|帝|——光明皇帝

吾帝三生 · 发表于 2006-8-16 18:50:55

06.7.5 日子过的有点忙。于是导致很久没有写日记的结果。 店最近在装修，四个月后的我和他。看着尘土飞扬的地面。 想终于拥有了它。而不是可怜巴巴和别人一起就觉得轻松。 我果然不适合和呕把桑在一起过日子的说。 不知道现在丹麦那里的榴莲如何了。 我离开了某个地方暂时。写了些东西。她都可能看不见了。 我想她会惦记我的日子过的如何。 她会说少抽点烟。这是命令。 只是她已经很少出现了。我想在那个国度。黑夜永远比白天漫长的久。 她可能累。疲倦。然后没有任何亲人。 我说亲爱的。她却可能已经听不见。 或者。这种关心。只是让她觉得越发寂寞。可是真的。我很想你。 我记得你说过。 生。别这么说。我不会忘记。我真的不会忘记。榴莲。我好想你。 好想你。日子过的那么累。 可是我很少碰烟了。 我上次喝了一瓶白干竟然头晕了。 看。我已经脱离过去的生活了。变的不是那么喜欢喝酒了。我知道斌很多事情管不了我。 他心软。看我哀求就放我放纵。 可是我已经学着克制自己。女孩子吸烟不好。我这个样子一顿饭可以抽一包的。会吓人的对不。很多人都消失了。 L说。生啊。吹空调感觉很好。可是你们不在。 鱼说你和熏姐姐还在一起么。我说我们几个一直在一起。

吾帝三生 · 发表于 2006-8-16 18:51:28

06.7.6 早上一个人偷懒。 洗个头。整个人湿辘辘的感觉。 点了根烟。这个夏天。感觉还是不错的。有时候早上会特别心情好的下去买东西。 那对于情愿饿死也不动的我来说。的确是心情太好的特例。 素颜走下去的时候。门口的学校已经中午放学了。 中学生。还算是稚嫩的脸。偶尔已经浓妆艳抹了。却依然眼神干净。 那是值得张扬的年龄。 而我一脸一看夜生活无限的苍白脸。就自卑了T T。小J开始给我电话。 这个所谓第一次爱情的人。已经开始和我和平相处。 所有当初的激情当初的难以言说的荒唐都转向平淡。 每个人的表情都接近无。 几年前的事情罢了。 或许更久。谁知道呢。 我记得他当初的白衬衫。烟草味道的手指。 站在崖边粗暴的说。 手给我拉啦。他开始做一些不怎么正道的生意。钱拿的不错。 就是身边没有女人。 我笑他和尚命。找不到我这么好的女人了。 他连说三个滚。我已经记不清楚他叫我老婆的那个语调。烟灭了。斌的舅舅还是死了。 前两天好好的人。突然走了。 悲伤都来不及的感觉。斌说死的冤，死的莫名其妙。 当然。好好的一个人。就因为和别人争了几句。 就这么一吵一推一摔。啊呀。所以做人要脾气好啊。 风光再大啊。后脑碰一下照样完啊。。唉。我承认我不是很难过。 毕竟和他舅舅没有见过。 斌也只是淡然的说。人已经这么淡漠了。我却依然抱着身边的人。 死不放手。 我不知道我哪里来的这么天真去相信。 不过。暂时。 或许。我能说一直一直这么下去。我和一些人。还是在一起的。。

吾帝三生 · 发表于 2006-8-16 18:53:19

06.7.8 我又偷懒了。这么晚了。都没有去店里面。 晚上空调开的太冷。导致自己稍微有点受寒。 好冷的说。 最近开始销售圣衣神话，虽然赚的都不多。 可是心生欢喜。听东方的歌。精神开始好点。 想抽一根烟。最终因为老妈在。而没有得逞。想他了。 想他昨晚守灵没有好好的睡好。 今天可否好好安睡一天呢。 想他早上对我的叮咛。 说要好好照顾自己。看72的帖子。 看的心生疼。 她让我觉得有很多记忆汹涌而至。而我什么都无法抓住。 夏天特有的涩。夏天特有的安宁。 都席卷重来。在06年。而我依旧会看我的沙滩小子。 看里面的那些不能再熟悉的场景。 想它们对我的拯救。关于夏天。 我是感恩的。

