盲道。

沉溺

[B]从超市出来已经很晚了。买了泡面和奶茶。我的奶茶喝完了。

从超市到我家要过一个十字路口，拐进一个胡同，再穿过一条冗长的街，多么疲惫的路途。路边有很多孩子在放烟火，甚是热闹。那些烟火像异样的彩绘弥漫在天空，残缺不全的色块，还记得那首歌里的么。“天空血红色，星星灰银色。你的爱人呢。”王菲在唱歌。

佳说过吃泡面的人是没人照顾的。佳说我们一起吃泡面。

佳始终是个让人心疼的女子，她让我想起Tori Amos那张《心灵旅程》的封面，桀骜地屹立在大地上的女子，表情毅然决然，眼神充满荒凉。有的时候她会走过来抱抱我。拥抱着实是一种温暖的姿势。

我们都是不满足的人啊。我抱着佳的时候，手指深切地感受到她的骨架脆弱不堪一击。年少的锋芒毕露划伤了多少人，数不清。

佳说孤独。渔说孤独是种自嘲的行为。看电影，吃泡面，睡觉，日复一日。这算是孤独么。梦里的繁芜让人伤神啊。放假后我开始大量的做梦，反复地头疼，安眠药，昏昏欲睡。表情暧昧。

这也许是最颓废的日子了，我安慰自己，过去就好了。我不会再吃泡面，佳不会再等待她的爱人，一切就像一个圆满的弧，没有缺口。

yes I'm going home
I must hurry home
Where your life goes on。

[/B]

[此贴子已经被作者于2005-1-30 13:39:15编辑过]

墨桅

[B]寒风把我关回了屋子。这个屋子让我觉得匆忙和安逸。
   
我的命啊，在这里繁忙的度过。11—2月。你的生日到我的生日。从圣诞节、新年到过年。本是像蜜糖一样的幸福。最近我长时间的与他打电话，手机焐的温热。他的呼吸隔着遥远的空气灌进我的脖子，我便以为生命终结在这里。
   
他问，你在做什么？
   
我答，我在呼吸。
   
其实我不过是在听关于孤独的其他。有了他，或者还是不能说有了他，我依旧孤独。我的孤独们冰冷如刺，在我的指甲里钻来钻去。撕心裂肺的疼。
   
他说，毕天格我总是想知道你在想什么，为什么他们说你不喜欢表达。
   
我不能告诉他啊。如果说我把快乐反锁在心里是自私，那么剩下的，是我大片大片的疼，剥落的痂。他维护着伤我的人。我本是怨恨的抬头望，却不经意的听见上帝说，算了，算了。对啊，算了，一切都算了。我会找到适合的地方，舔伤口，爱他。
   
他是我眼里挺拔的男人。不说话的时候是安静的魂灵。他牵着我的手在很长的路上走，风灌进我的胃里，但我想那一刻我是无比的自豪与幸福，在他的笑里把自己化为简单的安魂曲。
   
一曲完毕，烟消云散。
   
他说爱薇儿漂亮。我说她只涂黑色的眼影和指甲。
   
他说好，好看。
   
宝贝我溺死了。死的不留一点痕迹。他的皮肤细弱。我把身子躲进厚厚的外衣，露出眼睛看他。
   
从此我便不怕我的孤独。我们的孤独与生俱来，别人抢不去，学不走。我们要细心维护我们的孤独，不许别人伤害。这是我们的保护。
   
如果我爱他爱的够，那么有一天，我会告诉他一切，关于我的伤，我的孤独。
   
下午。
   
我看到《一光年的距离有多远》的结局，已晃如隔世。我以为结局是那个女孩子的恨意，但出乎意料的是那个结局是男孩子的悔。我记起韩是那样专著的看这本书。他却已成为了我呼吸里的尘埃。瞬间落寞，沉淀。我爱他爱的不够。亲爱的对于爱人，我们没有嫉妒没有仇恨没有冷漠，走多远还是一样的遗憾。
   
是的，孤独是自嘲的行为，遗憾是孤独的附属品。他们是我们的恐惧、心疼。
   
渔说：鸵鸟沙漠漂亮么？[/B]

