What can I do to Make you Love me...

微凉。

2007/12/29。

签名：如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

   ……


今天有些恍惚，许是看到了阳光背后的阴影，才会有如此阴霾的情绪。
但早晨看到这句话后就特别想让更多的朋友看到，
暂时的阴影并不可怕。
所以才会用做签名，愿我每一个朋友都能正视生活，骄傲的站在阳光下无所畏惧。
即使生活那么残酷与现实，但我相信你们有勇气与之抗衡。

吖小璐回了BB，我一个人九点从许七七同学家里回来。
从红星中那头步行到红星路这头，因为我实在分不清东南西北。
戴着耳机，激烈的音乐让我暂时忘了不开心，昏黄的灯光下没有人可以看清楚我的脸。
天气愈发的冷，裹紧外套，一路狂奔。
在楼下小店买了一包中南海，多此一举的问老板有没有红双喜。
答案是否定的，实际上，未必需要买，但得不到肯定的答案时还是失落。
就像孩子明明不喜欢一件玩具，可越是得不到越是撒泼耍赖的想要拥有，但得到后呢？
呵呵，人都如此虚荣与不真实。

想到某人的签名：小时候把玩具当朋友，长大后把朋友当玩具。
但我知道，我的所有朋友，真心对待。
越是长大，身边朋友越少，实际上，朋友的定义早已了解。
还是感激，那些曾经帮助过我的人，即使已经不是朋友，但谢谢你们让我成长。

LULU 不在，我一个人也不知道该干些什么。
电视不想看，网络让人疲惫。
音乐听的快吐了，书，似乎很久没买书看了，最近一直混乱，没有静下来过。
有段时间没过以前那样的生活了，朝九晚五。一个人走，一个人看，一个人听，一个人孤单。

呵，其实我话蛮多的。但在陌生人面前就拘束了，一个人的时候，开始对着屏幕喋喋不休。
明天继续降温两度，冷的失去知觉了快。
明天继续上班，浑浑噩噩的度过这一年的最后几天。
明天阳光会依旧灿烂吗？这CD的问题丢给别人回答吧。
我懒得追究，累。

微凉。

月底，假期，大把时光。


中午到来之前给夏南短信：下午不上班，中午一起吃饭吧。
得到的回应是可想而知，他要睡觉，他将自己关的越来越紧。
若是以前，我肯定会心灰意冷，觉得那一个人已经开始对我厌倦。
但时光沉淀，我越来越能理解他现在的状态。
而我不过想让他走到阳光下明媚一些，不为现状而忧愁，暂时的放松自己。
但他断然的拒绝了我，心里难受极了，可又无语。
他说，让我安静一会行不？
我说，好。


担心他多过自己，一直不敢承认这是爱。
因为早已知道自己失去了爱的能力。
但就是这份沉甸甸的想念无法抹去，我无能为力了。


中午巴巴说过来吃饭吧，我说好，心情不好，你们要安慰我。
不要打击我，巴巴说，好，过来，给你温暖怀抱。
刹那间又想流泪，只是憋住了气，咬紧嘴唇。


下班了，要过去了。




[ 本帖最后由 微凉。 于 2008-1-1 12:00 编辑 ]

微凉。

2008年了，还未来得及抓住流年的尾巴岁月就已经悄悄溜走。
2007年，是否值得盘点？太多不堪与泪水都已经风轻云淡。
2007年底，遇见幸福，不管这条路是否有尽头，我都将走下去。


12月30日。

心里十分清楚夏南的不开心与冷淡，但无能为力，真的无能为力。
坐在TAXI里往小花园去的路上，心里堵的喘不过气。
电话响起，熟悉的铃声，熟悉的画面，熟悉的声音，说晚上过来陪我。
他还是放心不过我，呵，下午不上班。

中午见到巴巴和麻麻的时候也没有了不开心，一起吃酸菜鱼，其乐融融。
鸭子的宝宝生病了，所以决定下午陪她们去妇幼保健院。
因为她过来的比较晚，我过去的时候宝宝已经检查过了。
真心疼人，那么冷的天，小脸冻的红红的。
可能是天太冷，宝宝支气管出了点事儿。
看着鸭子心疼的表情想着当父母真是不容易，其实鸭子还是个孩子呢。

