要啥？要葱花拌大饼！

augustlight

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为了防止再次被删，我一直琢磨着什么时候发个帖子，但是我弄不出来~{:5_114:}

愚小涼

回复 augustlight 的帖子

没事，你和我瞎扯瞎扯的就不会被删了{:5_100:}

愚小涼

你们好残忍。
不过残忍的好。
这样，我无需暗自神伤

愚小涼

我写了决绝的话
做好了你们回答“哦”的准备
如果谁敢说“尊重你的选择”和“保重”的话
我就开骂
我想通了，骂人不需要有理由
我想骂，所以就骂。
骂什么还没想好。今天晚上得好好想想
骂的舒坦了，我就走人。

愚小涼

某位来了，说了，你要把自己的想法说出来什么什么什么的。
我说，你们人一个个都走的干净了我和鬼说去？
既然你们对我无言，那我想我也想不到和你们有什么能说的了
说来说去，还不是你们令我如同置身冰窖
冷那。
上次我就说过
我必须靠"温暖"度日，但这种感觉我自己无法生产
只有通过电影，书籍，图片，人来收集。
温暖就如同一个热水袋
当我抱着它的时候我不会觉得冷
情绪，待人言行也会努力的让别人也感觉同样的温暖。
但，如果一个人置身一个绝对零下的冰窖。热水袋能起什么作用？
冷了，我就会难过，就会情绪复杂，一大堆的负面情绪，能量如同看到蜜糖般的不断不断的黏在我身上
我早说过，上一次我就说过，你们的举止令我感觉冷
在你们说出朋友这个词的时候我以为我找到了一群如同家人般的朋友
温暖，诚恳，无需多言的。
但相处越久，却越觉得冷。
很冷很冷，我无法吸收到暖的气息
一个人在你们看似火热的文海中无力的游荡。
到底是什么才让状况变成现在这样
我不知道
我也不知道你们到底做了什么令我如此的恼火
看起来一切都很符合常理
但我就是觉得心寒
心寒心寒心寒！

愚小涼

呵，一句话也没说。
伤心了？难过了？心寒了？意冷了？
我更伤心，更难过，更心寒，更意冷。
你们无视我的言语继续游戏的举动
就如同洒狗血爱情片里面
自己的最好的兄弟抢走了自己挚爱的女人
还不知情的自己以为只是女子抛弃了这段感情
随之重新振作，却在打开门后照射不到两分钟的阳光下
看到，两人在自己面前大大方方如同炫耀般的亲密举动。
当我是傻子了？

愚小涼

回复 def986 的帖子

呵呵，我也是诶。不知道算是好习惯还是坏习惯。

愚小涼

好了，我高看了自己，呵呵，不过无所谓了
我也理清楚，弄明白了
还是3年前的事情闹的
没事没事，总会有一天，那里面是被温暖包裹着的。
这样就能结束了吧。
等我能放下了，我就在这里种花。

愚小涼

我真不知道还能写什么
集体？小姐脾气？
说实话吧，什么都感觉不到是真
你们每一次恰到好处的言行
都打击着那时候我最脆弱的地方
狠狠的，一次又一次
离开未必就是坏的
虽然当时在发那样的文字时是发火着看哭着打
但越到后来越轻松了。
你说我寒了你们的心
却不曾想，若非我被寒了心
又怎会做出寒你们心的举动
你说我发小姐脾气
对着你们发小姐脾气可有好处？
你们非我父母又不是我挚爱之人
发小姐脾气看地方？
你说我不懂集体二字怎么写
只顾自己的感受
可你们又曾顾我感受了？
那两个月是我最难熬的两个月
每天都在崩溃无数次
每夜夜不能眠，卷起身子也觉不到暖
醒后却还得谅解你们的无视吗？
我并非没有说过
但你们可曾放在心上？
我平静了，但暂时还无法去看你们说的话。
那么多人，最后一个人接受我离去的事实
一个人与我对峙，说着我多寒你们心的话
一个人试图弄明白我离去的原因
可剩下的呢？
与我相识最久的，是我告诉了你这一处地方
可你却也最叫我心寒。
对我说着大道理最后却自己混乱的
只因为这一次，你也不爽我的离开
所以就不看那时候自己说过的话么？
你说你对他们很失望，你说你与我一样觉得心寒，可如今你给了自己角色
如同受害者般与他们站在一起代表他们指责我无视了那时候你们对我花下时间的劝解？
可有多久？除了一个陪我到了凌晨外，还有谁？
我会觉得对不起的只有两个人。
那一次并没有人道歉
我不知道你是故意忽略还是怎样。
说实话，我没有看到一句“对不起”。
记录我留着，你们什么时候想看，就拿回去看看
看看我为什么觉得冷
为什么觉得心寒。

愚小涼

奥，对
还说我翻旧账是吧
不知道谁最后一句说的是
不劝了，上次劝过了
如果回去那件事就是过去式的话
那么是不是连劝解也该成为过去式
你们真能明白我离开的原因？
连我自己都搞不清楚的原因？
如果知道，等我看着那些伤人的字眼可以毫无反应的时候
我会去问你们
看看你们理解中的原因。

我难道就没有在自己的人物上投放精力了？
难道你们放在自己人物上的精力会比我多？
认为我打点字很方便吧？
隔着2米远2米高的屏幕，我戴着眼镜，仰着头，用着放大镜打下那些字很轻松？
我冒着会被父母骂的危险，在笔记本上打些字，再用邮箱存下来换到那屏幕远如天边的台式会很方便？
并不是只有你们需要工作，会拖着疲惫的身体回家继续游戏。
我也累
一天24小时里面的12小时，我只有吃饭的时间相对来说比较轻松
剩余的时间里面全在工作工作，可是每当需要我回复的时候，我宁可被骂也要挤出时间来打字。
我外婆病危，家里因为凑不出医药费姨妈一个劲的在QQ上催
奶奶去医院递了500块却不肯借钱支付医药费
亲戚一个个推脱这个推脱那个
没办法，我妈有把储备在朋友那边的外币兑换了拿去交医药费
奶奶从来不亲我们一家，只有外婆亲我
我不难过吗？我甚至想用自己的命去续着她
但我说过什么？我最难过的时候我笑着应着去回帖子
因为我觉得，没必要把这种情绪拿出来影响你们
是不负责任那？
信任我？有多信任我？
信任我什么？
信任我所以如此轻松的就说我令你们心寒了？
说实话吧，看着你说屏蔽我的时候
我笑了。如同看到小孩子气鼓鼓的说着气话一般。
接着，越来越轻松
我开始明白，集体，是你们的
从未有我存在过的理由，和需要
所以我会抓狂，所以我会心寒
所以我不允许你们无视我每一句话
你们作为朋友的角色
仅限于这个群，这个游戏。
出了这个群，出了这个游戏
不过是一群听起名字来会熟悉的陌生人吧。。
而这样的朋友，不是我想要的。
恩，还是有些在意
但很快就能不在意了
就如同我人物的死亡一样
那份曾经寄放在你们身上的心
也会慢慢死去。