日记.没完没了.

夜未央

2005.1.23

开了一个日记帖子,放假了 在家没有什么事情做,突然怀念起忙碌的日子了.

阴天.

下午的时候这个城市终于阳光明媚了.似乎属于我们的旧时光一直都在昏暗氤氲中.

昨天一下午都在和丢丢一起走路.我们两个现在无论去哪里都是走着去,轮回到一种纯简的状态,一路的交通工具都和我们无关.

晚上回来之前,在藏饰店丢丢买了刻着古希腊字符的挂件,据言它带着古希腊的咒语.倒是不觉得诡异,可是我第一眼瞥到它,就知道这是依附体温的灵物.于是很坚定地要丢丢买下来.

这些天除了偶尔走路,看旅行的杂志然后睡觉，其余时间都在看王小波.那些文字像白日梦一样,搅混了我关于白天和黑夜的记忆,由此也隐秘地希望王小波真的可以不朽,我也就真的不用再惦念着我的循规蹈矩,惦念着那些依旧在我浑噩的记忆里鲜活的人,我把他们一并称为我的旧时光,我是被那些旧时光给作弄了.

刘一直短我,发很多的消息.在我走路的时候.吃饭的时候.睡觉的时候.他说因为我特信任你.可是我很早就厌了那些人与人的纠结,我只会说很少的话.然后在他叫傻瓜的时候,感觉我就真是傻瓜一样.

事实证明我和越来越多的人已经没有话说,说话容易使我厌倦。因为不喜欢问人问题，所以总是使自己处于被问的境地，我总是幻觉自己在一个密封的容器里，四周是陌生的手指，指向我身体的某个部位，这样或那样的问题，说，你来回答。

曾经一整夜一整夜的上网,现在竟然感觉腰酸了,我已经很久不能长久地做一些事情了.

生活,没完没了,絮絮叨叨.
[em11]

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夜未央

2005.1.25

放假已经十天了,还是什么都没做.感觉时间像水一样从指尖滑过.
越想抓紧,它逃得越快.
忘了谁说的:

久以前我就明白这个道理。就好像我对你说过，生活是无法选择的。任何时候，任何地点，任何人。原来一切真的是曾经有过的。原来一切都是空白。

看着生命流过也挺好的~
最近总是说要减肥,但是看见好吃的就把计划扔到脑袋后面去了,真的如谁所说
吃完了就后悔
我想不光我自己在这件事情上,很多人明知道结果的事还是会义无反顾
就像当初我对6一样

下午大扫除。
中午的时候上线，空荡荡的QQ里那些头像暗淡的闪着。其实都只是若即若离的用键盘维系。留言都是明媚的。除了姐姐。那个孩子，让我无话可说。其实我也是难过的。可是终究沉默地僵在原地。无聊的时候又看了一遍丢丢的信:
“心愈加的淡然了，该明净的便会一直明净下去。幸福应该是一种看的见摸的到的东西”。
于是不经意间地嘴角上扬。很多东西都过滤的不着边际。

常常郁闷。有看着电话不知给谁打悲哀。接到的电话除了十二就再没别的谁。写的信放在抽屉里，很久不去寄。纯粹地出于懒。 去下载了jay的七里香。呵呵，最近穷了，什么都没去买。jay的歌还是一贯的风格。或许是人云亦云吧。歌是一直在听的。但从来没有买过他的一张专集。不过旋律还是蛮好听的。
  
恩，就写到这。
   
最后祝自己在这个月快乐。快乐。希望一切安好。

夜未央

2005.1.28

今天听了力宏的歌，要带你飞翔。
今天看了一部老电影，心动。
今天阳光像燃烧了一样，在冰天雪地上空照耀。
今天中午没睡好，一个老朋友的短信。

L终于还是坚持不住了.晚上打电话给我,说以后从我生命里消失.
让我保重.
男人的坚持太脆弱了.经不起考验.
我一字一字地告诉他:我,不,喜,欢,你
我想他是很疼很疼的吧,我听见他哭了
我不心疼,我觉得奇怪,我有点慌....都不是喜欢他的表现
我没做错什么,为什么内疚呢
为什么我失去了一个自己的不喜欢的爱我的人会有点失落呢

还是不断的遇见尧了.
看见前方他长而浓密上翘的睫毛，心酸酸跳动。他最好是不要回头。
让我用这个角度一直一直默默的看他。不让他知道，永远也不要。
就在和他迎面走过的那两次，也倔强的看着远方。要尽量让自己淡漠。
他不会发现。我猜他永远也不会。

袁野说,如果你认为值得,那我支持你的选择.真正的爱都是等来的.
可是尧,我等了7年了.只听说他一个又一个地换女朋友,一次又一次的刻骨铭心.
等到什么了?
但是我还是会觉得值.
对。爱谁是一个人的事。我这么偏爱他。把他一切都看成完美。是因为爱本身太偏执。
不容许任何人在我面前说他的不美好。那是对我的不恭。
我永远也不在乎身边的阴晴圆缺。只要他还在跳动。

I am stronger that yesterday.