回家经过菜市，看到好多新鲜的蔬菜和水果，红的辣椒绿的生菜黄的桔子。
傍晚时分，妈妈奶奶们出来买菜，讨价还价，一脸满足的离开。
不禁感叹，和谐社会，呵。一片祥和，不是吗？

突然想包饺子，其实更多原因是夏南要过来。
他过来的时候我已经把馅给拌好了，他必然要批评一番，然后又是夸奖。
呵，两个人一起合作出来的饺子被我们一扫而光。
他包出的饺子比我好看这是不用怀疑的，但我不夸他，他会骄傲。
但他的开心也让我心生欢喜，终于不用再见他的阴郁表情了。
晚上丫疯了似的拿着相机折腾，我也不去管他，他开心就好。


12月31日。

零柒年最后一天，阳光灿烂，心情亦然。
夏南同学说，买菜去，中午做好吃的给你吃。
欢天喜地。

看，王小D同学就是如此的容易满足。

中午巴巴也过来了，夏南同学的厨艺真不是盖的。
呃，干锅平包菜做的跟张记的完全可以媲美了，还有香菇滑鸡。
男人到一起必然少不了酒，金裕皖酒，为了健康，我喝可乐。

许七七同学最近郁闷，于是我决定07年最后一天去陪她一起度过。
夏南同学必然要一起前往，其实我们住的都不远。
红星路东，红星路西，步行过去，一路美景。
晚上三个人出去晃，外面全是人，路上，车站，步行街，公园。
我们买了烟花去环城公园放，那里冷清，人静。
不知道别人是以怎样的姿态去完成这一年的终结。
我们的方式也未必是先前所预见的，一切，都成了顺其自然的事儿。
烟火，笑颜，倒影，幻觉。
不，这绝不是幻觉。
2008，我们都可以遇见幸福。


零点，收到短信几条。一一谢过，并祝，新一年，所有人都健康安乐。


2008年第一天，阳光依旧晴好。
这是一个好的开始，我和夏南都这么说。
一大早，他和我说，新年快乐宝贝。
新一年的开始，我与你一同迎接。直到终老，可以么？

微凉。

2008年1月2日。

这一漫长的冬季还要持续多久？我躺在早晨温暖的被窝如是想。
可时间似乎总过的很快，但寒冷很长。
纵然阳光无比明媚，阴影仍会时不时的挡住眼睛，暂时迷茫。

吖小璐同学总算从BB回来了，大包包里带来了柚子，好多的花生。漂亮的袜子。

我俩像分开好久一样惊喜，躺在床上不停的说话着彼此分开三天的心情。
她与HF又破镜重圆了，这让我们都很开心，我一开始就希望他们能在一起有个好结果。
我和她说着我与夏南之间的纠结与欢喜，然后我俩一致认同，两个人在一起只要开心就好。
现实生活本来已经足够多的烦恼与复杂，如果再用爱情的方式去思考与面对，
肯定是难以磨合的伤痛，最后彼此伤害导致分开。
最后我和吖小璐疲惫的躺床上研究着如果夏天到了我们该怎么睡才能不热。
但是，这样CD的问题对于我俩这么白痴的人只会是没有答案的。
夏南同学说的对，我俩是根本没有自理能力的人。都不知道怎么一个人活这么久。

……

昨晚把相机给了夏南，我知道他没有工作在家郁闷，不想看他整日整日把自己关在房间不见阳光。
就鼓励他多去拍照，其实夏南同学很有才的，给我拍的照片朋友都问是哪个写真馆拍的。
其实七七说的并不完全正确，她说夏南同学思想幼稚，却又说他聪明。
我觉得有点矛盾，其实，夏南同学并不是多复杂的人。
只是让我佩服的是经历那么多，还能保持童真的一面，真的很不容易。

七月，还有七个月。
LULU说的对，如果你等到明年七月，夏南同学仍是现状。
你肯定还会继续等下去，你需要的是一个结果。
是，我亦是自私的人，如果没有结果，我便会逃，如果没有信念，我亦会逃。
我想，逃避是我最大的自护了。
但，我会记住那些快乐，偶尔看到那样的笑脸，我都会想起，我们还能多久。
但现在不想了，时间在走，夏南同学说过的那些话我铭记在心。
爱情不是付出需要回报，而是现实当中彼此扶携，共同成长。

2008年，希望大家都好。
希望LULU与HF也能一路平稳，修成正果。
希望七七过的更现实一些，健康成长。
希望夏南同学工作顺利，我们的爱情慢慢成熟。
希望所有人快乐。

