我想要的，你能给的。

纠结的麻花

我想我是错了。
我想你真的不该捅破我们之间的纸
我想我真的不该以为聊得来就是喜欢就是爱

我们是在去年一起学车的时候认识的
他是个很开朗，很活泼，很阳光的男孩
不知道为什么
或许是因为同车学的只有我一个女的
也或许是我们比较聊得上
反正
每天我们两都有那么多话可以聊
学车的时光因为有了他
变得那么美好
让我每天都那么期待
每天都那么迫不及待
每天都那么喜悦
只是我不明白自己心里产生的算是什么
或许也是我压根不敢往那方面想
曾经也冒出过他是不是喜欢我这样的问题
但一出现便马上被自己抹杀
我告诉自己 这是不可能的
我也不能喜欢上他
虽然 我能感受到他眼中发出的讯息

就这样
很快的两个月的学车结束了
我们都顺利拿到了驾照
各自又回到各自的生活中

继续和男友无休止的争吵。打闹。
继续心伤
继续孤单

期间
我几乎每天都能看到他QQ在线
不过我向来习惯隐身
而且很多时候
我也没主动和他说话
偶尔
心中的那些忧闷实在难以排解
我也会搭话说笑
忘了是什么时候开始
他一直喊我“姐”
我心中有些失落
却也是我意料中的吧
他怎么可能喜欢我
那时他21  我26

就这样有一搭没一搭的过了一年
这一年
我被前男友搞得心力交瘁
到最后竟然我落得人财两失
呵呵
真讽刺
我不愿跟任何人提及
一直隐忍
在家人面前假装欢颜
独自一人时
却是拼命撕扯自己的头发
一遍遍打自己的耳光
骂自己傻瓜
让一个臭男人骗光了钱
我夜夜失眠
心中像是藏了颗炸弹
随时都要爆发
我需要宣泄
却没有出口

终于有一天
我憋的实在难受
就登上QQ想找人诉说
刚好他在
我就跟他聊了起来
闲聊几句后我忍不住就诉起了苦
他很安静的听我说完 发泄完
然后安慰我
说出来之后真的好很好
心里仿佛卸了块大石头
说着说着
他突然对我说要告诉我一个秘密
然后他就说 其实在学车的时候 他就对我有种很不一样的感觉
这一年多
我们好多次聊天
他都很试探性的透露出这个意思
可是每次都被我躲避了

其实这番话是我意料之中的
那之后
他再不肯叫我姐
改叫我“宝”
我们每天晚上打电话到凌晨3 4点才依依不舍的挂电话
因为那段时间他在河南 我在杭州

那段时间我感到前所未有的开心
也不知道是不是因为心里的憋屈终于说了出来
还是因为其实我很寂寞
总之我们算是进入了一种恋爱的状态
只不过还只是电话 视频恋爱
那些天
我们的感情急剧升温
我也有想见他的冲动，我们自学车后就没再见
于是他提早结束那边的工作
到杭州来看我

纠结的麻花

我们算是正式的恋爱了
他说了很多
他说第一次去理论考 教练把他带到我身后排队等待 他就被我电倒了
他说学车的时候 他的目光就一直跟随着我的背影
他说他一直在找我说话 跟我搭腔
他说他当时告诉过一起学车的其他几个哥们，他很喜欢我
他说当初所有人包括教练都看的出他对我有意思 唯独我傻傻的没有反应
他说他的QQ一直是隐身的 只不过一直对我设置了隐身对其可见 只是希望我能看到他 和他聊
他说他一直深藏对我的爱恋 只好用一声“姐”维持 就是怕没理由接近我
他说他再也不要叫姐了 不要
他说年龄不是问题 他不在乎 他只要我
他说……
听着说起那些回忆的时候，心里暖暖的
很感动

到现在
我们算是在一起快两个月了
只不过这中间我们真正在一起的日子就只有一个星期
其他时间都是靠电话 电脑来维持

我开始觉得不开心
说不清楚为什么
也许是因为我们的年龄问题
他以为爱很简单
他以为什么都不是问题
只要有爱

可是我做不到
我27了 就过几天过了年就28
而他比我小整整5年

我们
……

纠结的麻花

我不想害他
因为我知道自己心里并没那么爱
或者说是谈不上爱
充其量只是喜欢
而且我明白
我们是根本不可能在一起的
也许当初是我太寂寞
太烦闷
只是需要个人需要个肩膀
需要倾诉需要安慰
仅此而已

而且
我能感觉的出他对我有些怕
他自己也曾这么说
他说是因为他在乎我
所以他很小心翼翼
可是我却觉得
那是一个小男生卑微的爱情
他在我面前把姿态放得低到不能再低
而我却很犯贱
我喜欢对我霸道些的男人
所以他越是小心翼翼我越是生气


很矛盾
我想我们都错了
都被那些虚无的好感骗了

纠结的麻花

就像此刻
我处于生气中
因为他要和朋友出去玩
而我面对电脑很无聊
希望他能在电脑那头陪我

不过这些话我没对他说
所以他下线后
打了电话来
我没接
我不想接

我好像巴不得他每天只是在家里 对着电脑 开着视频跟我聊天
我害怕每一次他说要和朋友出去聊天 玩耍
我很纠结
但我不会对他说这些
我 只是独自生闷气

好吧
我承认
我真的是没有安全感
一点点
一丝一毫都没有

Priness_d

很多年没有看过文字了,
自毕业以后都已经很少上白白了,
这算是很多年后看的第一篇白白的文章
文字间透露的还是忧伤
每个人都有一段悲伤,
想隐藏却欲盖弥彰.