『 活 着 』

bubble

爱情带来的伤与笑，是用一辈子去祭奠的东西

L浅

{:5_113:}倔强地笑、难过的哭

柚子

                  
                        
                               三月

起床又是中午了。妈妈不耐烦：“你怎么又睡这么久。”
开学日是17号，还有这么多天。我还是如此懒散。
心里已经来不及渴望回寝室看看了。
三月已是春日，但还不见爽朗的阳光。
细毛雨天，带出压抑湿乎乎的地面。
似乎还是那么很冷。
郁郁寡欢，也不太适合出门。
拿出围巾套上，就那迟钝样。
顺手拿起那本，看熟了，不知哪一期的小说，又看上一遍。
也背下了那些图片。

“出来帮忙”转头看见妈妈在厨房忙上忙下。
我到厨房帮忙弄了弄蚕豆，很新鲜，不小心掐到，渗出汁。
觉得像很多脚趾头，一下子觉得蚕豆不那么可爱了。

洗了手，抬头看见台子上的水生植物。
是我跟妈妈去买的吗？
这在家里很久了，我并不知道它是什么叶子，或是什么花。
对于这植物唯一记忆是，中学时。周末买了金鱼，放在植物下的水里，隔天金鱼死掉了。

晚上。
看了电视，上了网，收到一两条闺蜜的短信。
一天过了。
我的年少，旧时光。
是在混吃等死，还是稍微休息那么一下。

                                                                 YO.Z
                        

兔子小嗯

昨天看到一句话   叫我  青春终究是幸福的  因为他    有未来 {:5_113:}

草莓酱

不免会有些这样的日子啊
蚕豆像脚趾头  头回听说
O(∩_∩)O~{:5_115:}

柚子

                                                                                                


                       我有梦想，许多来不及触碰的目标。
                       我有梦想，满分计划的将来。
                       我有梦想，就算没念大学。
                       我有梦想，即使它迟迟不来。
                       我的梦想，它却终年不变。

                       献给宁为玉碎的逐梦者。

                                                              YO.Z

柚子

                                                     

我对不起我。
我渐渐发现我已经给不了自己一个新的开始。
我对不起我。

6月，这段时间对我来说也许不是那么的开心。我指的开心不是捧腹大笑，是没有心事。
我也不知为何。总之烦闷且无晓尽头。
我发现秋，变得可以启发我了。让我才发现一年前的我，多么的妄为。
一年前，相信除了秋，没有任何人能理解我。
也说得对。
如果当初我没有胆怯毅然决然的离开，你也没有放手任我选择，也许结局就不会如此仓促。
过去的，我要念念不忘可以，但我只能远看着，至少我能明白，我曾经是那样不可一世的轰烈。
没目的 单纯 清妙 值了。
一年了。我求求我，别在纠缠过去了。
我总这样想来想去又安慰安慰自己。
我想保证，不会在有下次了。

端午给我送粽子后，有人告诉我，不管我如何选择，只要不是他，我一定会后悔，总有一天我要后悔。
我依然没有选择，我在想，我会后悔吗，还是只是说说而已。

我看中的，是回忆。
现在跟我在一起的你，我不知道你是怎么看待我。
我也不知道，不能保证我们能在一起多久，我能有多爱你。
我唯一确信的是，我不图任何人什么，我只想等我老了回忆起，没有后悔，没有遗憾，只有满载笑意的欣慰。
我还遇不到能陪我一辈子的。能陪我去鼓浪屿的。能说一句带我走，然后我们就离开的。
分开了，难免会难过，我是难过一年甚至更久的，最恋旧的死怪胎。这是我最不能释怀的。

这只是我特别想说出来。又不能开口的。

柚子

别认出我 ...

Aloe。

对不起。
我总觉得我随便闯入了你的小世界。
真的很对不起。
看起来我们是好姊妹,闺蜜。但我发觉我从来没有好好的了解过你。
这让我很难过。
我们都叫你单边,但是忽略了你最真实的情感。
我们看起来像是无话不谈的老友,可是我们存在的感情隔阂却那么深。
可能你曾经试图向我们诉说过,但是可能我们并不是那么能了解你。
我不知道现在该说些什么。
但愿你能看到吧。
其他人我不能保证,但是,不怎么会安慰人的我,愿意为你分担你的情绪。

柚子

不知不觉 都过了一个夏