微凉。

2008-1-3。

他们总说，上帝为你关闭一扇窗必然会打开另一扇窗。
可是，我们的新年还未欣喜多久上帝就为我们关闭了那扇向往幸福生活的窗。

我与LULU又要再次过上流离失所的日子，房东要收回房子装修给儿子结婚用。
这是不得已的，我们无话好说，但毕竟我们才没安定多久。

这一次LULU显的比我沉着，她安慰我没事的。我们一定可以挺过去的。
昨天一下午我都在浑浑噩噩中度过，头老是晕晕的。
缺氧的感觉，夏南同学很冲动。
但也比我沉着，开始在网上给我搜房子，晚上又带我去看了他家附近的房子。
见到夏南同学安心了许多，不再胡思乱想。
虽然房子并没有想象中的好，但他安慰我们一定可以找到的。

时间有些紧，昨晚回到家后和LULU坐床上抽烟。
隔壁男子已经开始用大的塑胶袋收拾东西，我俩呆呆地看着，无语。

七七建了一个群，并在论坛上发了信息。
结果很多人进进出出，七还在策划搞个聚会。

我觉得累，而且到最后肯定又是很没有意思的推杯换盏。
如果因为生活乏味而去刻意迎合别人娱乐自己，最后得到的肯定都是寂寞。


……


浮躁，最后。

微凉。

2008-01-04


天气依然晴好，看不到深蓝幽远的天空中藏着怎样的秘密与不堪。


七的群里几个人有一搭没一搭的在说话，纯粹的无聊。
大家都避而不谈，七说我最近反常，明显的雾躁。
然后说了一堆我没有看懂的话，只记得说我对话的方式越来越像CD先生了。
我听的一知半解，但大致明白她的意思了。
我们结识是因为文字，后来一直在网上交流，看似亲昵。
但现实中，我似乎总一幅拒人千里之外的感觉，实际上，我自己也可以感觉的到。
难道我就这么让人惧怕，还是他们太过年轻看不懂我淡漠表情后面的真实？


或许，造就我这般模样的是在深圳的那段时光。
整整两年，没有一个朋友，一个人住，一个人做任何事情，没有依靠。
倒下去可能就再也爬不起来。
所以，我一直不愿意与人太过亲密，除非是身边的人，虽然我心中没有任何秘密。
但总给人一种不愿意沟通不愿意迎合的感觉。


累，一直没有和任何人诉说。在心里堆积如山，所以有了心疾。
之所以和夏南同学在一起，并非是因为他有多好。
而是他能让我快乐，前一秒还阴云密布的我下一秒便笑逐颜开。
这并不是指我的内心就能轻松一些，但起码能让我在和他一起的时间里不去想任何负担。
对，他是不给我精神任何负担的男人。这就足够。


七又说了好多，关于CD先生关于她爸爸，关于我关于夏南。
最后我们共同总结了一下，七对于精神世界的要求远大于现实的物质生活。
而那种近乎完美的臆想是很不现实很极端的。
她自己也意识到了这些，所以要我以后要时刻提醒着她要现实要冷静。
我亦觉得这样很好，不至于把自己摆在一个很高的位置，就不至于摔的很惨。


昨晚在夏南同学的陪同下我与LULU去看了凤临苑的房子，
虽然没有预想中的好，但总算没什么可以挑剔的了。
而且这次时间那么紧，根本容不得我们考虑我们用心去找。
而且凤临苑与夏南家就一墙之隔，虽然我觉得我愿意住在那里的想法很自私，
但目前这是最好的选择，等时光沉淀，我们会有幸福完满的生活。


HF要来合肥了。
至于原因是显而易见的，他口口声声说我中毒太深。
实际上，感情当前，失去理智是可以原谅的。
昨晚与LULU聊天到半夜，两个人并排躺在小床上死活睡不着。
聊到以前聊到以后，聊到我们四个的婚礼，充满幸福。
然而，我不敢告诉LULU我的担忧。
所有臆想的东西都不够现实，目前，我们都难以保全现实生活。
但，拥有美好夙愿是不值得怀疑的。
所以，一起期待。
我们幸福的明天。


