我和这世界有过情人般的争吵

乱世寻佳人。

从呱呱坠地开始，我的血液里就流淌着一些极不安分的东西，它们拼命地涌动，跳跃，想要挣脱我这幅腐朽的躯体破茧重生。无奈现实真的太残酷了，就这么一直压制了它们许多许多年。这段时间应该从小学一直持续到初一初二吧大概，总之就是那段他们说的青葱岁月，我都一直在跟体内的恶魔作斗争。

这个恶魔，就是我称作【极度追求与众不同】的东西。

人人都想要跟别人不同，人人又都想要被别人认同。但正如我们的常识告诉我们的那样，好多东西都是不可兼得的。比如爱情和婚姻，比如能力和分数，比如健康和美丽，比如快乐和成功，比如我们这场无比盛大又无比荒凉的青春。事实上，人们总是做出与私心相反的标榜自我的动作。比方说。刻薄的人会自称宽容，无情的人显得一团和气，小气的人多喜欢表现得豪爽。人给予其他人的第一印象，并非是真相，而是他的武力装备。

随着年龄的增长，我渐渐成为了一个介于【自己所希望的】和【自己应该成为的】一种人，处在一个不尴不尬的位置，于是也谈不上高兴还是不高兴。但是我时常感觉到有两种截然不同的性格在我的身体里面，它们彼此嫌恶彼此轻视彼此争论不休，留我一个残破的躯壳来承受悲痛。听起来很奇怪吗，但这是我真正感觉到的。比如说，在某个时间某个地点我脱口而出并且认为理所当然甚至引以为傲的一番话，在几分钟后我就会悔恨的无以复加，甚至开始怀疑当时说话的人是不是我。我知道这样的论述苍白无力，但是我实在是找不到更合适的语句来描述了。这种情况，一直持续到如今，也成了我现在这么碎碎念的源泉。我无法摆脱这种对自己的失望之感，于是我只能一遍又一遍地对自己诉说：你怎么了，你怎么了。虽然我知道这问题永远也不会有答案，因为当答案出现的时候，显然我已经不会再这样反复询问自己了。

正是这种复杂奇怪的人格，很多时候一些平淡得透着花香的生活都会让我感到力不从心。不知道什么时候的一滴雨，一片树叶，一块砖瓦，一个眼神就会让我陷入一个莫名的情绪怪圈。或后悔，或急躁，或杞人忧天，或自作多情。而这情绪的核心就是：我不自信。自信的确切定义到底是什么，为什么所有的书本杂志电脑电视上都在谈论这个词。如果按他们所说，那我一定是个不自信的人吧。我把自己的价值都寄托在外物上，比如他人的评价啊什么的。我的理智告诉我这是错误的，你不能这样。但是情感与理智总是背道而驰啊。不光是对自己的认知，连日常的情绪都随一些鸡毛蒜皮的事情而大起大落。我为什么这么在乎周围人的眼光呢？甚至我觉得我做好多事情其实都是为了给别人看，我自己根本得不到一丁点好处，是什么东西驱使我如此不善待自己？

亲爱的自己啊，跟着我这么多年，你受委屈了吧。




接下来想说的就是感情这回事了。其实任何一个心智健全的高中生，都不可能做到不问红尘，于是周围很多同学陆陆续续拉开了地下恋情的序幕。我的问题在哪呢，其实正如刚刚跟一个朋友聊天的时候说的一样：

我总是喜欢上自己想象出来的人 把无数光环在心中投射到一个人身上
营造出一个完美的假象 但那终究也只是假象而已

某一天，某个瞬间，我会突然发现他其实没有我想象出来的那么多美好，这种微妙的认识像多米诺骨牌一般蔓延，电光火石间就能把我费尽心机建立起来的美丽城堡摧毁。只留我看那残垣断壁，心生悲凉。而这却是一种周而复始的循环，至今我仍未到达终点。不知道这是因为天性，还是因为我没有遇到对的人。但是我有感觉到我忘记人的周期越来越小，这又是喜是悲呢。

还有我想说明的一点是，我有一个特别不好的习惯，简单地描述就是不喜欢主动与人打招呼，更准确的说就是，还是源于天性的不自信和缺乏安全感。人若善我，我自然以真心相待；人若避我，我必老死不相往来。但是这同时也会让我变得异常敏感，有的时候别人不经意的表现也被我当作疏远的标志，从此因着这本不存在的误会，两人渐行渐远。这算是我的一大遗憾，但是我没有改变它的勇气。毕竟嘛，我骨子里是一个因循守旧的人，不愿意做太多改变来适应这个世界。或者说我是一朵墙角孤芳自赏的花，就是不愿意轻易向这个世界低头。

如果我有与众不同的地方，我一定要用心守护它。
如果我有闪出光亮的骄傲，我一定会努力保护它。
即使光芒隐匿，但希望长存。


所以亲爱的自己，别人不喜欢你又怎样，请一定不要向这个操蛋的世界投降。

乱世寻佳人。

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永远的冰晶

保持个性，不随波逐流，追随内心的感觉，是如今这个浮华浮躁世界里闪闪发亮的执着。心的纯然，突破现实的五花八门，糖衣炮弹，利益诱惑，亦或是颠簸坎坷的人事与生活。