【日記】碎片。

莞尔惜昔

活得真实而有温度。

极其喜欢这最后一句话。

冷月星痕

我不要过这样的生活。

我想过怎样的生活。

我也没有确切的概念。

我的激情就要被这样的生活泯灭殆尽了。

我就这样懒散的生活着。

我就这样磨折着我的青春。

我就这样消耗着我的生命。

我的感情生活似乎空白。

我那一丝暧昧的感情生活。

我爱着我爱的人们。

我不知道爱我的人会不会一直爱我。

我只有我的家人永远爱我。

我恨不了我恨的人。

我只是不大喜欢自己。

我的工作停止不前了。

我开始不讨人喜欢了。

我对有的事物开始厌倦了。

我开始不受自己的束缚。

我有间歇的神经质。

我那高傲的额头。

我那卑微的过往。

我的自恋和自卑。

我柔软的心依旧敏感。

我渐渐的远离了我的朋友们。

我慢慢变成蜷居在自己的小圈子。

我快要失去了主动。

我越来越封闭自己的心。

我害怕告白。

我对爱胆怯了。

我不愿意付出了。

我开始奢望不劳而获。

我开始寄望于等待。

我很自由。

我又被束缚，哪儿也去不了。

我花钱如水。

我很空洞。

我开始有很多兴趣。

我很空闲。

我需要很多时间。

我越来越讲不出话。

我开始依赖键盘的触感。

我回忆不了，记忆变得模糊。

我从不想将来，想也是幻觉。

我在现实中半虚不假，学不会。

我开始退化到童真时代。

我不再像我。

我仍然活着。

樱乃

为了活着而活着

冷月星痕

     你们去看海。在她年少的夏天。烈日灼伤的海岛。走在被阳光照得白茫茫的盘山公路上。像两个赤裸而天真的孩子。她在路边的小摊上买冰冻可乐喝。你捉了蓝绿色的大翅膀蝴蝶给她，把它装在空瓶子里。

　　在照片上，她短头发，脸颊圆鼓鼓的。她站在暮色里，看着大海。你给她拍照片。你给她拍了那么多黑白照片。每一张照片上，她都在笑。眼睛那么明亮，露出雪白的大颗牙齿。   
    你已经在她的脸上看到了属于未知的阴影。那种对危险和自由纵身扑入的决绝。

　　很多年之后，她在那些你给她拍的黑白旧照片上，看到了隐藏起来的气息。你的伤感。

　　她离开这个城市的时候。拿着命运递给她的车票。是一张单程票。她后来一直在陌生的城市里停留。巨大空旷的城市，像洞穴一样。没有童年。也没有回忆。这样她在陌生的人群里出没，没有人可以说出她的来路和历史，除非她自己愿意。这样即使有很多人出现，要和她在一起，也不能把她留下来。除非她自己愿意。

　　因为激情曾经这样地丰盛和剧烈过。所以，黑暗里面才会有这样如花般盛开的幻觉和回忆。

　　没有人站在她来时的路上。她亦不再回头张望，只是往前行走。

　　这么长的时间过后。你们已经彼此消失了。

　　你知道，有些想念会随着彼此的消失，渐渐变成了空白。如同永恒。

　　如果有什么东西能够永恒，那只是消失。

　　我要告诉你。我的爱。

　　我们真的要走到很远很远，才能够明白，自己的家曾经在哪里，又是如何的，不能再回头找到它。

　　在曾经缓慢长大的房间，有青春的气味和声音，一点一点地消磨冰冷。在这个房间里和男孩子约会，光着脚在电脑前面写作，看书，喝水，一个人跳舞，坐在窗台上看鸟群……后来流连于陌生城市里一个又一个的出租公寓。不再有自己的家。

　　墙壁上还有一张黑白照片。她拿走了大部分，留下了一张。照片装在黑色木像框里。她站大海边。短发被风吹起来。手臂上有一个银镯子，戴了很多年。丢失了。又买了一只。她在笑。脸上因为有剧烈的阳光，一半沉浸在阴影里。

　　你们不会彼此遗忘。只会彼此消失。用短暂的青春，把属于你们的前生用完。

　　夜色中的河水。夏天午夜的凉风。天空中的星群。年少的爱情。温暖芳香的回忆。

　　一个有着长睫毛和柔软头发的男人，呼吸中有柠檬清香的男人，1米82的高大清瘦男人，容易害羞的男人，在难受的时候落下泪来的男人。

　　一个光着脚的女孩。有时候像孩子一样无邪，有时候像野兽一样激烈。一个常常趴在你的背上要你抱起来的女孩。一个不合理的甜美的女孩。

　　你结婚生子。她远走他乡。

　　我要告诉你。我的爱。

　　我们真得要过了很久很久，才能够明白，自己会真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

                                                      ——安妮《蔷薇岛屿》


夜色中的河水  夏天午夜的凉风
天空中的星群  草丛中的蛐蛐声
潮湿暧昧的车厢  恋恋不舍的拥吻
渺小的卑微  暗哑的疼痛
决然离开。

借着醉意的放纵  接近绝望的卑微
黑暗中花的绽放  丰盛激烈的幻觉
你离开  我遗忘  记忆消失了
我们再也回不去了。

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[此贴子已经被作者于2005-9-28 13:49:12编辑过]

冷月星痕

放爱一条生路 亦放过自己。

去年的很长一个时间段。

对自己说得这样相同的话。

还让玄做了这样的一个头像给自己。

今天重复这样的话。

原意本是针对同一段感情。

但其实 我该放的太多太多。

我是一个容易心软却又冷漠自我善变的女人。

我是一个死撑面子却又面对爱情卑微的女人。

我是一个陷入爱情便一任放纵对方的女人。

我是一个过于小心别人感受而习惯委屈自己的女人。

我善于理解别人 但没人可以纵容我的急脾气。

我的迁就让别人习惯为理所当然 不觉得是好。

我的真挚和坦白被人看作很傻 很少有人懂得。

其实我不想微笑 却笑得让人觉得快乐。

我习惯给予 却得不到收获。

其实我想要的很少 却常常被人忽视。

我该放开的很多 却放了又抓 循环不休。

背负太重 忧虑过多 我已经喘不过起来。

放开翅膀 让自己可以轻装飞翔吧。

[此贴子已经被作者于2005-9-28 13:48:46编辑过]