恩，明天搬家。
又是忙乱，又是对陌生环境的恐惧，又要去适应去揣测。


好累，下午时光漫长。我开始昏昏欲睡。

……

微凉。

零捌壹月。



我一直不喜欢一月，不管是阳历还是阴历。不喜欢一月的清冷，不喜欢一月的喧闹。
不喜欢孤单单的一个数字，更不喜欢独立静默的离开。

我与LULU的幸福生活没开始几天，以为新年新气象我们会越来越好。
可现实告诉我们，上帝会在某个地方看着羡慕眼红忌妒，顺便无聊的把我们往S里整。



我们再次过上颠沛流离的生活。

…


所幸，在最短的时间内我们又可以找到一个栖身的小地儿。
虽然没有想象中的好。
但，不是自己的家，何来温暖。

失望之余，无能为力。

这么几天，时常恍惚。
走在路上都会莫名奇妙摔那么一跤，站起来，继续走。
别人的眼光或诧异或嘲笑，都看不见了，看不见了。
七说我最近有点雾躁，其实我没有，我只是不知道说什么，即使说了也不知道说了些什么。

我有点讨厌这个城市了。

这个冬天虽然不太冷，但我的右手小拇指处却开始红肿。
我知道这是冻疮，晚上暖和一些的时候会痒。
我不能忍受这难看的肿肉再一日日的继续肿大下去。
我不能忍受整只手变成如卤猪脚一般的难看。
所以我开始讨厌这个城市，还有这个城市无处躲藏的寒风。

我第一次如此真切的讨厌这个城市。
我说我想逃了。

L2抽我，说：你逃吧，你想逃到哪。
她知道我无路可去，也不可能丢下这个城市在我身后。

大街小巷，偶尔疯狂的想念。
曾经梦想过呼吸同一座城同一种空气，如经这些历历在目。
看到熟悉的街道心里堵的死死的，透不过一口气。
这些，只是偶尔。
更多时候，深埋心底。
呵，斯人已逝。


    …


很多话不需要说出来了，点到为止。
毕竟能理解的不多，能看到的也不多，能看到并理解的几乎没有了。

微凉。

今天，周六。公元贰零零捌年元月伍日。天空毋庸质疑的晴朗，以下：和谐社会中的不协调声音。

我今天要上班，并且因为周六要打扫办公室卫生。
我今天醒的很早，起的很晚。
我今天因为起的很晚不得已要打车上班了，但司机大叔说我可怜的一百块他找不开。
我今天不得不一大早在公司门口找同事借十块钱去付车费。
我今天一上线就迫不及待去看今天的星座运势，结果……
我今天有点雾躁，因为隔壁楼盘在锣鼓喧天的卖楼，有个穿着清凉的姑娘在唱：五十六个民族五十六支花……
我今天要开单、要设计DM、要隐着身偷看。
我今天要搬家，这是一件头疼的小事儿。
……

隔壁总算消停一会儿了，门口的人龙还在左右儒动。
我将耳机的声音开到最大，我试图让耳根清净。
可我亲爱的同事们似乎跟我过不去，时不时的过来骚扰我。
DD，给我打印一份DM吧。
DD，给李老板设计一个LOGO。
DD，F经理的门口喷绘什么时候送来？
DD，格力公司的名片印好了吗？
DD。……


啊，让我去S吧。


2008，我恨你！
何必给个美好的开始之后就是无尽的折腾顺便把生活的希望像摆在驴面前的胡萝卜一样令人垂涎欲滴。

2008，劳资爱你！
爱你还有360天可以供劳资消遣娱乐顺便把美好的光阴白白浪费让你无技可施恨之入骨无能为力。

微凉。

贰零零捌年元月。

再次搬家。
大包，小包，皮包，纸袋，疲惫，窝火。

阳光再好也有夕阳出现的时候，感情再好又怎样。
人都是自私的，生气的时候想的都是自己，想着别人如何给自己台阶下。
僵下去吧僵下去吧。
看谁先败下阵来，看谁先赢得这场比赛。
呵，笑。

现实容不得男男女女卿卿我我。
我们都要现实一些，容忍也需要一个度。
好累，真的好累。

临泉路，难道真的要成为一个阴影。
七七在说，L2在说，HF在说。
而我什么也听不进去，我听到了所有，我听不进所有。
关于爱与不爱，这是一个十分尴尬的问题。
如果说爱，这短短一个月，我付出过什么，得到过什么。爱在哪里？
如果说不爱，我难受什么？我紧张什么？我低声下气什么？
我忽然想到玫，我真害怕我自己的结局最后会和他一样。
被一个男人呼之则来，挥之则去。
而目前，我似乎已经趋于那个状态。这很可怕，我从未如此没有自信过。
放在以前，先离开的必然是我。