[此贴子已经被作者于2005-1-31 22:24:05编辑过]

伊人安安

维说，你热闹点好不好。总是安静得让我心疼。
我微笑的看看他。不知道要怎么回答。
那是很久以前了。。。

这个冬季。我和维吵架，和希吵架……和很多人很多人吵了架。。。
生日的时候没有蜡烛。那天下雪了。
我是那个不会转身的人，只会固执的离开。
所以我们没了未来。。没了。。。

我说，毕业后，我就断掉所有的联系方式。。从此以后开始真正的各奔东西。
我厌倦了，厌倦了很多。我看着他们在那里开心的笑，我会难受。我总是需要不断的对自己说，好了，一年了，只有一年了而已，什么都会过去的。。。

其实我一点也看不清我的方向。。盲目。。。盲目。。。
继续盲目。。。
各走各的路。。。不要怀念我。。。

沉溺

[B]我在进行一场暗无天日地自虐，每天以泡面为生。或者，没有泡面。

我不是坚毅的，渔，记得我们疯狂的节食，苹果，牛奶。我想那个时候的义无反顾或许很荒唐，因为我们都没能坚持下去。什么都还没发生就猝死在半路上。要知道，无论苹果抑或牛奶都无法满足我那虚荣的胃啊，你说你从此只对色泽鲜艳的苹果忠心不二，可是我做不到啊。

我在努力让自己瘦一些，再瘦一些，尽管我自己都觉得这是那么的不可思议。

想到了金。二年级的时候，活动课，金裙摆下纤细的腿。我坐在金的腿上，金坐在你的腿上，我们听金读报纸。阳光缠绵地温存在我们裸露的肌肤上，我回头看金的脸，白皙，没有血色，茶色的雀斑。金那个时候没有抱怨过我太重，压迫她的大腿。坐在她腿上的时候我想金永远是隐忍的，包括后来她转学，亦是厌倦了争吵，辩解。

英语考试我和烁在一个考场，可是我们都考砸了。她走下来的时候表情疲惫，嘟囔着怎么会这么紧张。烁紧张的表情煞是可爱，她把一个句子重复了四遍，到后来声音变得很轻，像是落入阳光中的尘埃。长相甜美似林嘉欣的女子，头发略微泛红。她坐在我的后面发短信，手机频繁地振动。但自始至终，我还是没能和她说一句话。

“这是怪癖。”我垂下头眼睛瞟到后方的烁漂亮的眼睑，及睫毛。

我着迷于一些人。异性，或同性。甚至在她们面前我都会手足无措。就像烁，还有杨，尽管彼此认识，可却不说话，不微笑。于是一切都成了虚无。

今天上午我蜷缩在沙发里做了一个梦。支离破碎的。我梦到了小学同学，一个很像杨的女子，还有他，细节记不清了。我想起佳对我说的梦的过多是因着对现实的不满。我想她是对的。

我的黑色毛衣泛着腐烂的味道，可我舍不得脱下啊。渔，我开始想念他的黑色毛衣了。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-1-31 16:13:23编辑过]

蔚蓝海

大段大段的文字
艳艳的红
刺眼
你们在做什么
我们又在做什么
是谁在感伤?
又是谁在伤感?
不懂了
我们给自己阴天和雨天
然后渴望晴天~~

沉溺

[B]我有太多的话要说。

我最最亲爱的妹妹渔没了初吻。当我听到这些的时候惊慌失措。渔略带哭腔地问我怎么办，是啊怎么办怎么办，我淡定地说别把它看得那么重扣了电话。

后来我发短信告诉她什么都没有变，生活有条不紊。只要你幸福就好。

然后她回言，我爱你。

这三个字里有多少情愫啊。我以为对我爱你我早已变得麻木不仁，可终归在看到渔对我说“我爱你，我会为了你不变”时心里不可名状地疼，惊天动地。

我只是不明白，为什么是那样的人夺走了你的吻。宝贝，舌与舌温和地接触缠绕很舒服吗。我想我总算知道了为什么总有人说电影院是个暧昧无比的地方，也许对那样庸俗的人来说，是的。

