过去了的爱恨情仇

细张

某天看名侦探柯南  看见句话
那些爱恨情仇，都会被时间冲走
动画片都会这样煽情 世界改走矫情路线了

记得从前似水流年的结局是聂鲁达的一句诗：只有当华美的叶片落尽，生命的真正脉络才会依稀可见。那时候起我就颇有感触，怕人说矫情又或者总觉得如鱼饮水冷暖自知总不愿与人分享自己的感觉。

再某天N年前过喜欢的男孩发信息给我说新年快乐然后闲聊几句而某兽又给我看了一个私密网页的时候我已经痛下决心跟那个谁分手。想起几年前也和某人有一个只有我和他知道其存在的秘密网页，用于交流或者用于渲泄，我那些乱七八糟的烦恼或者爱恋或者憎恨。如今某人依然是连心连骨的挚友，但是那个网页我已经不再去看。所以那个时候殷跟我说起他的追忆白的时候我根本没有去搜索因为那是他和她的追忆或者白我至多隔靴搔痒我不想探寻。
对了，MM这样质问我:为什么以前跟其他人吵架吵完就和好了为什么就是不理我了。我想起以前空间里写给她和Z的一篇日志： 因为珍视, 所以容不得半点瑕疵. 她还是不懂，重要的不是伤害有几次每次有多深，而是伤害你的那个人是不是重要。不过算了，特意把签名改成除旧迎新而不是再接再厉或者辞旧迎新就是告诫自己，新年要努力学习努力做人，不能荒废了自己的大业。这是王道。         

婷妹妹发信息给我说感谢我的的帮助的时候我愣了一下，说帮助我不敢但说得不好听点异乡求学的半个学期都是相互消磨时光的啊·  图书馆的位置还在。学业无成，但至少下定决心要洗心革面的啊。还说好2月14去陪她过节。。。

再追溯到年三十晚上，在一本杂志上看见一段婚礼，牧师对着新郎庄严说道：她仍是你骨中的骨，肉中的肉，不可离心，不可离弃。看看，说得多好！

友情篇。

珠光宝气进行到61集的时候，mellisa死在印尼的小岛上，那个她和贺峰共同拥有三十余年的岛屿。她总是固执地偏爱75年的红酒，守着她三十多年的友谊。哪怕贺峰利用她欺骗她她鄙视他与他断交不惜代价讥讽他，我都相信在她的心底她多的是痛心多的是回忆，有理由相信临死前的那尊佛像是她安眠的动力。心底里，那份说不出的感情已经大过她的生命。

和亲密的人拥有一样共同的东西，多么美好。但感情破裂以后，这样东西这些人，情何以堪？

从前有个C，我的第一个知己，我跟婷妹妹提起过他一次，甚少和媚媚还有旻说过他。那时候好得真的不知道怎么形容，我这辈子第一次做荒唐的事是他坐在我身边拉着我的手擦干我腕上的血然后骂我告诉我生命是可贵的。后来有殷，蛮深的感情，但由于时间或者什么，我和他越走越远。还有一直陪在身边的叶。        身边还有很多来来去去的朋友和爱人，但是现在我突然很迷惘，大换血。真的让我元气大伤。

不求重来但求平安。

旻说喜欢一直一直不变的状态。这样的人，我都相信可以获得永远的幸福。要知道我这样的相信并不多。 其实我也很喜欢一直不不变，我的网名轻易不动，我的情意不变。Ca说我天生理智其实我偶然小挣扎 但是这不会影响我的判断。媚媚知道我最多回家躲被子里哭也会坚强示人，知道就知道，我的理智告诉我坚持该坚持的，摒弃不能容忍的。

第一次来，因为突然不想把自己赤裸裸血淋淋展现在博客里，因为我想静静地追忆下我的2008.

2008我认识一个给我带来精彩和快乐 的男孩，姐姐说他是金龟婿要我抓住他不要放手，开始也是喜欢的吧，但在前男友和他上我选择了前者，而后来激烈的幸福过后不久我还是将前男友再度变成前男友而且半年时间都忘不掉那些爱或者所谓爱。回头的时候那个男孩依然在，其中我又跟一直感情不错的闺中密友绝交可以说对生活失去全部激情我是那样自私所以我拒绝了那个男孩。有一个道理我明白的很晚，如果2008的暑假我没有再次接受那个让我欢喜让我忧的男人，现在我会不会对生活多点期待？

爱我的人 欺骗我

曾经说爱我的人 他妈的不知道滚哪里去了

我爱的人 他们都说不能再像再爱

我很烦

很悲哀

西西的单花

如果2008的暑假你接受了那个让你欢喜让我忧的男人，现在你会不会觉得少了什么？

既然选择过了,就勇敢的走过去.
既然那时候明白,以后想到时就不要后悔.

细张

谢谢  话是这么说

西西的单花

我们还是会假设会如果.大多都这样

不完美的完美。

加油，顶顶顶顶。

___大菽真帥

因为珍视, 所以容不得半点瑕疵.



是了，有些人是那样重要的存在...

细张

昨晚看到朋友的朋友写的日志
声嘶底里地控诉那个变心的前男友
将近十年的感情最后变成恶意的攻击
她赌上一个女孩子的名誉讲疥疮灌脓的往事扯出来一件件说  堕胎云云  甚至还有分手以后的做爱
世界疯狂 她已经病态

有时候我想 这样的战争里面输掉的只有女人 男人 甩手走掉就真的没有爱了 不管从前是不是毒誓保证永远只爱你一个 当他遇到另一个女人 他的爱或许又全是她了·  就是这样悲哀
所以我总是想 女人一定要自爱 不自爱的女孩 连被人爱的机会也会可怜

恍惚间我松了一口气
我从前的那个他 清楚得告诉过我二十多岁的男人 无论生理还是心理 都需要做那档子事情 有时候想想 从前他待我 至少九十分是真心 我从未告诉过别人在无数个漆黑的夜里他打电话跟我说起他的那些阴暗面说起他糜乱的家庭    那个时候起 我决定好好爱他 因为我总是相信一个愿意跟我说起不堪回首的往事的男的愿意在我面前脆弱的男人 是爱过我的。  但是他没有碰过我 他选择和我谈的时候和别的女的上床 是的吧 她们满足他的欲望 我是他的爱情      我觉得荒唐   
但是昨晚开始  我愿意相信他的爱  至少他让我保住了自己最宝贵的东西 他没有毁掉我
我还是我 分手以后我依然可以海阔天空
我愿意相信 这是他对我的情谊 和保护。

谢谢
一夜之间我已长大
谢谢
我突然明白爱的真谛
谢谢
在分手的日子里我爱上了你

HЯ

现在的人.....
这些宝贵的东西为什么不能同时拥有...
果然还是我太贪心了

细张

再次遇见
再次想你

昨天躺在朋友家床上跟她说笑
笑说她结婚那天一定要请来他 我提前两个月梳妆打扮  漂漂亮亮坐他对面 或者旁边
然后傻傻地计算还有几次见面的机会
他兄弟结婚3次 他兄弟的孩子满月3次
我发现我颠了···还有他结婚··我想去的·

杳、

怕人说矫情又或者总觉得如鱼饮水冷暖自知总不愿与人分享自己的感觉。

我也是常有这样的感觉。

女人必须对自己好。有人说爱情对女人来说是信仰，对男人来说只是附属品。
虽然这话说得并不全对。可是谁又能否认呢，