我很想念双鱼先生。
他给我的即使是精神上的，亦让我满足。
我很后悔自己当初的离开。
再回来时，音信全无。

一直告诉自己要淡定，淡定。
可真的可以不在乎吗？我是真心的想要安定下来。
就像袋子小姐说的，我不过想要安定的感觉。
是的，哪怕贫穷，哪怕身边一无所有，那人是真正让你安定的人，就是幸福。
虽然也很担心袋子小姐最后会受伤害。
但目前她是安定幸福的，甚至可以不用去想自己的将来。

胡言乱语，身边一个人，看似空气。

我好累，去用低姿态迎合一个人，不是放下尊严，是委屈求全吗？
我不知道，每个人给我的提醒不一样，我不知道。真不知道。

微凉。

贰零零捌元月柒日。

呵，一堆文字，一片情绪，一些话。一念之间，全没了。
这破电脑，我为什么忘了保存？
丢失的东西，再也找不回来。我和LL说，我很难过。
一些细节，很难再认真拼凑。
撕破的碎片很难再复原。

元月陆日。

小小药片。喜宴。人群。表情。迎来送往。如坐针毡。
我可以忍受一切我所要面对的，还有夏南需要我去面对的。
然而，我的敏感与直觉却告诉我。这是一场无疾而终的盛宴。
夏南一直在问我，是不是怕他突然消失不见。
我认真的点头，说是。
是，我是怕。我所喜欢的人，不需要依赖。
但我是有感情的动物，我可以不用风花雪月，但人心亦是肉长。
我不能眼睁睁看自己丢失了自我。
一次次，反复。

下午在七七家里，我拒绝谈起夏南。
然而他俩却一定要我走出来。
我知道，我可以一个人吞下所有的难过与悲凉。
但他们，更多是心疼我。
放心吧，假以时日，我可以忘记这一切。

七七的CD先生，LL的JJ，我的谁？
看着LL在DY快餐一边吃一边眼泪汹涌而出。
心里难受极了。
七和我相对无言，希望我们的LL哭过之后可以轻松一些。

回去的路上，七鼓足勇气给CD先生发了一条短信。
她不想放弃，她也从我身上看清楚了CD先生的本意，所以她决定先给他台阶下。
短信发出后，五分钟，七分钟，十分钟过去了。
未见回音，七在天桥上就蹲了下来。眼泪一直掉。
我们都非常清楚自己的内心，做一些形势的东西无非是安慰自己。
但我们更难走出自己的心，得失心仍然很重。
最后我用手机拨了CD先生的电话，女声提示已关机。
我们都释然，不是他不想回，而是手机没电了。

回去的路上给夏南短信，准备把信用卡还给他。
然而我不敢一个人去面对，就拉LL一起去。
可以想象的表情与语气，呵。我这是在自讨没趣吗？

给过卡后匆匆离开，我不想再让自己难堪多一秒钟。
和LL去超市买东西的时候心里被难过堵的满满的，那是一种熟悉的感觉。
大口呼吸，试图平静。

回家时已经九点多，坐在床上一动也不想动。
不断的抽烟，告诉自己冷静。
然而，在删除手机里近百条短信和照片的时候眼泪还是涌了出来。
最后一张照片，与夏南的合影。
狠狠删除，我不能给自己留有任何念想。
这是保全骄傲与尊严必须的。
相机里的照片亦被一张张删除，那些快乐历历在目。
DELETE。
删了所有，删了号码。
那几位数字在脑海经久不散。

我确定夏南是想折磨S我，如果是以前。我早崩溃。
然而现在不会了。

21点32分，短信：晚上早点睡吧。
我求你，不要这么小看我，不要觉得我可怜，不要把我的姿态放的这么低贱。
我不需要。
扔了手机，拒绝言伤。
呵，不过如此，睡觉。
22点48分，短信：？？
我无法忍受他的自以为是与骄傲。
回：怎么了？
22点50分，短信：发短信没有看到吗？
呵，看，他仍如此。
回：我已经睡了。冷。
22点59分，短信：哦，晚安


睡了，抱紧自己。
清冷的房间只听到我和LL的呼吸声。
从未如此清贫与颠沛流离，睁开眼看到一片黑暗。
三个月后。我们还会在哪里？


……