温暖如冰

呢喃的火花

在开着19度空调的房间，写下了三千字的文字。默默地写下“温暖”的时候，才发现自己的指尖，像旁边加了冰的水一样的凉。 呵，我还在写温暖干什么呢。 无知的一遍一遍想念那些过去，被自己伤得血肉模糊。还不够么？ 我在斑驳的时光里，看见了曾经笑容满足的自己。我在凌乱的字码里，看见了曾经执著的相信永恒的自己。我在细碎的感念里，看见了决绝离去的自己。我在那只反射出浅淡白色的陶瓷杯里，看见了誓言要忘记的自己。我在那条纯白的，带着柔软流苏边的长裙里，看见了三年以前，坚强任性的自己。 在杯子里，又加了一块冰。无意看见镜子里的自己面无表情。试图微笑，又发现自己笑容冰冷苍白。面色可怕的像一具僵尸。冰水一口喝尽。才发现自己终于已经学会安于现状了。用的是那样一脸平静的表情。 安静站立。看花盛开。看花残败。终于可以不发一言。 开电视。29频道。阿桑寂寞的唱起，给你的爱一直很安静。。。 3频道，光良的《少年》。 4频道。有人点歌。朴树。《那些花儿》。 为什么都是这种旋律。不能换掉，就关掉。 上线。 听小洁说星星在线等我好几天。我在这边重复重复着抱歉。却再也不敢轻易觉得温暖。记起婷说过，我的世界里，有太多的温暖。 因此有太多的伤害。 那些被辜负的心情。和没有回应的用心。 尽管我一直都试着说没有关系。 终于看明白了原来我是一块冰。温暖的结果。伤害。或者被伤害。不久以前做了残忍的决定，好友名单从40个背删到10个。听说的很多人不停的责怪和叹气，我如此安然，一个劲地说没关系。 真的没关系。人都已经散了。难道让记忆继续伤害我么。 花了一个多小时去超市。只买了一包妙脆角。 我已经穷的只剩下时间。 沿途碰见的叔叔阿姨围着我中考中考地说个不停。我试图装出很有耐心的回答那些啰嗦的问题。并且微笑。很有礼貌。 这么背叛自己的良心，就是别人眼里的长大了么。领录取通知书那天，暗想自己竟然赢了这样一场盛大并且残酷的赌局。那些最初恶意的目光，被那样一张纸片，一个个割断在空间里。 这就是，数字的力量。 我因为三个人，和我们四个之间一个极其认真的承诺，为这个赌局，下了最大的赌注。赢了这场赌，就看到了他们不曾改变的信任。也只有那三个家伙，能让我想起那些曾经的信念。因为他们是曾经和我一起向前的朋友，并且在年华的侵蚀中，永远不会丢下我的朋友。他们让我想起了那些我以为我几乎要忘记的，我曾经的样子，那些现在想起来，最骄傲的样子。 完稿前为三千字的文章加了细小的片段： 你们有没有觉得，这样，对我来说，真的很残忍呢？让我用多么漫长的时光都不能弥补。也让我不忍心苛责那些曾经享有的温暖。 那些倾城的、华丽的、见所未见、闻所未闻、可以光耀我一个夏天的温度。 那些你们给了、却又一点一点抽离的幸福。 那些我以为真的可以坚持，但终于在最后的最后转向的感情。 和那些，突然加入我的世界，在我很用力很用力地去珍惜、很有诚意的相信可以这样子一直到永远的时候，却连线索都找不到的元素。 这样，是不是比一刀捅死我更加残忍呢？ 你们有没有这样为我想过呢？ 有没有。曾经。这么想过。呢？ 如果可以从来一遍的话，我宁愿选择一个都不要，一点都不要。 我宁愿从来不曾遇见你们。

流星菲儿

啊。。你是新蕾上的那个么？

黯岸

有些我们以为已经遗忘的人会某天在我们的梦里出现，然后发了疯的想念.