我心中嘭嘭燃烧着的小火苗

蔷芮

为了迎接七一，单位里决定举办一次活动。
要求每个人都要表演节目。
我好无语。
又有点害怕，不知从什么时候开始，畏惧对着很多人的时候讲话，甚至任何的肢体动作。
前几天是六一。
不可避免的又想起来一些童年的事情。
我小学居然当了六年的文艺委员。
而且把这一天视作一年之中最隆重的节日。
会提前很多天准备节目，排练。
甚至有过自己编舞的经历。
每个六一联欢会都在学校露天的舞台上进行。
不知道小学几年级的时候，
表演的是小红帽，
戴上了小姨从广东给我买的一顶红帽子，
结果蹦蹦跳跳地上台，
马上一阵大风把帽子吹掉了，
我好糗，又回去捡帽子，
可是音乐的节奏已经配合不上了，
台底下众人都哈哈大笑。
也忘记了最后是怎么的一个收场，
反正当天家里人也去看演出了，
这件事被作为笑料在亲戚朋友间流传了很多年……
现在想来居然是很美好的回忆。
再有……
小学五年级的时候，
妈妈为了帮我准备六一演出的衣服，
特地去供销社给我买了一套连衣裙，
1998年，75块钱，
我记得清清楚楚。
白色的上衣泡泡袖，淡黄色背带裙，
这件衣服为我赢得了无数女生艳羡的目光，
一直舍不得扔，并常常想起，
只是后来几经辗转终究还是不见了。
再有……
小学六一的时候表演过的曲目：
小红帽、螺丝钉、小螺号、采蘑菇的小姑娘、
以及很红很专的滚滚长江东逝水、爱的奉献。
六年级最后一次唱爱的奉献的时候，
因为练歌，我的嗓子彻底败坏了，
以前或许很清脆悦耳，现在越来越低沉破落了。
为此吃了很多很多盒金嗓子喉宝
——那还是一个金嗓子喉宝在电视上做着铺天盖地广告的年代。

蔷芮

再后来，上了初中。
初二那年，是我人生中最后一次演出。
好像是学校组织为了参加市里某个大赛准备的，
当时学校唯一的音乐老师亲自编舞，
他是个每周上课都会背着自己心爱的手风琴的老师，
声音很好听，手风琴也好听。
他挑了我和另外5个女生，跳的是宋祖英的辣妹子。
我们利用十一假期的时间天天去学校排练，
最后演出的时候还扎了两个辫子，涂了口红，穿了大红的演出服，
总之就是特别村姑……
冬天的时候在学校里又加演了一次，
在那个空旷阔大的兼作食堂的大礼堂里面，
穿着薄薄的演出服居然没有觉得冷。
当时大概学校里所有的学生都去看了，
后来我想到，
我初中时候喜欢的那个男生大概也看到了吧。
只是当时我还不认识他，
也无法得知他后来认识我以后会不会想，
这就是当初那个扎着很傻辫子穿着大红衣服跳辣妹子的女生啊……
总之有很多事情是无法得知的。
以后，再也没有参加过任何形式的文艺演出。
只是现在，我还是在一听到那个“辣妹子辣妹子辣辣辣~~~”的旋律的时候想起这段经历。
那段舞现在还记得其中几个动作。
2002年，初二，我有了自己人生中第一件超过100元的衣服。
那以后，我以迅疾的速度成长并叛逆起来了。

蔷芮

想要跟自己一刀两断。
像我这种除了对社会满腔仇恨以外一无所有一无是处的人，不死何为。

蔷芮

《我爱你》里面，徐静蕾在不断追问佟大为是否爱自己的时候，他说：我不爱你。我谁都不爱，我连我自己都不爱。
我是一个连自己都不爱的人，心中残存的感情没有爱。
有的只是欲望和恨。
我不知道我怎么变成的这样的人，我感到自己很恐怖。
可是我没有办法改变。
越是下定决定要去改变，在一次又一次背叛自己的时候。
反而更加痛苦。

蔷芮

今天买了一本阿城的书。
买完以后，又不想看。
书架上还积攒了许多没有看的书。
渐渐不知道为何，人过于早慧必定早衰。
和Y发生了一些不愉快。
打完电话之后，在晾衣间里蹲着哭了一场。
然后把电话关机了一整天。
她居然给我发了很长很长的短信和很长很长的邮件。
女人实在是很麻烦。
我不想解释，懒得解释。
我连我自己都懒怠搭理。她爱怎么想就怎么想吧。
这个季节，谁都处在人生的分岔口。
谁的心灵都很脆弱。
我是个没有心没有爱的人，还要怎么假惺惺地去关怀别人。

蔷芮

今天去剪了头发。
流海已经长到了我无法再容忍的地步才去剪的。
理发店这种地方是拖着去的，我永远惧怕里面嘈杂陌生的人群。
剪完回来被lulu说很萌，
大概是因为齐刘海太傻了。
剪完头发之后去附近的桂林米粉店买了一盒椰果龟苓膏。
最近严重上火，下巴以上长了一片痘痘。
青春不在了，还会每个月定时地爆痘痘。
太讽刺了。
我的百度博客越来越不想写。
我发现我注册了所有其他的博客网站，
但最后还是回到了百度。
原因无非只有两个。
百度的模板多而且好看，百度打开的速度快。
可是那个地方已经有越来越多的话不敢随心所欲地说了。
所以我很郁闷。
包括近几年以来一直死缠烂打追着我不放的那个丑男。
不知道从哪里搞来我的博客地址，天天去看，
还伪装成一个陌生的百度网友来跟我聊天，
并天真地以为自己掩饰得很好。
太逗笑了。
我想到他都觉得恶心。
现在，男人在我的心目中，已经变成了一种自私自利的物种了。
单身并且自由，没有什么不好。
我肯定会一个人孤寂终老的。

蔷芮

我没有耐心了。我不愿意再等待下去了。
时隔多年，我第一次问自己，当初我是否该付出所有的努力去挽留，去放低自己，去承受。
又该付出怎样的努力才不致令自己后悔。
悔悟太晚。又一次在一些人的身上看到他的影子。其实我已经不记得了。