那样一个摄人心魂的吻，注入你的命，也同样注入我的命。不同的是，在我眼里它卑鄙无耻，一文不值。

烁说过，那个SB。我和烁一样鄙视你爱着他的样子。如果我是你，我不会因为看到他笔挺的衣服和泛滥的笑容而折服。

是的，宝贝，你太容易折服。我想起了我们拿手机做过的那个测试，上世你是卖歌女，而我是纤夫。

可是我还是迫切的想走过去抱抱你，轻抚你的头，然后一起睡去。一早起来，亲吻你的睫毛，和你一起吃早餐，过一段缓和的日子。

我多想搬去和你一起住啊，你会感知我心底强大的欲望吗。我想帮你驱逐那个缠身的魔，那个你脱不了身却又如此依赖的魔，我可以身披甲胄，化作最勇猛的战士，像我们心目中的阿咔琉斯和赫克托尔那样，那会是充满血腥的杀戮。

这浓厚的夜啊多么令人伤春悲秋。过往的一切在我们的掌心里纠缠错乱，其实不过是上帝开的玩笑罢了。而我们，又在等待谁的救赎。

未知。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-2-2 21:22:07编辑过]

墨桅

    宝贝。这一切之于我，都不重要。
    其实他的风衣，笑，都不重要。我只是想到那个温暖的广告。周渝民恬静的说：“雪太大，航班取消了。”百事可乐。新年。百事，可乐。
    鸟儿，我想要个家，太想了。我不想再一个人走下去，我已学会承受孤独，学会依赖孤独。但是我不想就此沉沦于孤独，不想。所以我买了素描纸，重新练习画画，我后悔过去没有珍惜那些素描课。我想念瞿的手，细弱苍白，举止文雅。宝贝我家的窗子已经被我看穿。我不敢再看。
    宝贝，我和你的爱，是独一无二的，是别人学不来的。这是我唯一骄傲过的东西。
    他，是我的毁灭。一场不可遏止的，惊天动地的毁灭。对于他，我用向上的目光看，然后躲在自己身体里疼痛，欢笑。我爱他。我说服自己，爱他不存在该不该，我只是在自己最最脆弱的时候遇到了他。我记得云南盛产的冬虫夏草。风把草籽带到幼虫的体内，它便从此生根，随着虫的长大而生长，直到把虫吸干。宝贝你知道么，这种过程是很难形成的，机遇是那么那么的小。我想我是那样的一只虫子，在风里遇到他，从此把生命都给他。我不在乎是不是受伤，不在乎是不是真心，不在乎难不难过，只在乎，我是爱他的。
    姐姐。我不是海盗。只是我总是看到，一个细弱的男孩手指抓着地面，被火烧着，他抬眼看着我，不说一句话。他一定是个巫师，我想。
    这个眼神追逐我很久，无泪的，干涸的。他有一双大的病态的眼睛，不眨一下。
    他也许是那个眼神的主人。我欠他他很多。很多很多。
    我总是在这么想，他和韩，我都欠好多好多。无法弥补，我只能拼尽全力。
    如果我能像爱你一样爱爱人，那那一天我会自由，会像鹰一样飞悬在英格兰无尽的草海。我还开始热爱荷兰、丹麦。童话一样的国家。自由是我们爱的终点。那一天我们都会幸福、解脱。它在一个阳光好的早晨等我们。
    我问朱，哥，你是明宇么？是那个像风一样的男子么？如果你死了，会像风一样残存在爱人的生命里么？会么？还是你仅仅是我的喜欢笑笑起来带酒窝的哥哥？
    海鸥喜欢逆风起飞。我便死在了风里。
    渔问：“鸵鸟，沙漠离我远么？我们什么时候可以相守？”

[此贴子已经被作者于2005-2-3 20:35:20编辑过]

