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铁轨消失在你的远方

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楼主
发表于 2008-4-27 16:58:06 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
铁轨消失在你的远方

加盐


    你留下死亡和我做伴,我将以我的生命给他加冕。
                                            ——题记

    现在的我已经开始习惯在那个小小的方框中,用一只眼睛去看这个世界。把光和色彩凝结在胶片上,再背上那款老式的IBM笔记本,用双脚踏遍地图上那些五彩斑斓的土地。

    摇摇晃晃的车厢里,陪伴左右的是铁轨挤压枕木有规律的“咯咯”声,这趟车是开往北方的。这个方向,我曾经去过很多次了,但每一次仍旧觉得有很多地方都还没来得及驻足欣赏。

    也不过是三年以前,陪同我一起坐在这里,看窗外闪烁而过的风景的人应该是曲凡了,那个喜欢到处行走的傲气自负的家伙。从我们认识的第一天起,曲凡就一直在给我灌输“用双脚亲吻每一片土地”的思想,他是一个很独立的男人,他用双脚去认识世界,去冥想,去蔓延对土地的狂爱以及对光影的奢靡。于是他从不给我哪怕任何人眼色或是情绪,他的热情只给了脚下的这方土地。而就是这样一个男人,我却对他所挚爱的东西视为一段基因一样植入了我的生命里。

    和曲凡在一起是让人匪夷所思的事情,没有人相信我会和这样一个外界公认的怪人志同道合。但必须承认,内心深处我是无比崇拜他的,就如同毕加索的女人都崇拜他是个疯子一样。艺术家的气质是疯癫的,是混乱的,是不带有所谓的平易近人的,而女人喜欢的,偏偏就是这么一种偏执,一种以这种气质所铸建起来的压倒势力。

    朋友们一直用诡疑的眼光来看待我对曲凡的几乎有些变态的追求,是的,是有些变态的。舍弃办公室里优厚的工作条件,随叫随到的如同一个佣人,我没有自我地去完全屈合曲凡的意愿,哪怕是些不近情理的霸道的指使和要求。

    我把自己,连同于整个灵魂都奉献给了一个艺术家的人生追求。他可以深夜一个电话把我叫过去,只为了帮他调整一个曝光度;他可以在没有灵感而心烦气躁的时候,把我当作撒气筒,直接扫地出门;他有很多工作上往来的女人,在和这些女人产生肉体关系的同时,他还可以不顾我的嫉妒而理直气壮地要求与我同床。曲凡永远以一种高姿态出现在我面前,挑落了我的尊严和起码的人格。他把他的痛苦或快乐统统建立在我的顺从之上,他叫我往左,我就一定要往左,这并不在乎方向,而在乎他已经把我作为了他的附属品。

    对于曲凡的人和一句话,我都几乎做到了彻底的遵从。在他面前我感觉自己是没有底气说“不”的,因为爱他,我已经丧失了自我。然而就是这样的百依百顺,当我想要恳求他把我留在身边的时候,他却连给他陪葬的机会都没有给我。

    在认识曲凡的十五年里,我随同他走了一个又一个地方。而随同,不过是不带着灵魂的游走,风景是悬在镜片之前的一种印象,我已经习惯了把它留在凝固的美丽之中。镜头框出的区域便是我视野停留的地方,它是局限的,狭小的,但我却对此心满意足。因为,这是曲凡留给我的,唯一一片的自我空间。

    这个霸道的男人,就是这样掌控了我的死心蹋地,从而来帮助他完成艰难的艺术道路。寂寞的时候他是需要我来陪的,来安抚他脆弱的躯体。有的时候,高潮过去他会流泪,他躺在我的怀抱里像个孩子,这一刻我是多么感伤,多么想把我的一切奉献给他,即使我很清楚曲凡在很多女人怀里都有过如此的依偎。可是,为什么即使知道现实是这样的,我还是甘心他来抢占我的生命呢。

    我从方框世界里看到的,就是曲凡的艺术记忆。所以我自以为我是他的左膀右臂,到了足够他依赖的地步。我以为曲凡少了我就如同断手断脚一样,寸步难行了。可是,到最后我才发现,错的还是我。

    我没有让自己成为她生命的奇迹,而真真正正的依赖,反是我对曲凡的。我在他的世界里找到了属于我自己的位置和生活方式,我心甘情愿闭上另一只眼睛去看剩下的那一片风景,那一片被玻璃片隔离了的风景,我追随曲凡的步伐去赶上陌生的班车并亲历陌生的土地。而他的双脚在感知,在融入泥土的芬芳,这一刻我已经醉心了,已经忘我地沦入他的圈套,甘愿成为他艺术的奴徒。

