧是努力让自己坚强，如一株无需特别照料的绿色植物一般坚强。

>>> 02、你肯珍惜我吗。如浮云陪伴天马。【 关于朋友。】        

变迁。无论何时都是我最喜欢却也最惊惧的词。
      
陈奕迅的《不如不见》里有一句“像我在往日还未抽烟，不知你怎么变迁。”

最温柔的人说出了最犀利的话。最质朴的人开始有些轻浮。最善言辞的人比谁都沉默。这些都是始料未及的事。

曾经灰心地觉得自己没有走入别人的内心，但细想一番，身上还是背负着诸多恩泽情意。有些人是注定会被时间和距离过滤掉的，又何苦去对他们做些无回报的努力呢。

在这样错综复杂的关系和似是似非的真相里，我终于能够真正地明白了某些现实的意义。这些人离去的意义，就是让我更加发现了留在身边的你们对我的重要性。你们知道我需要什么，从不质问也不逼迫。在想起你们的时候我可以舒心地微笑。

亲爱的你们，多年后脑海中有关于我的记忆会是什么样子的呢。
你们会想起的，是我倔强的面容和干练的短发么。
你们会记得的，我生气时一言不发的沉默模样么。

你们无法忘怀的，是我唱《proud of you》时青涩的模样，是唱《解脱》时略显慌张的神态，是唱《Venus》时的潇洒，是唱《祝我生日快乐》时给予你们的感动，还是唱《don’t know why》时的淡然呢。又或者，你们一直怀念的，会是我倾注于演唱中的深情么。

而我，总是时常想起你们给予的欢呼和掌声，想起你们给予的喜爱和支持。如果我有光芒，那也是因为你们给予了热量。

同样，我也相信，你们一定会原谅我的敏感，会包容梦境给我带来的不安，会为我曾经在黑暗角落里无声哭泣所动容。

于是，更加深切地感受到，最可靠的总会留在最后山穷水尽之时。

>>> 03、事实虽真却未如假想丰盛。【 关于今后。】

北上求学。八月最后一天飞往北京。
就读的学校是北京理工，这已经不是秘密了。

在录取后面对许多人说“你不是文科生吗”这样的疑惑，我也不后悔自己做下的决定。
或许我就这样成了“固执”的代言人，因为我是如此喜欢北理。

听到一些同学成绩并不理想或者录取出了意外总会感到惋惜，庆幸自己还算是有个不错的结果，读了名校也选了不错的专业。

谁都曾经假想过，如果少看些小说，上课没有睡觉，晚修没有偷懒，习题按时完成，没有那么多事情发生在自己的身边，最后的结果应该都会比现在要好得多。时间给我们纵容自己的力量，却不给我们后悔的余地。没办法，我们的遗憾只能在假想中填补。

在看这些文字的你们，在面对最后的结果时也会有类似的后悔，但你们还有时间，能够让遗憾的程度降到最低。

这这个漫长的假期里，我放肆地让自己回忆往昔，好似报复，报复浪费光阴的自己，同时数落自己的奋勇。盲目，曾让我好似夹于人群的洪流之中，推搡拥挤，抬头也望不见明星的指引。

即将开始新的一段人生。生活真相给人带来巨大肃杀，我有更多要去完成的事，不能再让自己盲目前行。我曾经选择最激烈最偏执的成长方式，多么感谢有那么一些人能够理解我所选择的坎坷路途。而今我逐渐向着强大而沉默平和的状态迈进，内心更该充满和善，感激这段时间所听到的谎言，思索谎言背后的真相。

终究是明白自己该有的姿态。我应该无坚不摧，越加坚强地面对这个偌大的世界。
有些人在回忆里沉溺，陷入无法自拔的痛苦。有些人却能够在回忆里寻求到更强大的力量。我会努力成为更有自控力的人，对结局有承担的能力。
你们也应当如此。

>>> 末声。

冗长的文字。略显混乱的语言。请原谅，没有运用语文课上誉为经典的叙述方式。而我最后想要说的一些话是，我相信各人的生活都会精彩，差距只在看待的角度。
那么，请永远记得。
哭要一个人躲起来哭，笑要对全世界笑。

【应学校新任文学社社长邀请，开设了我的专栏。这篇文字是准备放在校刊上部分节选。留在追忆，也算是一个告别。】

【2009年8月31日。假期的最后一天。我将飞往北京。半年内几乎没有机会再上追忆。我希望，等我回来时，能够看到熟悉的名字，希望看到大家都在坚持。】

【除非追忆被关闭，否则，我是一定会回来的。】