蔚蓝海

原来是彼此安慰
呵呵
真好

沉溺

[B]前几天从书店里买了张悦然的《水仙已乘鲤鱼去》。

进度很慢。今天读到优弥坐了监狱，留给璟那样一封信。就读不下去了。

流了很多泪。正午炽莽的阳光狠狠的刺进眼睛里，微微的酸疼，纸张被水浸过后呈现出一种凹凸不平姿态——我亦分不清这是否只是我的臆想。那两个独特的女子，璟，优弥，还有她们伟大不死的友情和爱，我忽然间感到呼吸急促，是心在抽搐啊。我浅薄的命，在午后的阳台，夹在了那本书里。然后，任凭血液在体内翻滚，我慌张仓促地睡去。

璟为了她的陆叔叔变得好起来，可最后仍是徒劳。

我在梦里梦到了他。宝贝，我也在努力为他变得好起来啊。可是为什么现在我感到一切都是苍白无力的了呢。璟说自己是个傻孩子，她以为全世界都是静止的，只有她在变得好起来。这仿佛是致命的一击，我猝不可防。突然就又觉得四肢被禁锢上了枷锁，囚禁在最晦涩的牢房，看潮湿的苔藓匍匐。

无期徒刑。

昨天回了趟学校，只是想回去拿我的学生手册，可所有的门都被锁住了，且打着明黄色的封条，决绝。碰到了我们年轻的主任，骑着单车对我打招呼。我亦看到了他鞋里的红色袜子，浅笑。

可是本来想去他们班看看的，泡汤了。

呵呵，没关系。没关系。本来就没有抱太大的冀望的，不是吗。

同样走进了男生宿舍，找到了他的寝室，锁着。褐红色的门，斑驳不平。我从窗户往里看，竟是那么紧张。是的，我看到了他的床，所有的被褥叠得整齐完好。亲爱的渔，他的床啊。爱人的气息啊。我想我是欣喜且羞赧的，可是却怎么也走不出那个窗前，那片雾霭般氤氲着的气息。这幽深的大楼，因着这气息，充满了诱惑。

我是一刻也不想离开的。真的。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-2-3 20:59:51编辑过]

沉溺

[B]醒来的时候，天亦是黑着的。

六点。

我的妈妈叫醒了我，因着今天有我的英语考试，她似乎比我还要紧张，愁容。她把所有的灯打开，“啪”的一声，登时我似乎听到了轻微的叹息，不可捕捉。可是我还是那么困，我的眉头紧蹙，想起了学校那个声质粗糙且絮絮不止的宿管，总是在很早的时候打开寝室的灯，掀我们的被子。那个时候我亦是绝望的，倦怠了新一天的开始，每天行色匆匆，知道么，我体内的齿轮在嗖嗖的转啊，无法停歇，亦不懂得什么叫做停歇。

终于放假了。可我却无法再熟睡，我的妈妈在叫我，她说去吃饭吧，吃完饭就要上路了。

我随她下楼，吃饭。她煲了很温和的粥，粘稠，馥郁的气息，还有圆润的荷包蛋。

啧，崭新的一天。

我大口吞咽着粥，龌龊狼狈。妈妈坐在对面，只是看着我，让我很不自在。对不起，我负担不起你爱怜的眼光盈溢着甜腻，那样让我总是自卑于自己还是不够好，体内的齿轮亦会拼命地旋转，疯了般。

对不起，我想休息。

我记起那天我对她的顶嘴。我顽强地盯着这个女人，丝毫不知退让，暴躁的争吵。后来她渐渐平静下来，可还是看到她额头上青筋突出，脸色微红，疲惫地说，你与我争吵感到很快乐么。她掀起身上那件黯蓝的毛衣，像是掀起拖沓的帘幕，然后我看到了无法想象的情景。

乳房下面本应该是平滑嫩白的皮肤却结了一块突兀的痂，红色，斑驳的黑色。像是一只丑陋的虫子令人沮丧地匍匐在那里，又顷刻间让我想起那瑰丽的琥珀。

最近总是疼，身体像是在腐烂长出一个又一个这样的泡。她澹定地说。

为什么不去医院？

不想去，害怕。

我走上前去抱住她。我的妈妈，她亦是个不可一世的孩子。令人疼惜。我理应变得更加完好，强大，好好地照顾她不是么。

呵，我的妈妈。[/B]