吾帝三生 · 发表于 2006-8-16 18:53:45

06.7.24 和虎聊天。说自己需要弄一个电脑。放在店里面。 我是对电脑一窍不通的。 而他偏偏是电脑万能。 我找他的时候心里愧疚。想自己总是这个时候找他。从来都好象没有把他放在心里的感觉。 事实么。我自己也不清楚。的确差点忘记了他的名字。的确差点忘记了和他的感情。 的确差点忘记了他写给我的信笺。 的确差点忘记了如何和他相遇。但都是差点。我一个都没有忘记。我想找当时的信。可是已经无从寻起。 这个已经是太过久远的事情。我和他平淡相对。 仿佛从来没有忘记也从来没有记得。很奇怪的感觉。 哈。

吾帝三生 · 发表于 2006-8-16 18:58:28

我想或许至尽我想说我从来没坏过。心态老了。只是又依旧依旧纯真。 悦快来了。 我待的论坛没了。那里有很多的人。不知道该说什么。

支離_破碎 · 发表于 2006-8-17 06:54:34

夏天会很快过去一切都会好起来。。。

吾帝三生 · 发表于 2006-8-19 19:31:42

8.19我想这几个月开了店。拥有了实现梦想的幸福。还有遇见了他。上天还是善待我的。它赐予我残疾的身体。赐予我悲伤的灵，赐予我悔恨的心。也赐予我。能够接纳这些的他。 我是不是不该写这些歌颂文。那完全不是冷然的我。 前几天遇见茶叶。她依旧身边没有男人。她说她知道我和死悦的事情是无法言语。她不知道该说什么又能够拯救什么。我说已经都是过去的事情。我已经走过来了。死悦也终于有了承担的决心。那已经没有什么问题。人的老去谁也无法避免。那在某种意义上来说并不是很悲伤的事情。 有时候我会比较哪个更加的凄惨。我想我们是不是都看上去那么安好那么快乐。我的残疾。我的孩子。我的恶习。我的偏激。死悦呢。监狱。强奸。后夫。母亲。等待。刁难。我们都应该如表面看上去那么安好而不是这般。连写某些事情都不知道如何说起。而我比起某人来说。是更加不想倾诉的类型。 可能一切都是安排好的脚本。我们上演。然后不是不会有团员结局。

Οο花祭 · 发表于 2006-8-19 20:00:28

如果生活是一场演出,我希望不是独奏.请允许,我在这里胡言乱语.我很想说点什么,可我确定,什么都说不出来.于是,只好胡言乱语.支离破碎的是生活,是身体.又再找工作了,只是并不好找,因为残疾.有些人精神有残疾,有些人身体有残疾.而我属于后者.我想继续说,但是却不想打扰谁的安宁.安好...

吾帝三生 · 发表于 2006-8-21 19:59:23

8.21一直玩的游戏突然出现问题。删除它的时候心里一阵迷茫。我突然想起以前电脑问题。D盘的东西全部都没有了。之后才回忆起。森山和DD的东西也没有了。 然后我就再也没有把他们的东西装进电脑了。我想我们多么多么的爱他们。爱到不能自己。可是我当时候忘记了。而现在我怎么能记起。 游戏玩到一半。六个人物。有了感情。该死。找不到我爸的香烟。 木叶还是没有好。我想念那里的人。

Οο花祭 · 发表于 2006-8-22 02:35:33

最近一直在玩一个游戏打发孤单..可是今天,突然不想玩了..

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