我的细碎生活。不断延续。

潋滟

[B]我的感情换得飞快。
哥最清楚我几个星期换一个。哥不阻止我。他只是在我告诉他的时候问我：真的喜欢他么，还是需要。我也从不回答。
但哥这样的问题只会让那感情结束得更加迅速或者彻底。

我不爱谁。
我很少爱谁。

人活着。常有空穴来风的寂寞和难耐。我总想宠着自己。爱着自己。不介意是谁来替代。

哥却也知道。在那些游戏着的感情里。有一个人一直留着。一年多了。我还爱着。但已经结束的。爱情。是的。我称它是爱情。亦或者这又是我不诚实的谎言。
从小学第一次排拖的时候我似乎便开始迷离着享受两个人互相给予互相支撑的欢畅。而后来却越渐成为从不平衡的独角戏。我在享受着。亏欠着。一点一点丰硕。

14岁。第一场不成功的爱。那个人车祸。死了。
16岁。义无返顾的爱了另一个。虽然丢不掉过去。哥开始知道我的爱情。

爱情。其实只个的定义。没有意义。对我而言。
我不懂什么是爱。即使是现在。还在迷惑自己。我很诚实。这是他教我的。其实我们都不懂。只是最简单的互相需要。而当我们之间的距离越来越远的时候。那种最简单的依赖突然便成了利器。同样是最简单而又最无情的利器。而这样的距离却是因为城市和城市之间的距离。心。未曾遗弃。
我们说过再见。也说过结婚。我们说过要互相憎恨。也说过要相互遗忘。我们说过以后永远不结婚。也说过要生很多很多的孩子。我们说过这辈子都要厮守在一起。也说过我们注定是会分散在世界的角落。
说过了太多。就忘记了太多。甚至都不记得当初是如何相爱。才落到今天这个地步。

如果说活该。或者罪有应得。[/B]

蔚蓝海

爱～？

零度的冰

好伤呀
要是我就受不了的
一个大男人呀
哎
我呀
`


也许吧
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潋滟

[B]人们常说。每个人的心里都住着一个恶魔。当人性变得丑陋的时候便是恶魔饥饿出没的时候。而灵魂却要相信它的纯真和善良。但我以为。或者我本身就是个恶魔。丑陋的恶魔。一直饥饿干渴难耐。

他们说。我是个寄生病菌。即使我真的死了。留下的伤口和痛苦却是永远都无法治愈的。
他们说。我是个妖精。安逸在心里的妖精。没有人可以阻拦或者左右我什么。只能为命是从。
他们说。我是个影子。藏匿在身体的光影下。出现了。就不可磨灭。时常消失却是为了更加想念。

他们说。我的坚强却始终无法独立。他们说。只想让我可以在怀里舒适的休息。很恬静。

我微笑。
不想上天堂。不想下地狱。
如果死了。只希望可以在世界四处游荡。像脱去瞳孔的黑猫。震慑所有灵魂。
像他们说。我有喜欢控制别人的力量。呵。

今天去新买了些眼线笔。咖啡的。草绿的。湖蓝的。紫罗兰的。原本看见一个红色的。很漂亮的颜色。怕出来下着人。呵。
我很少给自己化妆。我习惯一个人在家的时候给自己化妆。出门的时候却又洗掉。
我不想让别人看见虚构。即使那会使我更加美丽。呵。美丽。或者妖娆。
像三色堇么。
抹上的眼影多半是灰的。绿的。粉的。白的。

我不喜欢自己的长相。它让我憎恨自己总让别人觉得我很小。年少的。
娃娃脸的模样。就是这样的脸庞。永罢似乎都长不大。人们则更爱用可爱的孩子形容。

我像我自己。成为冷俊的那种。
更真实的像我。而不是善良的我。

我不善良。可人们总说我善良。
我不可爱。可人们总说我可爱。
我不简单。可人们总说我简单。
我不单纯。可人们总说我单纯。

那一系列漂亮的形容词。却只让我更加厌恶自己。没有原由。

可爱的孩子。呵。留给别人好了。

我不想。
也不要。

我愿意像我所有的故事。痛彻心扉的活。我愿意像我所有的生活。彻彻底底的活。
没有半点纠葛。没有任何犹豫。

早已决绝。

离开和逃跑亦是件简单的事了。[/B]