    可是最后,我还是没有等到想要的恶结果,在我的爱情以外,曲凡还是曲凡,他自始至终不是我的曲凡,连同他的生命也埋葬在他的荣耀之中。,最后他还是走了,带着艺术家的轻狂离开了。那一次他没有带上我,的确,他不完全不需要依赖任何人,他永远都是自己的主人,他的大脑沉浸在非外界干扰的思维状态里,他不需要我,不需要一个女人成为他成长的奠基。艺术家永远都是自私的,他就是可以这样目空一切,只有脚下的路,只有行走的愉悦和沉醉是他顶礼膜拜的信仰。

    后来的事情是我追访的时候,听当地人说的。那一次,曲凡仍然选择了北上,在车队停留的片刻,他一个人跑到对面山崖上抱着照相机等待日出。曲凡不像我,不会只把眼睛装在狭小的影框中随意按下快门,他喜欢直面燃烧的红日,然后追逐那最惊艳的一瞬——就是那滚圆的火球猛然跳脱出来的那一瞬。而这一瞬,在曲凡等来之前,便已经跌落了。

    ……

    据说曲凡的尸体被安葬在了那个山崖下的小河边。而我去的时候,那里只有一些堆放整齐的鹅卵石被河滩上渗进来的流水冲得光亮。我没有如我想象中的那样撕声力竭地号啕大哭,甚至脸孔上都没有泪水划过的痕迹。只是脑海中有一个名字像被诅咒了似的漂浮在头顶,无论如何也挥之不去。

    我想,抑制自己狂躁是不明智的做法,而这一刻,我的确选择了静静道别。爱和怨恨端坐在天平的两边,我不能让我的哀伤在此时还表现得如此卑贱。这个让我舍弃尊严和富贵追随一辈子的男人,在死亡的刀尖上给我留下了最不可释怀的一笔。他用他不可一世的才华和高傲,使得我的痛,撕心裂肺。

    我恨他,恨他甚至在生命的最后一刻都不能给我应有的位置和名分,恨他从来都不在乎我所寄托的,哪怕一丝的留恋。恨,痛彻心扉的恨,却让我再一次变成了爱情的失败者。

    的确,没有人能够教会我怎么摆脱这一切的纠结。曲凡的死,证明了一切对于爱情的嘲讽,都是我罪有应得的。去看望他的时候,我没有哭泣,我表现得像一位老朋友一样,用脚轻轻踏了踏那一堆石头,在旁边的空地上放了几束小野花,随后便离去了。

    再次踏上北上的旅程,是很艰难的,就如同在把伤口重新撕裂了给自己看,需要极大的勇气和承受力。

    这一次,我抛弃了机械的视野,让自己也慢慢接受这种用双脚亲吻大地的行走,一寸一寸,一步一步,走过去,感受,体会,感知。这一刻我仿佛看到了曲凡专注而享受的表情,沉醉在自己的理想染缸之中。

    在过去的任何一天里,我都没有像现在这样如此亲近而真实地感受到曲凡的存在。我终于理解了他的那种自我意识,其实就是对于土地绝对的真诚和衷心,他将自己全部的生命力都倾注在这广大的土地上,然后定格了它们的美丽与风韵。

    就这样,我踏着曲凡曾经走过的路,曾经追求的理想,继续着他的旅程。曾经很长一段时间里,我一度不知道自己这样子的追随到底什么意义,也许一个女人只能沿着男人的步伐去延续自己的生命价值,也许这就是一种苟且偷生的掩藏在夹缝中的不明不白的爱情吧。曲凡给了我镜框中的风景和人生,给了我活着的信仰和支点。

    而现在,我才了解,曲凡给我的,是属于我自己的,真正的人生。它更像是一版尚未完成的拼图,我所能做的,就是一块一块地拾取它们,使之达成圆满。

    于是抱起那台跟随我多年的黑色相机,行走在路上。这一次,将是我自己的旅程,这变换的风景,还有脚下车轮的转动,都是我所喜欢的,我将再也不附属于谁的理想。

    回眸望,铁轨消失在你的远方,留下一片宁静和安详。

[ 本帖最后由 加盐 于 2009-1-1 15:16 编辑 ]
沙发
发表于 2008-4-27 20:57:57 | 只看该作者
你选择了曲凡。选择了艺术。错的让人欣赏。但我却无法同情你。也许是你的执着,让人感到敬畏
3
发表于 2008-4-28 16:04:00 | 只看该作者
读完了,不喜欢曲凡。:victory:
4
发表于 2008-4-28 19:11:07 | 只看该作者
执着的女子。
偏执的男子。
爱情注定是悲剧么。
5
发表于 2008-4-29 19:41:50 | 只看该作者
你也在这里。:kiss:
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